2/24/2009
2/23/2009
CAMPO DE BATALLA, de Rafael Alberti
Nace en las ingles un calor callado,
como un rumor de espuma silencioso.
Su dura mimbre el tulipán precioso
dobla sin agua, vivo y agotado.
Crece en la sangre un desasosegado,
urgente pensamiento belicoso.
La exhausta flor perdida en su reposo
rompe su sueño en la raíz mojado.
Salta la tierra y de su entraña pierde
savia, veneno y alameda verde.
Palpita, cruje, azota, empuja, estalla.
La vida hiende vida en plena vida.
Y aunque la muerte gane la partida,
todo es un campo alegre de batalla.
2/12/2009
Resultados de Encuesta: ¿QUÉ HARÍAS SI TU CHICA TE CONFIESA UNA INFIDELIDAD?
Los resultados son de una claridad meridiana:
- Sólo un 13% de los hombres le agradecría a su pareja tanta sinceridad y la perdonaría.
- Frente a estos bonachones, un 66% de los hombres tomaría represalías; un 60% la mandarían a tomar por culo y un 6% no sólo eso, sino que además harían saber lo puta que es, y si pudieran, se cagarían en su putísima madre.
- Y luego hay un 20% de espabilaos de mentalidad fría y calculadora que no tomarían represalias pero que exigirían una satisfacción. "Ya que estas jodido, al menos saca provecho". Es la excusa perfecta para que el putón de tu novia acceda a hacer algo que jamás habría hecho.
2/07/2009
Reglas de oro del cava
LA COPA: La copa que se use es esencial para apreciar el cava. La mejor es la de tipo flauta, ya que permite disitnguir de manera adecuada el recorrido de las burbújas. El cristal debe ser fino, incolor y completamente transparente. Es conveniente cogerla por el pie, pues el calor de nuestra mano puede alterar la temperatura del cava.
LA TEMPERATURA: La temperatura ideal recomendada pata tomar cava oscila entre los 5 y los 7 grados. Esta temperatura se consigue de modo gradual dejando el cava en la nevera unas goras antes de servirlo. en la mesa, la mejor opción es conservarlo fresco en una cubitera con agua hielo.
EL TAPÓN: Las botellas de cava sólo pueden taparse con un tapón de corcho.
DESTAPAR: EL cava agradecerá la delicadeza de quien terire el bozal y el tapón de la botella, aevitando simepre moviientos bruscos. El istante mágico de a apertura requiere una inclinación de 45º para dar a este momento la máxima perfección. Es importante que al destapar el cava no se empuje el corcho hacia fuera, como muchos hacen para que salte; la operación correcta es mantener el corcho apretado firmemente y tirar de la botella hacia abajo. Esa es la forma correcta de abrir el cava.
CUANDO TOMARLO: El cava posee la virtud de la versatilidad y puede tomarse a cualquier hora, acompañando un aperitivo, una comida, a media tarde, al anochecer o por la noche.
NI LUZ NI CALOR: La luz y el calor son dos factores adversos a la calidad del cava En casa, para resguardarlo, debe conservarse en la caja de emblaje, que ubicaremos en la estancia más fresca.
¿MEJORA EL CAVA CON EL TIEMPO? EL vino no necesita tiempo de reposo. Una adecuada conservación, sin embargo, permite guardarlo por un tiempo prudencial.
¿QUÉ TIPO DE CAVA TOMAR? Bien sencillo: para los aperitivos y como acompañante en las comidas, los más secos (Brut Nature y Brut) y para los postres, los dulces (Seco y Semiseco)
ANUNCIO PROHIBIDO
Lo políticamente correcto ha echado a perder auténticas obras de arte publicitarias.
Este anuncio se emitió durante algunas semanas en las salas de cine antes de la proyección de las películas. En él, la cantante Kylie Minogue demuestre porque la marca de lencería Agent Provocateur es la más sexy del mercado. Sencillamente, es brillante, por su contenido, por la fotogrsfía y por el humor.
