Cócteles: MARGARITA

Poco se sabe del origen del Margarita; Acapulco, Rosarito, Puebla, Ciudad de Juárez e incluso Beverly Hills se atribuyen ser la cuna de este coctel. La verdad, nos importan una mierda donde se creó, lo importante es que esta de muerte.

El Margarita se prepara en coctelera y se compone de:

- 1/3 de tequila. 

- 1/3 de cointreau. 

- 1/3 de jugo de limón 


Se moja el borde de la copa y se impregna en sal, se sirve en copa alta con una rodaja de limón y a disfrutarlo.

Canciones que hay que oír: "L.O.V.E" por Nat King Cole

FÚMATE UN PURO III: Conservación de los puros.

Los puros son sensibles al entorno y no sobreviven bajo condiciones adversas, por eso deben conservarse en condiciones parecidas al las que tuvo el tabaco durante su cultivo, fermentación y su torcido. Deben guardarse en un lugar oscuro y con menores variaciones climáticas posibles, es decir, en un humidor o humectador, una caja o un recipiente que, aunque cerrado, se construye para permitir una mínima ventilación, y está dotado de un dispositivo para mantener en su interior una humedad relativa constante y un mecanismo que mide la humedad, llamado higrómetro. La temperatura a que deben almacenarse los puros oscila entre 16 a 18 grados y una humedad relativa del 70 al 72 por ciento; esta recreación del clima tropical evita que ésos se vuelvan secos y frágiles, y consigue conservarlos durante más tiempo.

Por fuera, debe estar construido como un buen piano: con bisagras y una tapa firme, equilibrada y que no vuelque la caja. Todos disponen de un sencillo dispositivo (higrostato), que suele consistir en una esponja o tubo plástico, que libera lentamente la humedad; antiguamente se utilizaban corazones de manzana.


Para cuida el humdor solo debe tener en cuenta dos reglas: mantener la tapa o puerta cerradas y rellenar periódicamente el higrostato. Utilice agua destilada, ya que el agua del grifo suele contener sales minerales que pueden alterar las propiedades higroscópicas de su humidor, que debe mantenerse lejos de radiadores o aparatos de aire acondicionado, cass en los que le harían trabajar en exceso para mantener la humedad estable.


John & Johnny: Juegos

Cerveza vs. Mujeres

El debate ha sido todo un clásico y objeto de profundos análisis que requieren una concienzuda consideración de los "pros" y los "contras" sobre con quién es mejor pasar el tiempo, con una mujer o con una cerveza:

- Una cerveza esta siempre mojada. La mujer no... punto para la cerveza.

- La cerveza está horrible si la tomas caliente...punto para la mujer.

- Una cerveza helada te satisface... punto para la cerveza.

- Si llegas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede encabronarse. Si llegas a casa oliendo a mujeres, tu mujer seguro que se encabrona. Empate técnico.
No obstante, si un policía el que te huele a cerveza puede arrestarte, pero si el policía te huele a mujeres, igual te invita una cerveza... punto para la mujer.

- Diez cervezas en una noche pueden ser demasiadas y sentarte mal. Diez mujeres en una noche nunca sientan mal....punto para la mujer.

- La cerveza cuanto más vieja, es mejor... punto para la cerveza.

- Si te preguntas como será la próxima mujer eres normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza eres un alcohólico... punto para la mujer.

- Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una mujer es mucho MUCHO más divertido... punto para la mujer.

- Por una cerveza pagas impuestos... punto para la mujer.

- Si te tomas otra cerveza, la primera no se enfada ni tiene celos... punto para la cerveza.

- Puedes estar siempre seguro de que eres el primero que va a disfrutar de una cerveza ... punto para la cerveza.

- Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola, sin necesidad de pedir perdón ni comprarle regalos... punto para la cerveza.

- Clara, oscura,...; en cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras... punto para la cerveza.

- La cerveza puede hacerte ver ovnis. Las mujeres pueden hacerte ver el cielo.... punto para las mujeres.

- Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la cerveza.

- La cerveza no tiene madre ni hermanos coñazos ... punto para la cerveza.

- Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... punto para la cerveza.

- La cerveza no tiene tetas.... punto para la mujer.

Y así más, y más, y más argumentos por unas y otras. Decisiones, decisiones.. ¿Y por qué coño hay elegir? ¿Por qué privarse de nada? Que injusta y que puta es la vida...pero personalmente sé lo que elegir...

Canciones que hay que oír: "Sway" De Dean Martin.

"Sway" es la versión inglesa del mambo "¿Quién será?", escrito en 1953 por el mejicano Pablo Beltrán Ruiz y que en 1954 fue traducido al inglés por Norman Gimbel para ser cantado por Dean Martin, alcanzando el puesto decimoquinto en la lista de las canciones más vendidas en EE.UU, siendo versionada por cientos de artistas.

EL POKER II: TEXAS HOLD´EM

Si el movimiento se demuestra andando, a jugar al póquer se aprende jugando, pero intentaremos poder dar una idea general del desarrollo básico de esta modalidad de póquer. 

Al igual que en otras versiones, el objetivo de Texas hold 'em es llevarse el “bote”, el dinero apostado por todos los jugadores en una mano, que se gana bien al mostrar las cartas, formando las mejores 5 cartas de las 7 disponibles, o apostando para que los otros jugadores "tiren" las cartas o "no vayan", abandonando sus apuestas.

