BLOG DE PUBLICACIÓN ESPORÁDICA SOBRE CÓCTELES, PUROS, POKER, MUJERES Y TODO LO QUE REALMENTE DEBEN SABER LOS HOMBRES. SIN MARICONADAS METROSEXUALES. CON HUMOR, IRONÍA Y ESTILO.


6/26/2009

El sombrero de Panamá

Cada año podemos ver su aparición triunfante en Wimbledon. ¿Rafa Nadal? NO; el sombrero de Panamá.

Se supone que este sombrero toma su nombre de las hojas de las palmeras de Panamá, pero, como dato anecdótico, el país de origen de este sombrero es Ecuador, pero se popularizó entre los ingenieros norteamericanos durante la construcción del Canal de Panamá, llegando a vestirlo el mismísimo presidente Roosevelt cuando visitó las obras. De ahí conquistó rápidamente a los europeos, llevándolo personajes como Napoleón III, Eduardo VII , Jorge V, Winston Churchill y, como no, los dos grandes del estilo: Frank Sinatra y Humphrey Bogart.

El sombrero de Panamá tiene varios nombres; Fue llamado jipijapa, a partir del nombre de la pequeña ciudad ecuatoriana de Jipijapa en la provincia de Manabí que se suponía era su origen tradicional, o montecristi, un nombre que todavía se encuentra entre los especialistas de los panamás de calidad. El jipijapa o el montecristi también se ha llamado toquilla, un nombre derivado del nombre de los sombreros que los españoles usaron en la conquista.

El sombrero de Panamá es un sombrero dandynista, pero desenfadado e interesante, lo cual lo diferencia de cualquier otra prenda de cabeza, el perfecto equilibrio entre la gorra beisbolera y el bersalino.

¿Cómo se distingue el verdadero sombrero de Panamá?

Muy sencillo; el sombrero de Panamá, si es bueno, se puede enrollar y guardar en su envoltorio cilíndrico. Las fibras elásticas de las hojas de palmera permiten esta aberración sin que el sombrero se inmute, gracias  también a su copa en forma de cresta, que permite doblar fácilmente el sombrero.

6/15/2009

Cristobal Colón era soltero


Cristobal Colón pudo descubrir América porque.... ERA SOLTERO.

Si hubiese tenido una mujer/novia hubiera tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿Tú eres el más tonto o qué?
- ¡Hijo mío, que todo lo ves rendondo! ¿Eres tonto o estás loco?
- ¡Ah! !no quieres conocer a mi familia pero a descubir el Nuevo Mundo sí que vas!
- ¿Que sólo van hombres?¡NO te lo crees ni tú, golfo!
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tu eres el jefe?...¡ a mí nunca me llevas de viaje!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy a casa de mi madre!
- ¿Y quién es esa María? ¿Y la Pinta?¿ y dices que es una Niña? ¡Sinvergüenza, salido!
- ¡ Tú lo tienes todo planeado para irte a follar con las indias! ¿Te crees que me vas a engañar?
- ¿que la Reina de España va a vender sus joyas para que te vayas de viaje? ¿Crees que nací ayer? ¿Qué te traes tu con esa vieja guarra?
- ¡No te vas a ninguna parte, que no pasa nada porque el Mundo se quede plano!

ASÍ QUE NO HAGAS LAS MALETAS, CRISTOBAL...¡QUE NO TE VAS!

6/13/2009

Combinados "typical spanish"


SANGRÍA: Hielo, azúcar, 1 limón y 1 naranja cortados en medias rodajas, 1 litro de vino tinto y soda; Se mezcla el vino con la naranja, el limón y el azucar durante media hora y después se van añadiendo el resto de los ingredientes removiéndolo con una cuchara.

ZURRACAPOTE: Típpica de los pueblos de La Rioja y Navarra, consiste en vino al que se le añaden otras bebidas alcoholicas, zumos o refrescos de frutas, azucar y canela, pudiendose cocer antes de ser consumido.

POMADA: Bebida menorquina por excelencia, es una mezcla de gin mallorquín (que se elabora con aguardiente de uva mediterranea y bayas de enebro) hielo picado y limón exprimido.

REVUELTO ZARAGOZANO, también conocido como SOL Y SOMBRA, BARREJA o BARREJAT: es una mezcla de moscatel y aguardiente de Cazalla.

GINET: Limonada natural y ginebra.

CALIMOCHO: Coca- Cola y vino tinto.

KALIGORRI: Coca- Cola y vino rosado.

KALITXURRI: Coca- Cola y vino blanco.

