4/30/2009
4/29/2009
Filmografía esencial
Una relación de las películas que todo hombre debería haber visto, por lo menos, 10 veces:
Promesas del Este
El Señor de la guerra
Casino
Esencia de Mujer
Camino a la Perdición
Uno de los nuestros
EL Padrino I, II y III
Heat
Reservoir Dogs
El sargento de Hierro
Scarface
Infiltrados
Algunos hombres buenos
Runnig Bull
Muerte entre las flores
The Rat Pack
Pulp Fiction
Showgirls
Salvar al Soldado Ryan
Top Gun
El ultimo samurai
Taxi driver
Todas las de James Bond
La lista de Schindles
Streaptsease
Asesinos natos
Amor a quemarropa
Apocalypse Now
Casablanca
En que piensas las mujeres
Mejor imposible
Wall Street
Gladiator
Braveheart
Casablanca
Instinto básico
Nueve semanas y media.
El Casino más grande del Mundo
3.000 suites, 30 restaurantes, 350 tiendas, 870 mesas de juego, 3.400 máquinas tragaperras, una inversión de 1.760 millones de euros… son los datos del Gran Casino- Hotel de Macao. Su nombre: Venetian Macao Resort Hotel.
El Venetian Resort es el primero de un gran complejo turístico que está promocionando la empresa Las Vegas Sands Corporation. Este complejo, que se denomina Cotai Strip, albergará hoteles de las cadenas Sheraton, Hilton y Four Seasons, entre otras.
El primero que se ha abierto, el recién inaugurado Venetian Resort se enmarca dentro de un edificio de inspiración italiana, muy al estilo del Venetian Hotel de Las Vegas. Rodeado de tres canales con góndolas, reproduce la Plaza de San Marcos de Venecia en el exterior. El edificio, con grandes pasillos en mármol y dibujos renacentistas en los techos, dorados y suites de más 70 metros cuadrados cada una, es el segundo más grande del Mundo. Un hotel a todo lujo en el que su principal fuente de ingreso será el inmenso casino que alberga, el más grande del mundo con un espacio de 52.000 metros cuadrados.
Entre los servicios que tiene, ofrece también un spa de 8.000 metros cuadrados y una zona comercial de 93.000 metros cuadrados. Tiene un área reservada para exposiciones y convenciones de casi 100.000 m2, y el Venetian Arena tiene una capacidad para 15.000 butacas, especialmente diseñado para cualquier tipo de evento.
El chaqué
Para quien no haya participado nunca en una ceremonia oficial, como el haber sido ha sido testigo (o víctima) en una boda oficiada en los Jerónimos por el Cardenal- Arzobispo de Madrid, o no haya sido invitado al palco de autoridades en la Pascua Militar, el chaqué, llamado por muchos “traje de pingüino”, puede ser un misterio.
Utilizado en el siglo XIX por la Corte Británica como ropa para montar a caballo, el chaqué ha devenido en la prenda de etiqueta por excelencia. Se utiliza durante el día (por la mañana y hasta el atardecer, entre las seis a ocho de la tarde, más o menos). El negro es el más ceremonioso y habitual, aunque está ganando terreno el gris desde que lo utilizó el Príncipe de Gales en su boda.
Las principales prendas que lo componen son:
- Camisa. Blanca y bien almidonada, de hilo opopelin y con el cuello normal o italiano y sin botones. Puño doble para gemelos, si son de oro, mejor.
- Corbata. Gris, preferiblemente de seda y nudo tipo Windsor. Puede ir adornada por un alfiler de corbata con una cabecita de perla, pero es una absoluta cursilada.
- Chaleco. Gris, de una fila de botones, de corte clásico. Para los entierros deberá ser negro. Para las bodas, gris, en seda piqué. Aunque actualmente está siendo una moda utilizar otros colores, como el amarillo. También puede ser recto, o cruzado de 3 o más botones.
- Pantalón. Gris o negro, listado de finas rayas verticales, y de corte clásico. Si la ceremonia es en verano, de lana fría y si es en invierno, de cheviot.
Sin cinturón y sin vuelta en el bajo.
- Calcetines. Finos de color negro de hilo o seda.
- Zapatos. Negros, lisos y de piel, preferiblemente de cordones. Mates o de poco brillo (no brillo tipo charol).
- Chaqueta. De tipo levita, con faldones separados en su parte delantera y solapas clásicas. Puede ser negro o gris marengo, confeccionado en vigoña, principalmente.