El juego comienza repartiendo dos cartas (cubiertas) a cada jugador. Estas cartas se denominan "pocket cards" o "hole cards". Son las únicas cartas que cada jugador recibirá individualmente, y serán sólo descubiertas (posiblemente) al mostrar las cartas al final de la mano. La mano comienza con una ronda de apuestas "pre-flop", comenzando por el jugador a la izquierda del repartidor ("big blind") y se continúa en la dirección de las agujas del reloj.

Después de esta primera ronda de apuestas, si aún continúan al menos 2 jugadores en la mano, se comienzan a poner sobre la mesa las 5 cartas comunitarias descubiertas (de esta forma Texas hold'em es un juego de póquer "descubierto") en tres fases, denominadas “post-flop”:

- 1ª Fase: FLOP: Tres cartas simultáneas bocarriba (descubiertas): El repartidor reparte tres cartas descubiertas (community cards), y se volverán a hacer apuestas. Esta y las demás rondas de apuestas comienzan por el jugador a la izquierda del repartidor y continúan en la dirección de las agujas del reloj.

- 2ª Fase: TURN: Una carta descubierta: una nueva carta descubierta se pone sobre la mesa, seguido de otra ronda de apuestas. A esta carta también se la denomina 4ª calle ("fourth street")

- 3ª Fase, RIVER: otra carta descubierta se coloca sobre la mesa (formando las 5 "community cards" o cartas comunes), y es seguido de otra ronda de apuestas. A esta carta también se la denomina 5ª calle ("fifth street").

Finalmente, los jugadores muestran sus cartas ("SHOWDOWN") para dirimir al ganador entre los jugadores que todavía estén en la mano. Si un jugador apuesta y todos los demás se retiran, el jugador se lleva todo el dinero del bote, y no tendrá que mostrar sus cartas. Si dos o más jugadores continúan después de la última ronda de apuestas, se muestran las cartas. En la muestra, cada jugador utiliza las cinco mejores cartas posibles de entre las siete que forman sus dos cartas privadas ("pocket cards") y las cinco cartas comunes de la mesa ("community cards"). Si dos jugadores o más comparten la mejor mano, entonces el bote se divide por igual entre los jugadores. De todas formas es común que los jugadores tengan manos muy parecidas pero no idénticas. A menudo se utiliza la carta kicker para desempatar.

Olor a tigre y el olfato femenino

Dijo un sabio “Los hombres de verdad huelen a tabaco, a sudor y a culo”. Demasiado gráfico, pero es la puta verdad y a pesar de ello, importante para ligar.

Según parece, el olor del hombre puede tener sobre los sentimientos de la mujer un efecto más potente que cualquier otra cosa. Más que el físico, más que los regalos y más que el romanticismo.

Los científicos dicen que los rasgos genéticos del sistema inmunológico producen un espectro de olores distintivos. Sin saberlo, es posible que a las mujeres les atraigan aromas que asocian en forma instintiva con una fuerte resistencia a las enfermedades.
El responsable: EL COMPLEJO DE MAYOR HISTOCOMPATBILIDAD: En esta franja genética se han basado las investigaciones sobre la importancia del sistema inmunológico en las preferencias de apareamiento.

Los genes del CMH contienen el programa que usan las células para hacer proteínas que reconocen sustancias extrañas como partes de virus, bacterias o polen, e inician respuestas inmunológicas rápidas. La naturaleza ha hecho evolucionar genes del CMH con tal variedad asombrosa que prácticamente no hay dos individuos que tengan conjuntos idénticos. En promedio, las parejas humanas heterosexuales comparten sólo alrededor de 20% de sus genes del CMH, dicen los científicos. Muchos animales detectan diferencias genéticas del CMH a través del olor, y hacen su elección de apareamiento en consecuencia En la última década, los experimentos han indicado que las personas también pueden oler las diferencias.
En 1995, científicos europeos describieron un experimento en el que se le pidió a 49 mujeres estudiantes universitarias que calificaran “el agrado” hacia el olor de camisetas sin lavar que estudiantes varones habían usado durante dos noches. El análisis genético de las participantes mostró que la probabilidad de que una mujer asignara una calificación de agradable a una camiseta estaba relacionada en forma significativa al grado en el que los genes del CMH diferían de los del usuario.

El experimento se repitió en Estados Unidos y Brasil con resultados parecidos.
En octubre pasado, Steven Gangestad y otros investigadores de la Universidad de Nuevo México encontraron que las mujeres parecían más felices con sus vidas sexuales cuando sus genes del sistema inmunológico no eran similares a los de sus parejas masculinas.
 “La razón por la que las mujeres parecen menos felices sexualmente cuando tienen una gran cantidad de genes iguales del sistema inmunológico a los de sus parejas podría provenir de su deseo de tener descendencia saludable”, dijo Gangestad, ”Si ella pasa un conjunto de genes a su descendencia y el padre proporciona uno diferente, los hijos podrían nacer con la capacidad para defenderse contra un espectro más amplio de enfermedades”.

Cócteles: MANHATTAN.

Se dice que esta bebida se empezó a hacer conocida en el bar Manhattan Club de Nueva York a principios de la década de 1870 pero no fue hasta las décadas de 1930 y 1940 cuando este se convirtió en una bebida varonil, famosa y cosmopolita gracias a Hollywood, al ver bebiéndolo en las películas a algunos de los actores más importantes de la época en papeles de mafiosos, ejecutivos o casanovas.

Hoy en día es un cóctel internacional que se consume principalmente como aperitivo y que se encuentra en la carta de muchos bares.