PITILINGORRI: Fanta de Limón y vino tinto.

TXURRIMUSKI: Fanta de naranja y vino tinto.

REBUJITO: Seven- up con vino fino o manzanilla; Típico en la Feria de Sevilla.

SUPERKALIMOCHO: Coca- Cola con vino tinto, vodka y ron.

CUA- CUA: Cointreau con licor 43.

6/12/2009

Fechas importantes en el boxeo español


1925: el 30 de octubre Antonio Ruiz “El Emperador de Vallecas”, se convierte en el primer español que consigue el titulo de Europa. Lo hizo en la categoría del peso pluma.


1967: El 30 de junio, Pedro Carrasco se proclama campeon d Europa del peso ligero.


1968: Jose Legrá obitne el titulo de campeon del Mundo del peso pluma (version WBC).


1970: El 3 de abril , Jose Manuel Ibar Urtain consigle el tili de Europa de peso pesado;el 21 de mayo Pedro Carrasco se convierte en campeon del mundo del peso ligro en version del consejo mundial WBC.


1972: José Legrá consigue de nuevo el titulo de campeon de Europa en peso pluma.


1987: el 30 de noviembre Poli Diaz se proclama campeon de Europa del peso ligero.


2002: el 5 de marzo Maria Juesos Rosa se convierte en la primera española de la historia que s eproclama campeona de Europa en peso mosca.

6/11/2009

John & Johnny: Todas


Los mejores (y más caros) sastres de Madrid y Londres.


MADRID:

López Herbón y Cía (Cedaceros 9)

Jaime Gallo (Ayala 27)

 Moisés Córdoba (Velázquez 96)

 Hermanos Collado (Almirante 21)


LONDRES: (todos en Saville Row)

Chester Barrie

H.Huntsman,

Gieves & Hawkes

Henry Poole & co

Anderson & Sheppard

J.Dege & sons

Tobias Tailors

 

Tipos duros: Las mejores frases de William Shatner en su papel de Denny Crane.


- Allí había 100 mujeres y no me invitaste. ¡Eran 200 tetas y las querías todas para ti!

- Si todo falla y crees que has perdido….finge que has ganado; a nuestros presidentes le funciona.

- Tengo una erección; eso es buena señal, vamos a juicio.

- Porque somos amigos te voy a decir algo que no sabe nadie: soy homófobo.

- ¿¡Como puedes prohibir la carne roja!? Somos carnívoros; cuando los peregrinos desembarcaron lo primero que hicieron fue comerse un par de indios.

- Massachusetts es un estado demócrata; no hay sitio para Dios.

- ¿Sabes lo que voy a hacer para demostrarte que no te guardo rencor? Me voy a follar a tu mujer

- Sienta bien disparar a los malos. Es algo que los demócratas como tú nunca entenderéis. Los amercianos somos territoriales, nos gustan las casas seguras, guardar nuestros ahorros y disparar a los malos.

- Tener alma en los Estados Unidos es inconstitucional

- Ayer se trataba de un árbol, hoy de un salmón, mañana será “no perforemos Alaska para buscar petróleo, ¡es muy bonita!” He venido a disfrutar de la naturaleza, no me hable del medio ambiente.

- Somos una superpotencia; no nos obligues a meterte en el Eje del Mal.

- Ser yo es divertido. ¿Es divertido ser tú?

* Dedicado a L. Villalba.

6/09/2009

5 diferencias entre los cerebros femenino y masculino

Son pequeñas las diferencias entre los cerebros de los hombres y las mujeres, pero que nos ayudan a comprender la conducta de ambos en el contexto de pareja.



1) La mujer puede hacer varias cosas al mismo tiempo; puede atender el teléfono, lavar, cocinar y revisar las tareas de los hijos, porque los dos hemisferios están mejor conectados que en los hombres. El hombre tiene una lateralización y su atención está dirigida a una sola tarea. Cuando lee el periódico, por ejemplo, sólo puede hacer eso y no es que no quiera poner atención, está concentrados en una sola cosa. No obstante, esto le permite un alcance mayor de concentración que las mujeres, por lo cual se desarrollan mejor en áreas duras como la física y las matemáticas.


2) Las neuronas del cerebro femenino son las mismas que las de los hombres, pero al ser más pequeño estas neuronas se comunican mas fácil y por ello las mujeres tienen buena memoria y pueden evocar las cosas con mayor rapidez.