2/04/2009
Tipos duros: Las mejores frases de Nicolas Cage
"Sin una gran decepción, no se aprecian las victorias".(60 segundos)
"Salvar la vida de una persona es como enamorarse, yo hace mucho tiempo que no salvo a nadie".(Al límite)
"Yo sólo confío en dos hombre agente Larkin, uno de ellos soy yo y el otro no eres tú".Nicolas
"Hoy en día como esta el mundo, quien se pensase en traer al mundo un hijo sería una crueldad".(La Roca)
"Si quieres que te diga la verdad...no sé si mi mujer me dejó porque bebía, o bebo porque mi mujer me dejó".(Leaving Las Vegas)
"Prefiero haber olido una vez su cabello, un beso de sus labios, una caricia de su mano, que toda una eternidad sin ella".(City of angels)
"Intenté reformarme e ir por el buen camino, pero no era fácil con el hijoputa de Reagan en la Casa Blanca... no sé, dicen que es un buen tipo... a lo mejor está mal aconsejado".(Arizona baby)
"Pídeme lo que quieras, pero nunca que deje de beber".(Leaving Las Vegas)
"Dicen que el mal prevalece cuando los hombres buenos no actuan. Deberian decir sencillamente: el mal prevalece".(El señor de la guerra)
"Quienes heredaran la tierra?... Los traficantes de armas, ya que todos los demás se estarán matando entre sí".(El señor de la guerra)
"Puedo estar horas comiendo una perita".(Cara a cara)
"He oído la radio esta mañana y no han dicho nada de que fuera a llover estupideces".(El hombre del tiempo)
"Para muchos, el dinero es como una película extranjera sin subtítulos".(Los impostores)
"Salvar la vida de una persona es como enamorarse, yo hace mucho tiempo que no salvo a nadie".(Al límite)
"Yo sólo confío en dos hombre agente Larkin, uno de ellos soy yo y el otro no eres tú".Nicolas
"Hoy en día como esta el mundo, quien se pensase en traer al mundo un hijo sería una crueldad".(La Roca)
"Si quieres que te diga la verdad...no sé si mi mujer me dejó porque bebía, o bebo porque mi mujer me dejó".(Leaving Las Vegas)
"Prefiero haber olido una vez su cabello, un beso de sus labios, una caricia de su mano, que toda una eternidad sin ella".(City of angels)
"Intenté reformarme e ir por el buen camino, pero no era fácil con el hijoputa de Reagan en la Casa Blanca... no sé, dicen que es un buen tipo... a lo mejor está mal aconsejado".(Arizona baby)
"Pídeme lo que quieras, pero nunca que deje de beber".(Leaving Las Vegas)
"Dicen que el mal prevalece cuando los hombres buenos no actuan. Deberian decir sencillamente: el mal prevalece".(El señor de la guerra)
"Quienes heredaran la tierra?... Los traficantes de armas, ya que todos los demás se estarán matando entre sí".(El señor de la guerra)
"Puedo estar horas comiendo una perita".(Cara a cara)
"He oído la radio esta mañana y no han dicho nada de que fuera a llover estupideces".(El hombre del tiempo)
"Para muchos, el dinero es como una película extranjera sin subtítulos".(Los impostores)
Tipos duros: Las mejores frases de Walter Matthau
Aunque más que duro, era cascarrabias. En “La extraña pareja”, protagonizada junto a Jack Lemmon, encontramos algunas joyas que, de boca de este brillante actor, con su eterno gesto de amargura, desdén y displicencia, más que amedrentar, resultan de gran comicidad:
-"Murray, préstame 20 dólares o llamo a tu mujer y le digo que estás en Central Park vestido de mujer"
- "Todo lo que haces me irrita y cuando no estás me irrita imaginar lo que harás cuando vengas. Hasta dejas notas en mi almohada y te he dicho cerca de 200 veces que no quiero notas en mi almohada. 'Estamos sin copos de avena FU'. Me llevó 3 horas averiguar que FU era Felix Unger!".
-"Calma, calma, si tuviera ganas de pelea, volvería con mi mujer".
-"La ironía está en que te salvé la vida y si no llegamos a un acuerdo, voy a tener que matarte".
2/03/2009
Cócteles: Gimlet
INGREDIENTES:
- 4/5 de vodka o ginebra (según gusto del consumidor)
- 1/5 de zumo de limón
- 1 rodaja de limón
Se mezclan todos los ingredientes en una coctelera con hielo picado, colándolo a la hora de servirlo de tal manera que el hielo permanezca en la coctelera.
Se puede tomar de dos formas; bien en una copa de cóctel fría u "on the rocks" en un vaso "old-fashioned" de boca ancha.
AK- 47: El arma favorita del Mundo.
“Es el fusil de asalto más popular del Mundo, el arma que todos los combatiente adoran, una fusión elegantemente simple de acero forjado y contrachapado de cuatro kilos. NO se rompe. NO se encasquilla ni se recalienta. Ni recubierto de barro ni relleno de arena deja de disparar. Es tan facil manejarlo que hasta un niño puede hacerlo, y lo hace. Los sovieticos lo tienen en una moneda; Mozambique, en la bandera.”
Esta es la descripción que en la película “El señor de la guerra” se hace del Avtomat Kalashnikov 1947, mas conocido como el AK-47.
Creado por Mijail Kalashnikov, combatiente ruso durante la Segunda Guerra Mundial, en 1949 el Ejército Rojo lo adoptó como arma principal de la infantería (aunque no fue hasta 1954 cuando entró en servicio a gran escala. Posteriormente fue elegido por los países del bloque oriental en el Pacto de Varsovia como arma reglamentaria para sus ejércitos durante la Guerra Fría.