- 2/3 de un buen whisky (preferentemente canadiense)
- 1/3 de vermut, preferentemente dulce, aunque se admite seco.
- Un par de gotas de amargo de angostura; la angostura es una bebida elaborada a base de raíces, cortezas de plantas, flores o frutas. Fácilmente adquirible en las tiendas de licores.
- 1 aceituna verde o 1 cereza

Mezclar todo los líquidos en una mezcladora con un par de hielos, servir en una copa de cóctel fría, pero sin los hielos, y
adornar con una aceituna si se ha utilizado vermut seco o con una cereza si se ha utilizado vermut dulce.

Tipos duros: Las mejores frases de Bruce Willis.

- "¡Yippy ka hey, hijo de puta!". (
Jungla de cristal).

- "El agua moja, el cielo es azul y las mujeres tienen secretos" (El último boyscout).

- "Sólo soy un buen chico por el mal camino".(El Gran Halcón). 


- "Sólo conozco dos idiomas: inglés con tacos e inglés sin tacos".
 (El quinto elemento)
.

- "¡Eh, Carlaing!. ¿Qué dispara antes el detector de metales, el plomo de tu culo o la mierda de tu cerebro?".
( Jungla de cristal 2: Alerta roja).


- "No estoy loco, ahora lo entiendo. Soy mentalmente divergente".
 (12 monos).


- "No importa cuántas personas haya matado. Lo que importa es cómo me llevo con las personas que siguen vivas".
 (Falsas apariencias)
.

- "Tu mujer es tan gorda que tuve que rebozarla para encontrar el punto mas humedo".
 (El último boyscout)
.

- "Veras Oz, te digo esto como amigo porque si me jodes el plan, detestaría...odiaría tener que matarte. Me jodería. Incluso más que la mayonesa, y sabes como odio la mayonesa". (Falsas apariencias)


- - "Sor Serene me llamaba Señor McClane y mis amigos me llaman John. Tu no eres ni una cosa ni la otra".
Jungla de cristal

El esmoquin.

Llámalo como quieras: smoking, esmoquin, Black tie, tuxedo o dinner jacket, pero le pongas el nombre que le pongas, el esmoquin es, sin duda, una prenda que infunde respeto. Vito Corleone deja de ser Vito Corleone si lo imaginamos sin esmoquin. Un afamado sastre londinense decía: ”Hay dos clases de hombres; los que saben vestir el esmoquin y los que no. A los primeros, el esmoquin les hace parecer herederos al trono; a los segundos, camareros”. ¿Cómo pertenecer al grupo de los primeros? ¿Cómo hacer para emular a los James Bonds y Frank Sinatras? Sigue leyendo.

El origen del esmoquin se remonta al siglo XIX, y se dice que lo utilizaban los caballeros Británicos para fumar (de ahí llamar al atuendo "smoking") sin que la ropa quedara impregnada por el olor, pero esto es anecdótico y lo que menos nos importa.

El esmoquin, para saber vestirlo, hay que conocerlo. Se compone de:

- Chaqueta: De color negro, blanco o crudo, variable según el sitio y la época del año. Puede ser de botonadura sencilla o cruzada, con solapas de pico o redondas (popularizadas por el duque de Windsor) de gran abertura, en seda o raso brillante. Si la chaqueta es cruzada no se debe vestir fajín. Solo se abrocha el botón superior.


-
Camisa: Blanca o de un color marfil muy claro. Ya sea de hilo, lisa o con alguna lorza. Cuello bajo (de pajarita) y puño doble para los gemelos.
 La hilera de botones puede ser vista u oculta y la pechera debe llevar unos pliegues horizontales o verticales o estar reforzada con piqué, refuerzo que debe llegar sólo hasta escasos centímetros del talle del pantalón para evitar que se abombe al sentarnos.

- 
Pajarita: Negra, de seda y preferentemente de lazo, aunque también se admiten las hechas. En ningún caso puede ser blanca, pues ese color queda reservado al frac.

- Fajín/ Chaleco: Llamado en inglés cummerbund, se utiliza para cubrir la transición entre el talle del pantalón y la camisa. El fajín es una adaptación de la faja que en la India se suele llevar alrededor de la cintura. Debe ser de seda o raso, a juego con la pajarita, colocándose con los pliegues hacia arriba. En caso de vestir fajín no se puede llevar chaleco de seda o del mismo tejido que el esmoquin.

- Pañuelo: En la chaqueta, un pañuelo de lino blanco asomando graciosamente es una elección correcta y elegante. Descarta el pañuelo de seda rojo; eso déjalo para cantantes de boleros.

- Gemelos: los de oro o los que combinan oro con piedras negras semipreciosas son los más apropiados.

- Pantalón: Siempre se viste pantalón negro, incluso con la chaqueta blanca, de corte clásico, y con una cinta de seda lateral.


- 
Calcetines: Finos, de seda o hilo y negros.


- 
Zapatos: Negros, de cordones y de charol. Son admitidos zapatos de charol negros de corte clásico con hebilla.

¿Y Cuándo se viste el esmoquin? Como indumentaria de fiesta, se utilizada principalmente para celebraciones de última hora de la tarde y noche.
 Repito: es de fiesta, no de ceremonia; aunque en países anglo-parlantes no hacen este tipo de distinciones, en España la ceremonia esta reservado para el chaqué o el frac, según la ocasión.

John & Johnny: Engaño

WINCHESTER 73: El arma de John Wayne y los vaqueros.

Fabricado por iniciativa de Oliver Winchester basándose en un modelo anterior, el “fusil Henry”, el rifle Winchester, con sus 2650 gramos y 99 centímetros, se ha convertido en uno de los iconos del Oeste americano y en el máximo exponente de los rifles de repetición de la segunda mitad del siglo XIX.