El drama de ser rubia
¿Cómo consigues hacer reír a una rubia el sábado? Contándole un chiste el miércoles.
Este y otros muchos son ejemplos de la crueldad satírica del vulgo acerca de la presunta tontura de las rubias, pero los prejuicios contra las rubias esconden un atisbo de realidad. Así lo demostró el psicólogo de la Universidad Internacional de Bremen, Jens Förster. Por medio de un estudio se planteó descubrir como los prejuicios influyen en el comportamiento de las personas. Y como las rubias son tontas a ojos de la sociedad, el estudio demostró que, efectivamente, los prejuicios funcionan. El experimento se llevó a cabo entre 80 estudiantes de la universidad, entre ellas 40 rubias. Las estudiantes fueron sometidos a un test de inteligencia que medía la velocidad y la exactitud de las respuestas. Poco antes, algunas de las voluntarias fueron obligadas a leer una colección de chistes, entre los que, por supuesto, también había de rubias. Según los resultados del test, los chistes surtieron efecto entre las rubias, y, si los prejuicios eran falsos, consiguieron hacerlos realidad provocando inseguridad entre las que se sentían aludidas por la picaresca popular. Las rubitas que habían leído los chistes, no dieron un rendimiento como el de sus compañeras, sino que tardaron más en solucionar las tareas. Sin embargo, las rubias fueron más eficientes en su trabajo. A pesar de no prestar el rendimiento esperado, cometieron menos fallos, es decir, fueron más lentas, pero seguras .
La conclusión del estudio destaca que las rubitas, “tuvieron peores resultados debido a que se esperaba menos de ellas. Ninguna rubia cree que es estúpida", dijo Jens Foerster. "Sin embargo, después de exponerse a estereotipos sociales negativos sobre ellas, las participantes de pelo rubio trabajaron con más lentitud en las pruebas". Föster explicó los resultados diciendo que cuando alguien se le dice que no puede realizar bien una tarea, tiende a trabajar con más lentitud, pero con más cuidado, para tratar de cometer pocos errores. "El estudio muestra que incluso prejuicios infundados, que a menudo se descartan por falsos, pueden afectar la confianza que una persona tiene en sus propias destrezas. A partir de ahí, se podrían encontrar estrategias para ayudar a las personas a luchar contra influencias negativas", concluyó el científico.
Si las rubias son tontas o no, todavía no ha quedado demostrado científicamente. Sin embargo, lo que si demostró Föster, es que la “cruel sociedad” las hace inseguras y, por lo tanto más lentas en reaccionar.
¿chicas fáciles?
Según la cadena alemana Deutsche Welle, el psicólogo Arnold Hinz, del Instituto Pedagógico de Ludwigsburg, se dio cuenta de que junto a las bromas que las acusan de ser poco inteligentes, hay muchas que las señalan como seres demasiado sexuales.
Hinz ha invertido la mayor parte de su tiempo como investigador en desentrañar los estereotipos de hombres y mujeres que transmiten los chistes. Obviamente son caricaturas creadas especialmente para provocar risa, pero el especialista tiene muy claro que de todas maneras reflejan aspectos de la sociedad en que se crean y se cuentan.
Después de buscar en publicaciones varias y en internet, Hinz recopiló cerca de dos mil chistes, 586 de ellos sobre rubias. Además de dejarlas como tontas, los chistes las presentan como ninfómanas o como chicas fáciles. Pero las burlas alcanzan para todos: el resto de las mujeres tienen que aguantar que los chistes las traten de casi esclavas domésticas.
Eso no quita que haya rubias que sí sean tontas. Pero tontas, tontas, tontas....
4/28/2009
Los títulos de Doña Maria del Rosario Cayetano Alfonsa Victoria Eugenia Francisca Fitz- James Stuart y de Silva.
¡Que pena que Doña Cayetana esté ya para pocas! Pero mi consejo es el siguente: Buscad una rica heredera, dad el braguetazo y dedicad el resto de la vida a ver la hierba crecer en vuestras tropecientas hectareas cinegéticas, porque "a la mujer fea, el oro la hermosa" y"ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea"...