3) Al tener bien comunicados los dos hemisferios, las mujeres también tienen un mayor dominio del lenguaje, porque las dos zonas están activas. En cambio, en el hombre sólo se activa su lado izquierdo del lenguaje y, por ello, tienen mayor dificultad que la mujer para expresarse. Por eso dicen que las mujeres hablan más y que el hombre no dice nada.

4) En la zona del cerebro femenino que está atrás de la frente, denominada corteza prefrontal, hay más neuronas que en esa misma zona del cerebro masculino. Aquí es donde se toman las decisiones y, por ello, la mujer tarda más en tomarlas, pero una vez que lo hace tiene mayor control de decisión que los varones.


5)
Aparentemente el hombre se preocupa menos que la mujer, pero lo que ocurre es que una estructura del cerebro llamada cíngulo está más desarrollada en las mujeres y eso ocasiona que se preocupe más por todo.


Remangarse la camisa.

Con el calor que hace estos días, ya es hora de  remangarse la camisa.

Remangarse, que no “arremangarse”.

“Arremangarse” no existe y debe ser excluido de nuestro vocabulario; Se “arremangan” los que toman de postre “malacatones” después de un buen plato de “cocretas”.  

Pero peor que “arremangarse” la camisa es no tener mangas que “arremangarse” por usar camisa de manga corta. Señores, el que lleve camisa de manga corta merece la pena capital. Me da igual lo que digan Ralph Lauren, Armani, Tommy Hilfiger o el Santo Padre de Roma; Quien quiera que lleve camisa de manga corta merece ser fusilado al amanecer. Los tío de verdad no llevan camisa de manga corta. ¿Por qué? Por el mismo motivo por el que no bailan ni lloran; Porque NO.

Aclarado esto, expliquemos como se remanga una camisa con elegancia.

Parece algo sencillo, pero no siempre se hace bien; si la camisa tiene puño de botón se debe hacer en dos pasos, primero se doblará el puño y después se hará otro dobladillo hacia arriba igual que el del puño. Si se trata de una camisa de puño doble se puede hacer como se ha indicado o haciendo incluso un tercer dobladillo menor, ya que de lo contrario puede quedar éste excesivamente suelto, eso si, siempre que no quede la manga excesivamente corta. La regla estética fundamental es que nunca se debe remangar una camisa hasta el bíceps; como máximo y sólo en caso de extremo calor; hasta el codo, pero salvo ese caso, el remangue siempre se realiza hasta el antebrazo.

Una camisa bien remangada conduce al éxito. Se lo dije a Obama y me dio la razón...

PARTITURA

Temperaturas a las que hay que servir los vinos


- Tintos jóvenes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12-15ºC
- Tintos crianza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16-18ºC
- Tintos grandes añadas . . . . . . . . . . . . . .  20ºC
- Claretes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  10-12ºC
- Rosados . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6-8ºC
- Blancos jóvenes secos . . . . . . . . . . . . . .7-10ºC
- Blancos dulces . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4-6ºC
- Blancos crianza . . . . . . . . . . . . . . . . . .  10-12ºC
- Cavas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5-7ºC
- Generosos finos . . . . . . . . . . . . . . . . . .   7-10ºC
- Olorosos y amontillados . . . . . . . . . .  14-15ºC
- Dulces y licorosos . . . . . . . . . . . . . . . .  14-15ºC

Diferencias entre el Cava y el Champán


Cuando leas esta entrada ya no volveras a comenter el error de confundirlos y podrás presumir de experto.

Tanto el uno como el otro son vinos espumosos que se elaboran según el método champenoise, descubierto por el monje benedictino Dom Perignon (¿te suena, eh?) a finales del siglo XVII. El método consiste en que la segunda fermentación no se realiza en barrica, sino en la propia botella, lo que permite que adquiera las burbujas de un modo natural.

Las principales diferencias son:

EL TIPO DE UVA:
Cava: variedades autóctonas. Macabeo (viura), Xarello y Parellada, auqnue también pueden ser Subirat, Malvasía Riojana y Chardonnay. Para los cavas rosados se utilizan la Pinot Noir y la Trepat.
Champán: Como base tienen la uva Chardonnay y con la Pinot Noir y la Pinot Meinier.

EL CLIMA:
Cava: Mediterraneo, soleado y de pocas lluvias.
Champán: Zonas de Champaña (Francia, cerca de París y de Reims). Clima atlántico y continetal. Frío y lluvioso.

CRIANZA:
Cava: 2-4 años.
Champán: 5 años o más.

AÑADAS:
Cava: Suelen proceder de una sola vendimia.
Champán: Se mezclan vinos de vendikias diferentes.