Conocido como "el arma que conquistó el Oeste", el Winchester masificó la brecha tecnológica entre los conquistadores estadounidenses y los guerreros nativos que lucharon por su independencia durante la última fase de las Guerras Indias, convirtiéndose en un elemento de identidad del vaquero. Esta identificación ha sido reforzada principalmente por el cine de Hollywood, en especial con el género del spaghetti western, como es el caso de Winchester, uno entre mil.

Boxeo: categorías

¿Cómo se mide la categoría de los boxeadores? Pues por su peso. A día de hoy existen 17 categorías, no obstante, las 3 últimas han sido descartadas en Europa por la EUB, dejando como categoría más baja la de "supermosca".


- Pesado: más de 86,183 kg

- Crucero: 86,183 kg

- Semipesado:79,389 kg

- Supermedio: 76,204 kg

- Medio: 72,575 kg

- Superwelter: 69, 853 kg

- Welter 66,678 kg

- Superligero 63,503 kg

- Ligero 61,235 kg

- Superpluma: 58,967 kg

- Pluma: 57,153 kg

- Supergallo: 55,338 kg

- Gallo: 53,524 kg

- Supermosca: 52,163 kg

- Mosca: 50,802 kg

- Minimosca: 48,988 kg

- Paja: 47,627 kg

FÚMATE UN PURO II: El encendido del puro.

Todo en el ritual del puro es importante, pero el encendido es fundamental, pues el modo en que se haga va a determinar su sabor y combustión. Es preciso hacerlo despacio, con habilidad y delicadeza, atendiendo a las siguientes indicaciones:

- NUNCA se enciende un puro velas o mecheros de gasolina: sus llamas pueden alterar sus cualidades, ya que los vapores desprendidos darán al cigarro un sabor desagradable.

- La llama NUNCA toca el puro: si lo hace el tabaco se convertiría en carbono y su sabor a quemado permanecerá desde la primera a la última calada.

- El puro NO se sujeta en la boca: para encenderlo, el puro se mantiene medio centímetro por encima de la llama y en ángulo de 45 grados, girándolo poco a poco hasta que el borde del pie se queme por igual.

- Solo después de tener la base encendida, se lleva el puro a la boca para, con ligeras bocanadas y girando el puro justo por encima (no dentro) del extremo de la llama, encender todo el círculo exterior.

A veces, un puro bien encendido puede apagarse mientras lo fuma. ¿Qué hacer si el puro se apaga? Lo primero que debe hacer es sacudir la ceniza y soplar con cuidado para comprobar que el puro está apagado. Si no sale humo, caliente el pie del puro, de la misma manera explicada arriba; eso eliminará el alquitrán y, ahora enciéndalo de nuevo. Así de facil.

Cócteles: BLOODY MARY

Hay a quienes les encanta y hay quienes lo detestan. Con partidarios y enemigos a partes iguales, el Bloody Mary es uno de los cocteles clásicos.

Inventado en el París de los años 20 y escatológicamente bautizado con el apodo de la reina inglesa Mary Tudor, el Bloody Mary es un cóctel perfecto para el aperitivo y un buen reconstituyente en las mañanas de resaca gracias a la vitamina C del tomate.

Sus ingredientes son:

- 3/10 de vodka.
- 6/10 de zumo de tomate.
- 1/10 de zumo de limón.
- 2 gotas de salsa inglesa, ya sea Perrin´s o Worcestershire
- De 1 a 5 gotas de tabasco, según como guste.
- Sal y pimienta negra al gusto

Es importante observar rigurosamente el orden de mezcla de los ingredientes a la hora de preparar el cóctel, que se debe hacer en un vaso mezclador y agitando con una cucharilla larga hasta que quede todo bien integrado.

Una vez listo, se sirve en un vaso con hielo. Si se desea, puede escarcharse el borde del vaso con sal gorda mojada en lima antes de servirlo.

El Bloody Mary puede decorarse para su presentación con aceitunas o pepinillos, pero lo más popularizado es una rama de apio.

Por último, decir que Bloody Mary tiene una prima abstemia, Virgin Mary, que se prepara siguiendo la misma receta pero excluyendo el vodka, siendo nada más que un zumo de tomate sazonado.

Tipos duros: Las mejores frases de Jack Nicholson

- "Dime, chico; ¿Has bailado alguna vez con el Demonio a la luz de la luna?". Batman

- “No hay nada en esta tierra mas sexy, creánme caballeros, que una mujer a la que tengas que saludar al despertarte. “Ascendedlas a todas” digo yo, porque esto es cierto: si nunca te ha hecho una mamada una oficial superior, muchacho, te estas perdiendo lo mejor que puede haber en esta vida. Por supuesto mi problema es que soy coronel, así que tendré que seguir dándome duchas frías hasta que elijan presidente a una tía.” Algunos hombres buenos.


- "No voy a hacerte daño Wendy, sólo voy a arrancarte tu jodida cabeza".
El resplandor.

-“...yo trabajo a todas horas. Así que nunca, nunca, me interrumpas ¿de acuerdo? Ni aunque haya un incendio. Ni siquiera si oyes un golpe seco en mi casa y al cabo de una semana sale de aquí un olor que tan sólo puede ser el de un cadáver putrefacto, y has de llevarte un pañuelo a la cara, porque el hedor es tan fuerte que te vas a desmayar, aún así, no llames aquí. O si es la noche de las elecciones, y estás emocionado y quieres celebrarlo porque algún chupapollas con el que sales ha sido elegido primer presidente marica de los Estados Unidos, y ha decidido que te va a llevar a hacer locuras a Camp David, y quieres a alguien con quien compartir ese momento, aún así, no llames. A ésta puerta, no. No. ¡Bajo ningún concepto! ¿Lo has captado, ricura?” Mejor…imposible.