Características:
Calibre: 7,62 mm
Capacidad: 30 cartuchos (estándar)
Peso : 4,3 kg
Longitud total: 870 mm
Recorrido del proyectil: 415 mm
Cadencia de fuego: 600 / min
Velocidad de salida: 715 m/s
Lo que hace peculiar a este fusil de asalto es su ingenioso sistema de recarga de cartuchos con sus cargadores curvados. que utiliza la fuerza de los gases de combustión producidos por el disparo para facilitar la colocación de un nuevo cartucho en la recámara del arma y expulsar el casquillo ya utilizado, l oque hace que el arma tenga un menor retroceso y por tanto la fiabilidad en el disparo sea mayor.
Ya que hemos mencionado el film "El Señor de la Guerra” no puedo dejar escapar la oportunidad de recomendarlo. Solamente viendo la secuencia inicial se puede uno hacer a la idea de que promete.
Lo que dicen y lo que quieren decir
¿Las mujeres son complicadas? No, hombre, no...sólo es que utilizan otro lenguaje. Muchas veces nos extrañamos de que digan una cosa y hagan otra. No son contradicciones, es un error de interpretación.
He aquí una pequeña relación de traducciones, que todo hombre debe aprender para descifrar a las mujeres. A la izquierda, lo que una mujer dice; a la derecha, lo que REALMENTE quiere decir...
Sí = No.
No = No.
A lo mejor = No.
Tu eliges = Más te vale elegir lo que yo quiera.
Necesitamos = Yo quiero.
Haz lo que quieras = Te lo voy a reprochar.
Tenemos que hablar = Me voy a quejar de algo.
Habría que bajar la basura = Baja la basura.
Hazlo = Ni se te ocurra hacerlo.
No estoy enfadada = Me cago en tu madre.
Necesitamos cortinas nuevas = Quiero redecorar toda la casa.
Esta cocina es un poco incómoda = Quiero una casa nueva.
No estoy gritando = Callate, gilipollas.
He oído un ruido = vé a ver si ha entrado en casa un violador.
Tengo el culo gordo = Dime que estoy buenísima.
Pero, ¿Me estas escuchando? = Amigo, has muerto.
Tienes que explicarte mejor = Tú solo di que sí.
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
¿Cuanto me quieres? = He hecho algo que no te va a gustar nada.
No quiero hablar de ello = Aún no tengo suficientes argumentos contra tí.
Tardo un minuto = Ponte cómodo que va para largo.
Lo nuestro ya no funciona = He encontrado a otro tío.
Lo siento = La mala conciencia no me deja dormir, pero lo volvería a hacer.
No me pasa nada= es evidente que me pasa algo.
Si sabéis de más, os conmino a todos, hombres del Mundo, a uniros en este afán científico por descodificar del lenguaje femenino. Para vencer al enemigo, hay que saber como piensa...
2/01/2009
EL ARTE DE INSULTAR
A la hora de insultar, como a la hora de comer, es cuando se marca la diferencia entre los hombres y los HOMBRES...
Un hombre cualquiera, españolito de a pie entregado a sus quehaceres, cuando alguien le toca los huevos se arranca con los típicos insultos de "gilipollas", "capullo", "maricón" en un auténtico alarde de falta de originalidad e imaginación. Sin embargo, con los HOMBRES, el insulto supone todo un proceso en el que distinguimos dos fases: Primero, el HOMBRE en cuestión aguanta y se refrena ante la inclemencia con numantino esfuerzo por mantener su temple y no perder los nervios; Segundo es cuando un hombre estalla. Aquí no hay vuelta atrás. Porque cuando los HOMBRES insultan lo hacen con arte.
Para insultar bien, hay que hacer dos cosas:
- ser original: es durante ese primer periodo de mantenimiento de los nervios cuando se aprovecha para pensar qué es lo que se va a decir.
- decirlo todo de corrido, de tal manera que el insulto sea un bombardeo que anule la reacción del insultado.
Para insultar con originalidad no podemos recurrir a los insultos tradicionales; hay que echarle imaginación y elegancia: mamón, pagafantas, julai, muerdealmohadas, marica de playa, marica de feria, tragatrancas, brincacepas, chulo, matón de esquina...son solo algunos ejemplos de insulto elegante.