Duquesa de Alba de Tormes
Duquesa de Ajona y de Híjar
Duquesa de Berwick
Duquesa de Liria y Jérica
Marquesa de Almenara
Marquesa de Bancarrota
Marquesa de Coria
Marquesa de El Carpio
Marquesa de Eliche
Marquesa de La Algaba
Marquesa de La Mota
Marquesa de Mirallo
Marquesa de Moya
Marquesa de Osera
Marquesa de San Leonardo
Marquesa de san Vicente del Barco
Marquesa de Sarria
Marquesa de Tarazona
Marquesa de Valdunquillo
Marquesa de Villanueva del Fresno
Marquesa de Villanueva de Río
Vizcondesa de la Calzada
Condesa de Ayala
Condesa de Andrade
Condesa de Aranda
Condesa de Casarrubios
Condesa de Fuentes del Valdepero
Condesa de Fuentidueña
Condesa de Gelves
Condesa de Galve
Condesa de Lerín
Condesa de Lemos
Condesa de Miranda del Castañar
Condesa de Monterey
Condesa de Osorno
Condesa de Palma del Río
Condesa de Ribadeo
Condesa-duquesa de Olivares
Condesa de San Estaban de Gormaz
Condesa del Monte
Condesa de Villalba
Condesa de Santa Cruz de la Sierra.
LO QUE NO PUEDE FALTAR EN TU MUEBLE BAR
UTENSILIOS:
- Abridor
- Agitadores
- Cubitera
- Exprimidor
- Dos medidores
- Pinzas para servir el hielo
- Sacacorchos
- Tabla de madera
- Coctelera
- Cuchara de bar
- Pala para servir hielo picado
- Colador
- Picahielos
- Vaso mezclador
COPAS:
- Copas de balón (280 cc
-Copas catavinos (50cc)
- Copas de cava
- Copas de cóctel
- Copas de licor (25-50cc)
- Copas de vino blanco
- Copas de vino tinto
- Copas para combinados (140-170 cc)
- Vasos altos (280 cc)
- Vasos medianos (225 cc)
- Vasos de ponche
- Vasos de whisky
- Copas de coñac
ALCOHOLES:
TODOS
- Abridor
- Agitadores
- Cubitera
- Exprimidor
- Dos medidores
- Pinzas para servir el hielo
- Sacacorchos
- Tabla de madera
- Coctelera
- Cuchara de bar
- Pala para servir hielo picado
- Colador
- Picahielos
- Vaso mezclador
COPAS:
- Copas de balón (280 cc
-Copas catavinos (50cc)
- Copas de cava
- Copas de cóctel
- Copas de licor (25-50cc)
- Copas de vino blanco
- Copas de vino tinto
- Copas para combinados (140-170 cc)
- Vasos altos (280 cc)
- Vasos medianos (225 cc)
- Vasos de ponche
- Vasos de whisky
- Copas de coñac
ALCOHOLES:
TODOS
4/26/2009
El Gañán y los homosexuales: de la Hora Chanante
Un sketch de cuando "Muchachada Nui" era "La hora Chanante" y Marcial Ruiz Escribano era "el gañán". No tiene desperdicio.
Pitilleras
Las autoridades sanitarias parecen empeñarse en tocar los cojones a los funadores; ya no sólo van a acompañar a las cajetillas de tabaco con los preceptivos avisos de "Fumar mata" y "Fumar jode tu esperma", sino que además van a empezar a poner fotitos de cánceres bucales masivos, de dientes podridos o de niños malformados por haber fumado durante el embarazo.
Joder, que fumar es peor que meter los cojones en la batidora.
¿Como arreglamos esto? Con un poco de estilo. Compra tu tabaco, manda la cajetilla a tomar viento y guarda los cigarrillos en una cómoda pitillera. No pesan, caben en cualquier bolsillo (mucho mejor que la cajetilla en sí), las hay de todos los gustos y colores, lisas o temáticas, personalizadas y de todos los precios. Es un regalo perfecto, un toque de calidad y distinción y un descanso a la vista que te permite disfrutar de un cigarrillo sin sentirte como un violador de ancianitas. Toda una inversión, lo garantizo.
4/20/2009
4/19/2009
Conviértete en un asesino en verano
León, Chacal, Hitman... Los sicarios de las películas tienen una especie de encanto. Magnetismo, que dicen los entendidos y no es raro que la admiracion por estos personajes vaya un poco más lejos que la inocente fascinación de quienes vivimos vidas monótonas.
¿Quieres ser uno ellos? Si tienes una mente lo suficientemente fría y calculadora como para anticiparte a tu víctima puede que tenga una oportunidad de cumplir este sueño.