COLOR:
Cava: Ligeramente pálido, con reflejos entre amarillentos y verdosos
Champán: Amarillo con reflejos verdes.

SABOR:
Cava: Ligeramente ácido, seco y afrutado. Con cuerpo.
Champán: Entre floral y especiado, más duce y ácido que el cava.

Curiosidades que deberían saber las mujeres.

Ahora que llega el verano, las mujeres empiezan con la llamada "operación bikini", obsesionándose con su físico hasta extremos enfermizos. ¿Tu novia dice estar gorda? Hay unas cuantas cosas que deberías hacerle saber:

- Si los maniquíes de las tiendas fueran mujeres de verdad, serían demasiado delgadas para menstruar.

- Hay 3.000 millones de mujeres que no tienen cuerpo de supermodelo; sól0 10.000 sí lo tienen.

- Marylin Monroe, mito erótico de todos los tiempos, usaba una talla 44; la mujer promedio usa entre una 42 y una 44.

- Si Barbie fuera real, tendría que andar a gatas porque sus piernas no aguantarían el cuerpo.


- 1 de cada 4 universitarias sufre desordenes alimenticios.

- En 1995, un estudio psicológico reveló que 3 minutos hojeando una revista de moda produce depresióm, vergüenza o culpa en el 70% de las mujeres.

- Las modelos de hace 20 años pesaban un 8% menos que la mujer normal; hoy pesan un 28% menos.

6/01/2009

Diccionario ruso-mafioso.

Algunos concepto fáciles que puedes aprender si tienes cojones de meterte en el mundo del hampa ruso. Porque nunca viene mal saber idiomas... 

Anasha= asesino
Byki= literalmente, significa “bala” pero se utiliza para referirse a los guardaespaldas.
Dan= los “impuestos” recolcectados en las extorsiones
Uryt= literalmente “enterrar” pero se utliza para “matar”
Pika= cuchillo
Tat= ladrón
Suki= puta, traidor
Ment= policía
Mussor= literalmente “basura”, se utiliza para designar a la policía.
Grokhnut= disparar
Kit= “pez gordo”, objetivo.
Limoni= literamente “limón” que designa un millón de rublos.
Loshadka= metadona
Lunakhod= furgón policial
Na narakh= entre rejas
Opuschiny= persona que ha sido violada en la cárcel
Panama= burocracia
Skhodka= asamblea criminal
Torpedo= asesino a sueldo
Tsekhovik= dueño de un mercado negro
Vor= ladrón; señor del crimen
Zamochit= matar de una paliza
Zapodlo= mercado negro

Canciones que hay que oír: "Jail House rock" de Elvis Presley

Situaciones y lugares en los que es absolutamente legítimo asesinar a quienes lleven un teléfono móvil conectado y que efectúa llamada inoportuna



* Extraído del Capítulo 33 del "III Tratado de las Buenas Maneras" de la ínclita pluma de oro del genial Alfonso Ussía, lectura obligada para todos los seguidores de este blog.

En la Real Maestranza de Sevilla en el momento del silencio previo a una faena de Curro Romero.
En un funeral, durante la elevación.
En un entierro, en el instante exacto en que es depositado el féretro en la tumba,nicho o panteón familiar.
En el Estadio Bernabeu, cuando va a lanzar un penalty un jugador del Real Madrid. En el Vicente Calderón o en Camp Nou, si el penalty lo vana alanzar jugadores del Atlético de Madrid o del Barça, respectivamente, la llamada es correcta.
(...)
En un barco de vela, momentos después de haber comentado el cursi de a bordo: "¡Qué maravilla el silencio de la vela!"
En el cuarto de baño, en situación de apreturas generales.
En la jura de bandera cuando llega el general. Lo más grave es que el teléfono lo lleve el general. En tal caso, el coronel puede ejecutarlo y presidir posteriormente el acto castrense.
En el coche, en plena curva cerrada y con avispa intrusa en el salpicadero de delantero.
En el instante en que el padre besa a su hija, la Fallera mayor.
En el instante en que el el padre besa a su hija, la Fallera infantil.
(...)

Insistimos en la lectura y estudio de estos tratados, en los que el autor vapulea sin piedad y desde un fino humor británico los vicios, defectos y malos hábitos, cursiladas y horteradas en las que incurre por sistema el españolito medio, en capítulos bajo títulos tan ilustrativos como "Antes morir que comprar por teletienda" o "Cómo saludar a un cardenal en paños menores".  
Una lectura liviana, entretenida y fundamental de uno de los grandes escritores españoles de la actualidad.