Pero la verdadera originalidad reside en el insulto con predicado; frases efectivas que forman parte del acervo español en este hermoso arte:
"Eres tonto desde que estabas en los huevos de tu padre"
"Te voy a cortar la cabeza a la altura de los tobillos"
"Follas menos que el caballo de un retratista"
"No eres más tonto porque no madrugas"
"Eres mas feo que una polla asomá por la ventana"
" A ti no te parieron, te cagaron"
"Te parieron a pedos"
"Tienes la cara como el culo, que no se sabe si vas o vienes"
"Haz como que te tropiezas y me comes la polla"
"Te daba dos medallas; una por gilipollas y otra por si la pierdes"
"Con menos culo también se caga, so gorda"
El insulto perfecto, no obtante, reside en una armónica combinación de ambas formas, cuanto más larga mejor. Un ejemplo:
"¡¡Me cago en todos tus muertos desde lo alto de los cuernos de tu putísima madre, mamonazo, desgraciado, que te voy a dar de ostias hasta que tengas la cara como el culo, que no se sepa si vas o vienes, tragatrancas!!"
Como se puede comprobar, cuesta incluso decirlo sin tomar aire. Cuanto más largo, mejor.
El insulto es una arte. Cuando se oye un insulto original, freso y espontáneo nadie puede reprimir esbozar una sonrisa y reconocer el mérito de su invención.
Así que, cuando te toquen mucho los huevos, huye de la vulgaridad de los insultos manidos y no dejes de demostrar que eres un artista.
El lenguaje de los tatuajes rusos
Nadie que haya visto la película “Promesas del Este” habrá quedado impasible ante los muchos tatuajes que Viggo Mortensen tuvo que lucir para interpretar a un mafioso ruso. ¿Por qué tantos? ¿Qué significan?
La Mafia rusa tiene un complicado sistema de tatuajes que aportan información de los miembros., importando no solo el dibujo sino también el lugar donde estén hechos.
- Un alambre de púas en la frente significa que el preso tiene cadena perpetua, sin posibilidad de libertad condicional. Los tatuajes en la frente son una advertencia que esa persona le ha fallado al grupo y son una forma de humillación. También indican si la persona es un soplón o si está presa por haber cometido violación (lo que resulta muy ofensivo para los códigos de la mafia).
- Un alambre de púas en la frente significa que el preso tiene cadena perpetua, sin posibilidad de libertad condicional. Los tatuajes en la frente son una advertencia que esa persona le ha fallado al grupo y son una forma de humillación. También indican si la persona es un soplón o si está presa por haber cometido violación (lo que resulta muy ofensivo para los códigos de la mafia).
- Las calaveras en los dedos de las manos repesentan cada asesinato cometido por la persona.
- Una telaraña o una araña es porque es adicto a las drogas.
-Las catedrales, iglesias, monasterios o castillos representan la cantidad de años que ha sido encarcelada la persona: cuantas más columnas y torres tiene el edificio más años han transcurrido en prisión.
- Las insignias militares muestran los logros del preso (como algo positivo): si en medio de la insignia hay calaveras es porque su mérito es ser asesinos; si tiene una cresta es porque el criminal ocupa un rango alto en la mafia; si tiene una insignia de las SS es porque el preso es respetado por nunca haber delatado a nadie.
- Los gatos representan que el preso es ladrón (es un amuleto de buena suerte). Un gato significa que el delincuente actuó solo, más gatos significan que robaba en grupo.
- Una puesta de sol con aves volando sobre el horizonte significan que la persona nació libre de hacer lo que quiera.
- Una cruz indica esclavitud, subordinación, y son un castigo, una sanción ante las transgresiones.
- Las insignias militares muestran los logros del preso (como algo positivo): si en medio de la insignia hay calaveras es porque su mérito es ser asesinos; si tiene una cresta es porque el criminal ocupa un rango alto en la mafia; si tiene una insignia de las SS es porque el preso es respetado por nunca haber delatado a nadie.
- Los gatos representan que el preso es ladrón (es un amuleto de buena suerte). Un gato significa que el delincuente actuó solo, más gatos significan que robaba en grupo.
- Una puesta de sol con aves volando sobre el horizonte significan que la persona nació libre de hacer lo que quiera.
- Una cruz indica esclavitud, subordinación, y son un castigo, una sanción ante las transgresiones.
- Si el tatuaje está en el pecho, suele ser el tatuaje de iniciación, que generalmente consiste en un diseño en el pecho al que se le agrega una rosa. Los farsantes que tienen hecho uno de estos sin pertenecer a la mafia generalmente son asesinados por la hermandad, lo mismo con los ex miembros arrepentidos que se los borran.
-Los tatuajes de símbolos sexuales son usados como castigo para avergonzar a quien lo porta.
-Las estrellas suelen tenerlas en la parte delantera de sus hombros y en las rodillas. La cantidad de estrellas que tengan tatuadas y la cantidad de puntas que tenga cada estrella representa muchas cosas, como el lugar jerárquico que se ocupa en la mafia, cuánto están dispuestos a dejar por ella, o la cantidad de personas a las que mataron.
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