No, no nos hemos vuelto locos; se trata de participar en un juego que se convoca anualmente en los meses de julio y agosto llamado "Street Wars", en el que se trata de, por toda la ciudad, encontrar a tus víctimas y dispararlas con una pistola de agua, teniendo cuidado de que otro de los participantes no te encuentre a ti primero. A los participantes se les facilitar el nombre y dirección del participante víctima, así como los tuyos se le dan a otro.
Este juego ha hecho ya furor en los veranos de Nueva York, Viena, San Francisco y Los Angeles y Londres.
Desde esta página, proponemos organizar este juego en verano por las calles de Madrid. ¿Alguien se apunta?
Zapatos de hebilla
Bautizados en inglés como Monkstrap (por recordar a las sandalias de los monjes, seguramente) es un estilo de zapatos que apasiona o se aborrece, así de sencillo.
Los que los usas hablan de las excelencias de su perfecto ajuste al pie y la facilidad en el abroche que procuran las hebillas, que al contrario que los cordones, no se desabrochan en momentos inoportunos para facilitar culadas y caídas varias.
Sus detractores dicen que son una mariconada.
Preocupándose como se preocupa este blog por salvaguardar la virilidad de según que prendas de ropa, es necesario salir en defensa de este zapato: El zapato de hebilla es cómodo, fiable, seguro y siempre correcto tanto para ocasiones formales como de sport, aportando el toque de originalidad y estilo que por alguna extraña razón gusta a las mujeres. Es muy dificl que a una mujer no le guste como queda un zapato de hebilla, pero ojo, como todo, el zapato debe ser bonito, con una hebilla discreta y hay que saber lucirlo.
Sal a la calle, busca una buena zapatería y pruébate unos zapatos de hebilla. Si no van contigo, seguiras siendo esclavo del dualismo cordones- mocasines; si te gusta como quedan, habrás encontrado una nueva oportunidad de introducir un poco de dinamismo en tu armario. No me des las gracias.
Cameron Diaz te deja rubio
¡Joder con la señorita! No es de extrañar que Jay Leno se quedará clavado en el sitio. Habría que verla echando competiciones en una noche de tíos...
4/13/2009
Resultado de Encuesta: ¿DE QUÉ PREFIERES QUE SE DISFRACE?
¿Qué tendrá el uniforme escolar? ¿Será la falda de cuadros? ¿Será la corbata? ¿O será la actitud de lolita que las mujeres adoptan en cuanto se peinan con las coletas a los lados? Parece imposible que algo tan poco erótico como un peinado a lo Pipi Calzaslargas forme parte de la estética erotico- festiva favorita por los encuestados con un 100%, frente a un 0% para las de policía agresiva, enfermera mimosona o el edípico look maternal (este última era de esperar...)
Parece que no va con el macho español ni lo de que nos den órdenes ni las carantoñas antisépticas; las niñas malas es lo nuestro. Y estas SÍ van al cielo.
4/04/2009
4 Consejos sobre el cuidado de las corbatas
Ten cuidado a la hora de hacer y deshacer el nudo. No aprietes. No tires. ¿Haces eso con tu polla, imbécil? Pues menos aún con tu corbata. La corbata no es un trozo de tela, es parte de tu personalidad. q
Cuidado al comer, porque si te manchas la corbata la has cagado; pudiera parecer que una mancha es una cuestión menor, que se resuelve con mandar la corbata a una tintorería. ¡ERROR! ¡Las tintorerías arruinan las corbatas! Las traumatizan; después de pasar por una tintorería una corbata no recuperará nunca su tersura, su caída y su elegancia. ¿Qué hacemos en caso de mancha entonces? Localiza la mancha, aplica polvos de talco.
Después de ser usada, las corbatas necesitan un reposo; es aconsejable dejarlas pasar la noche ligeramente enrolladas sobre sí mismas.
Por último, la mejor forma de guardar la corbata es en un cajón o caja alargada, para hacer una sola doblez. Si no se cuenta con la posibilidad anterior, se puede recurrir a percha de corbatas cubierta con una plástico, como el de la funda de trajes, para evitar polvo, suciedad y olores.
Cómo quitar un sujetador con sólo una mano
Youtube es una fuente inagotable de conocimiento.
En este video ensañan algo que a los hombres deberían enseñarnos en el colegio para evitar pasar malos ratos... Está en inglés, explicado hasta para los más tontos. Un tutorial de visión obligada.
En este video ensañan algo que a los hombres deberían enseñarnos en el colegio para evitar pasar malos ratos... Está en inglés, explicado hasta para los más tontos. Un tutorial de visión obligada.
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