- "No quiero ser un producto de mi ambiente, quiero que el ambiente sea un producto mío".
 Infiltrados.

-"Perdón, olvidé presentaros: Carol la camarera, Simon el maricón".
 Mejor... imposible.

-“Yo desayuno a trescientos metros de cuatro mil cubanos entrenados para matarme. Así que no crea ni por un segundo que puede venir aquí, mostrar su placa, y ponerme nervioso.” Algunos hombres buenos.

- “Día tras día veo gente de 60 y 70 años deslomándose para estar en forma... ¿para qué? quiero morir enfermo, no sano.” Las brujas de Eastweek.

-“Por lo visto media ciudad está tratando de tapar el asunto, y me parece bien. Pero, el caso es, señora Mulwray, que casi me quedo sin nariz. Y me gusta mi nariz, me gusta respirar con ella.” Chinatown.

-“Veras, Dani, puedo soportar las balas, las bombas y la sangre y no quiero dinero ni tampoco medallas, lo que sí quiero es que te cuadres ahí con tu amariconado uniforme blanco y que con tu boquita de Harvard me muestres un poco de jodida cortesía” Algunos hombres buenos.

El poder de las rubias

Que nadie se lleve a engaño; para gustos los colores y a mí, personalmente, me gustan todas; morenas, castañas y pelirrojas, pero la palma se la llevan las rubias. No lo digo yo, lo dicen los científicos británicos y japoneses: La debilidad de los hombres por las mujeres rubias se remonta a más de 11.000 años, desde la época de las cavernas.

¿Eugenesia? ¿Cromatismo? ¿Locuras neonazis? No. Al parecer, el éxito de las rubias tiene una explicación científica.

De acuerdo con las investigaciones realizadas en las universidades de St. Andrews y Central de Lancashire, publicadas en el periódico “Times” y en la revista "Evolution and Human Behavior", esta preferencia encuentra su lógica en el proceso evolutivo del Hombre:

Dice este estudio que el pelo rubio y los ojos azules fueron fruto de una mutación genética que se produjo entre las mujeres del norte de Europa a finales de la edad de hielo debido a dos factores: la escasez de alimentos y de hombres. Las duras condiciones de esa zona en esa época para la subsistencia por la falta de alimentos, llevó a que los hombres de las tribus se afanaran en la caza de grandes bestias, empresa en las que muchos perdían la vida. La significativa merma población masculina y el desproporcionado número de mujeres generó, tal y como señala el antropólogo canadiense, Peter Frost, director del estudio, "una fuerte presión en la selección sexual", a lo que añade que "un posible resultado de ello fue la aparición de colores poco habituales en los cabellos".

Por su parte, el Profesor Manning, de la universidad Central de Lancashire, plantea que probablemente eso explique el motivo por el cual "los colores del pelo y los ojos son más bien uniformes en otras partes del mundo, mientras que en Europa hay muchas variaciones".

En conclusión, este estudio viene a demostrar dos cosas: que las rubias gustan más y que los hombres hemos cambiado muy poco desde que vivíamos en las cavernas.

EL POKER I: jugadas.

El póquer, poker o como coño quiera escribirse, es quizá el juego de cartas más popular del Mundo, a lo que ha contribuido sin duda alguna el cine, haciendo que este juego cuente entre sus filas con millones de seguidores, amateurs y profesionales, que buscan tanto diversión como la emoción de las apuestas.

Hay muchas variantes de póquer, pero las más comunes son: cinco cerrado (5 cards stud), siete abierto (7 cards stud), el Texas hold 'em y el Omaha. Veremos todas ellas en sucesivas entradas…. Cada uno de estos estilos de juego posee sus propias reglas pero lo que es común a todos, juéguese el que se juegue, es la jerarquía de las jugadas o manos, que todo jugador debe conocer.MEMORÍZALAS.

De mayor a menor valor, se ordenan:

- Escalera real (Royal flush)
: 5 cartas del mismo palo, del 10 al As.

- Escalera de color (Straight flush): 5 cartas seguidas del mismo palo, pero que no tiene As como carta alta.

- Poker: 4 cartas iguales, de igual valor. Sorprendentemente, auque el juego recibe su nombre de esta mano, no es la de mayor valor.

- Full( Full House) :3 Cartas iguales + 2 Iguales.

- Color (Flush): las 5 cartas del mismo palo sin tener que ser seguidas.

- Escalera (Straight): Escalera indepedientemente del palo con las cartas con la que se forma.

- Trio (Three): 3 Cartas Iguales·

- Dobles parejas (Two pair): 2 pares de cartas
.

- Par (Pair): 2 Cartas Iguales·

- Carta alta (High card o Ace Kiker): cuando no hay combinación ,la carta mas alta gana, siendo el As la de mayor valor

John & Johnny: Eclipse

La bufanda; una reivindicación

Ahora que llega el frío, hablemos de la bufanda.


Últimamente las mujeres, los metrosexuales y los maricas como Jude Law han monopolizado el uso de la bufanda, pero poca gente sabe que esta prenda tiene su antecedente más lejano en el uniforme militar de la antigua Roma. Los legionarios romanos que combatían en las campañas de Germania y las Galias (con dos cojones), anudaban a sus cuellos un pedazo de tela llamado focale, no solo para protegerse del roce con la armadura, si no también para abrigarse la garganta de un frío al que no estaban habituados.

Hace mucho que dejamos de usar armadura, pero el focale siguió utilizándose como prenda de abrigo cambiando su nombre por el de bufanda. Así que, como prenda originalmente masculina, reivindiquémosla; la bufanda, como la corbata, se creó por el hombre y para el hombre. Hombres como Marcello Mastroianni o Francisco Umbral no pueden entenderse sin sus bufandas.



Cuando escojas una bufanda es importante no solo el material con el que esta hecha (algodón, cachemir o lana), si no también el abrigo con la que se va a llevar y la ocasión en la que lucirla. Por tanto, hay que seguir dos reglas de oro: primero: cuanto más informal es la ocasión mas gruesa y áspera debe ser la bufanda; segundo:a no ser que seas alguna clase de locaza de carnaval, lo diseños excéntricos ESTAN ABSOLUTAMENTE VETADOS. Como en las corbatas, en las bufandas la elegancia esta en la sobriedad.

Cócteles: DESTORNILLADOR

En la década de los 50 se popularizó esta bebida entre los obreros estadounidenses. ¿Y el nombre? Pues seguramente proceda del uso que se daba a la herramienta como improvisada varilla mezcladora para remover este cóctel.

Existen dos variantes: puede hacerse bien a base de 1/3 de vodka y 2/3 de zumo natural de naranja; o bien, una forma más rápida y barata es mezclar el mismo 1/3 de vodka sustituyendo el zumo de naranja por un refresco de sabor a naranja .Lo que no varía en ningún caso es servirlo con hielo en cubitos. Los más golosos pueden agregarle un poco de azúcar.

WALTHER PPK: El arma de James Bond

La Walther Polizeipistole Kriminal era el arma de uso exclusivo de la policía secreta alemana desde 1929 hasta que después Segunda Guerra Mundial empezó a ser utiizada por casi todos los servicios secretos de los países occidentales, siendo la primera pistola semiautomática que podía llevase con una bala en la recámara sin peligro de que se disparara acidentalmente.

Como agente del MI6, James Bond ha confiado en la PPK en muchas de sus misiones por la comodidad de su tamaño y peso (154mm, 568 gramos) el poco retroceso del disparo, la seguridad de su mecanismo y la posibilidad de acoplarle un silenciador.

De cómo superar la resaca

Después de la tempestad llega la calma, y después de una noche de alcohol llega la puta resaca.

Sequedad de boca, taquicardia, dolor de estomago, la cara hinchada y un dolor de cabeza como si un puto francés se hubiera metido a vivir en ella. Te dices a tí mismo "Es la última vez que bebo tanto"...¿A quien coño quieres engañar? Tú y yo sabemos que no, así que ¿Cómo superar la resaca? PUES BEBIENDO:

Lo primero, beber mucha, mucha, mucha agua: La falta del líquido elemento en nuestro organismo es la causante del dolor de cabeza y la sensación de sed. el alcohol deja fuera de combate a una hormona antidiurética que controla el nivel de líquidos en el cuerpo ordenando al riñón que reabsorba agua de la orina. Nuestro riñón entonces empieza a eliminar más agua de la que tomamos, por lo que el organismo la busca en otros órganos y nos provoca esa sensación extrema de sed.

Después, seguir bebiendo: un zumo de naranja, de tomate o de cualquier cosa con vitamina C. Algo más exótico es licuar lechuga con kiwi y pomelo.

"¿Agua?¿Zumitos? Mariconadas, la resaca se quita con una cerveza". ERROR; Lo de combatir la resaca con alcohol es un mito muy extendido pero poco conveniente. Lo único que lograremos es paliar la resaca prolongando la borrachera, pero tarde o temprano, el dolor de cabeza volverá a aparecer.

Y después una aspirina y a la cama. Coge fuerzas para la noche siguiente.

Tipos duros:Las mejores frases de Al Pacino y Robert de Niro

- "Voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar". Pacino en El Padrino.

- "¿Me estás hablando a mí?." de Niro en Taxi Driver.

- "Querer joderme a mí es querer joder al mejor". Pacino en Scarface..

-"Por cierto... si hablando con usted me convierto en marica, le mataré". de Niro en Una terapia peligrosa.


-"Ante la duda... folla".
 Pacino en Esencia de mujer.



-"Hay tres maneras de hacer las cosas: la correcta, la incorrecta y la mía".
 de Niro en Casino.

-"Todo lo que tengo en este mundo son mi palabra y mis pelotas, y no las rompo por nadie". Pacino en Scarface.

-"Si no formas parte de la solución, lo eres del problema. Si no, sólo formas parte del paisaje" de Niro en Ronin.

-"Uno no se reforma, sólo pierde fuerza con el tiempo".
 Pacino en Atrapado por su pasado.

-"La diferencia entre yo y el predicador es que el predicador trabaja para Dios... y yo soy Dios". de Niro en Hombres de honor.

-"Los hijos de puta siempre te disparan de noche, cuando lo único que hay es un médico de guardia novato con un cerebro somnoliento".
 Pacino en Atrapado por su pasado.



-"Miren el maletero de este coche, es enorme, caben 2 o 3 cadáveres" de Niro en Una terapia peligrosa II

- "Por qué no pruebas a meterte la cabeza por el culo, a ver si te cabe?".
 Pacino en Scarface.

- "Se llega más lejos con una palabre amable y una pistola, que sólo con una palabra amable".
 de Niro en Los intocables de Elliot Ness

- "Mujeres, ¡hum! que puedo decir. Dios debía ser un jodido genio. El pelo, dicen que el pelo lo es todo. ¿Alguna vez has enterrado la nariz en un monte de rizos y has querido dormirte para siempre?. Sus labios cuando han tocado los tuyos es como ese primer trago de vino después de haber cruzado el desierto. Las tetas. ¡buf!, grandes, pequeñas, los pezones mirándote como si fueran reflectores secretos. Y las piernas, no importa si son columnas griegas o vulgares palos de escoba. Lo que hay entre ellas es el pasaporte al cielo. Necesito otra copa".
 Pacino en Esencia de mujer

-"Tengo una mente anticuada respecto al honor: 'ojo por ojo' y cosas así" de Niro en El corazón del ángel.

El Sexo es Salud

Que el sexo es cojonudo ya lo sabíamos todos, pero por si quedaba alguna duda, los científicos ha realizado estudios para determinar todos los beneficios que la actividad sexual aporta. Que jodidos los científicos, no saben nada...

He aquí algunas de sus conclusiones:

- El sexo, para las mujeres, es un tratamiento de belleza:se ha comprobado que cuando la mujer tiene relaciones 
produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave. 

- El sexo suave 
reduce las posibilidades de sufrir ermatitis, espinillas y acné.
El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.

- Hacer el amor quema es una forma divertida de quemar calorías; adelgaza, fortalece y 
tonifica casi todos los músculos del cuerpo. 

- El sexo es necesario para la salud mental; cura la depresión, porque con el sexo se liberan endorfinas en el flujo sanguíneo, 
produciendo euforia y bienestar mental y es el tranquilizante más seguro y efectivo del mundo.


- Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de
feromonas.

- Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad
de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

- "Me duele la cabeza" ya no es una excusa; el sexo alivia la tensión en las venas cerebrales y, por tanto, los dolores de cabeza.


-El sexo es antihistamínico. Ayuda a combatir el asma y las
alergias de primavera.

-El sexo balancea el equilibrio entre el colesterol bueno y el malo y al mismo tiempo reduce el exceso de colesterol en el cuerpo.

-El sexo protege a la próstata; los males de próstata son causados o empeoran como resultado de las secreciones de la glándula. La actividad sexual regular elimina esas secreciones. 

Y así más, y más, y más....En conclusión, que el sexo es lo mejor del Mundo; ya sabíamos que era divertido, pero ahora también sabemos que es sano. Ya no hay excusas para no practicarlo. Si a tu chica le importa su salud y la tuya, ya sabe lo que toca.

John & Johnny: Confesiones

Zapatos de tacón

No sé quien inventó los zapatos de tacón. Solo sé que era un puto visionario. 

Los zapatos de tacón han triunfado y sobrevivido siempre al paso de los años, las modas y las tendencias. No por su comodidad, obviamente, sino por su implícita carga de erotismo y de poder que le conceden a la mujer sobre el hombre.

Cuando una mujer viste con tacones quiere psicológicamente colocarse en un pedestal donde, desde la altura que le otorgan los centímetros de más, sentirse admirada y jugar con lo erótico. Las mujeres saben esto y lo utilizan en su favor. Sino no tiene lógica alguna que sigan vistiendo algo tan incómodo. 

¿Pero qué tienen los zapatos de tacón que son el fetiche predilecto de miles de hombres? No es que todos seamos unos enfermos sexuales (que puede ser…) ; en realidad tiene una explicación bastante lógica. 

Existen muchas razones por las que los zapatos de tacón alto son el objeto de deseo mayoritario entre los hombres; los zapatos de tacón hacen que el piede la mujer se vea más pequeño y delicado y que las piernas se alarguen como por artye de mágia. También contribuyen a que la espalda se yerga, y con esto, que tanto el pecho como las nalgas resalten mucho más.

Además, los zapatos de tacón tienen la capacidad de apelar a nuestros más básicos instintos animales; Los tacones muy altos fuerzan a la mujer a caminar en una postura muy parecida a ir de puntillas, que en muchas especies animales es signo de disponibilidad sexual. Los pies se arquean en una posición muy similar a la que muchas mujeres adoptan, de una manera natural, durante las relaciones sexuales.

Así que ya sabéis; La excitación que en el hombre produce el zapato de tacón (y habló de una excitación normal y sana, no de una parafília como la altocalcifília) esta absolutamente estudiada y sabida por la totalidad del sexo femenino. Los zapatos de tacón es una de las vías para dominar al hombre. Recordad todo esto cuando veáis a una mujer con tacones

Cócteles: GIN- TONIC

"El Gin-Tonic ha salvado más vidas y mentes de gente inglesa que todos los doctores del país". Winston Churchill

Con Vitaminas A, C, proteínas y sin ninguna clase de ácidos grasos ni colesterol, el Gin- Tonic es la perfecta conjunción de sabores dulces y amargos. Un cóctel cojonudo y además, fácil de preparar. 

Para prepararlo, debe mezclarse en una copa, de tubo o balón, con hielo: 

- Ginebra: 1 parte. (Preferentemente, Tanqueray)

- Tónica: 4 partes 

Generalmente, no es aconsejable añadir zumo de limón, pues el ácido cítrico reacciona con el Anhídrido carbónico de la Tónica haciendo que el Gin-Tonic pierda su fuerza en breves minutos, sin embargo, siempre hay quien añade a su copa zumo o incluso una rodaja de limón, pero lo correcto es, como mucho, decorar la copa con la piel de limón o lima.

Tipos duros: Las mejores frases de Clint Eastwood

- "Sé lo que estas pensando, te preguntas si he disparado seis o sólo 5 veces, pero teniendo en cuenta que esto es un Magnun del 45, el mejor revólver del mundo, capaz de atravesarte de un disparo, ¿no deberías sentirte afortunado, vago?".(Harry el sucio)

- "Alégrame el día". (Harry el sucio)

- "Este es un Magnum 44, el revólver mas potente del mundo capaz de volarle la cabeza. ¿Le hace feliz?". (Harry el fuerte)

- "Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos". (El sargento de hierro)

- "Hay más de 100 motivos por los cuales no debería matarte, pero ahora mismo, no se me ocurre ninguno". (El principiante)

- "Tú solo eres capaz de reclutar culos llenos de almorranas". (El sargento de hierro)

- "Después de esto, no pienses que vamos a intercambiar fluidos corporales en la ducha esta noche". (El sargento de hierro)

- "Somos cabrones de pelo corto con hachas en vez de pollas y con queroseno en vez de sangre". (El sargento de hierro)

- "No tires tus cosas al suelo Mariconetti, hay que cuidar la ecología". (El sargento de hierro)

- "Estoy aquí para comunicaros que la vida, tal y como la habéis conocido, ha terminado. Más vale que os vayáis al pueblo esta noche a reiros y a hacer el gilipollas o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero. Pero sea lo que sea hacerlo, porque mañana a las seis de la mañana, vuestros culos serán míos.".(El sargento de hierro)

- "El mundo se divide en dos, Tuco: los que encañonan y los que cavan. El revólver lo tengo yo, así que ya puedes coger la pala".(El bueno, el feo y el malo)

- "Dios no está con nosotros porque odia a los idiotas". (El bueno, el feo y el malo)

- "Me llamo William Manny. He matado a hombres. He matado mujeres y niños. He matado todo tipo de seres vivientes. Y hoy he venido a matarte a ti". (Sin perdón)

- "Cuando matas a alguien no sólo le quitas todo lo que tiene, sino también lo que podría llegar a tener".(Sin perdón)

- "Ned, ¿te acuerdas de aquel granjero al que disparé y los dientes le salieron por la nuca?". (Sin perdón)

- "Ahora voy a salir, si veo a algún cabrón ahí fuera, le mataré, y si a algún cabrón se le ocurre dispararme, no solo le mataré a él, sino que mataré a su mujer, a todos sus amigos, y quemaré su maldita casa, ¿Me habéis oído?. Deberíais enterrar a Ned como Dios manda... y como alguno de vosotros vuelva a maltratar a otra puta, volveré aquí y os mataré a todos, malditos hijos de perra". (Sin perdón)

- "Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno". (El novato)

John & Johnny: Filósofos.

FÚMATE UN PURO: Nociones básicas

Ya lo decía el tango de Gardel: "fumar es un placer, sensual, genial". Los no fumadores nunca, jamás, podrán disfrutar de la sensación que produce fumarse un buen cigarro puro. Es casi ORGÁSMICO.

Quien por primera vez se decida a fumar un puro pronto se va a dar cuenta de que NO TIENE NADA QUE VER con el mundo del cigarrillo. Los cigarrillos se fuman de forma casual, por inercia, sin prestarle atención; los puros no. El puro es un arte. Si estas fumando un puro, ESTAS FUMANDO UN PURO. No puedes hacer nada más. No es compatible con nada. El puro es una experiencia que se disfruta sin prisas, reclinado en un butacón y con la mente en blanco, dejando que el humo te envuelva, saboreándlo.

El puro es una experiencia que todo hombre (y por qué no, también las mujeres) deben aprender a disfrutar. Menos Educación para la Ciudadanía y más aprender de las cosas buenas de la vida.

Para todos los fumadores de puros potenciales, he aquí unas nociones básicas sobre este arte:

- Entre los puros existen 3 clases principales:

- Los Habanos: de color beige-aceituna. Sin duda, los mejores.

- Los Sumatras: de color marrón claro-beige

- Los de Brasil: de color marrón oscuro- negro.

Obviamente esta clasificación es genérica y admite excepciones pero de lo quese trata es de, al menos, poder saber identificarlos por los lugares de procedencias más clásicos.

- El puro se compone de capa, capillo y tripa. La tripa esta hecha a base del pie del tallo (hojas de volado), las de mitad del tallo (hojas de seco) y de la parte superior de la planta (hojas de ligero).

- Para que el puro sepa bien, debe guardar un cierto grado de humedad. Un puro seco es un puro echado a perder, por eso es necesario guardarlos en un humificador. ¿No tienes? pues se guarda en la nevera, en el cajón de las verduras.

- Si no se tiene cortapuros a mano, existen dos posibilidades: arrearle un mordisco, de lo que no soy partidario, o con un tenedor, llave o lo que se tenga a mano, hacer un agujerito para que tire.

- El humo del puro NO SE TRAGA. Es una obviedad, pero es importante decidlo. El que lo haga sabrá por qué.

- Existen hasta 10 tipos de tamaños de puro, de los cuales los más famosos son el "petit corona" de 99mm, el "corona" de 140 mm, el "corona larga" de 152 mm y el "doble corona" de 200 mm.

Os animo a todos a disfrutar de la experiencia que ofrece el puro. No os arrepentiréis. Preguntad por ahí.