John & Johnny: Navidad

Cabronadas navideñas: Cómo joder estas bonitas fiestas

¿Eres de los que estan hartos de tanto buenismo navideño? ¿Te empalaga tanto amor fraternal y te empacha tanta bondad? Si eres un cabroncete que se deprime con la Navidad te dejamos unos consejos que pueden hacer que esta fechas pasen más rápido a base de putadas que ni el jodido Grinch se atrevería a hacer. ¡Oh, Oh, Oh, jodidas Navidades!

- ¿Quieres un Belén realista? Rodealo con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos y envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día de Navidad, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación. 

- Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Los Reyes Magos. 

- Evita ver la maratones solidarias de televisión, acércate al videoclub y alquila películas como “El Exorcista” o “Maldición”.

- A todo aquél que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata. 

- Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del típico "Feliz Navidad y próspero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos. 

- Disfrázate de Papa Noel y emborráchate en un lugar público. Grita a los viandantes, amenaza a los niños pequeños y pronuncia una proclama contra los Reyes Magos. Si acabas vomitando mejor.

-Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radioactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar". 

- Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye... 

-Huye del consumismo. Viaja a un país tropical y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo. 

- Proclama la República en tu belén; fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas. Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de la República Magos. Hazles promesas electorales prometiéndoles regalos para el día 6 de enero y luego NO LES DES NADA; que se vayan acostumbrando a la realidad de la democracia. 

LA NOCHEVIEJA por Florentino Fernández en "El Club de la Comedia"

GENIAL MONÓLOGO, tarda un poco en cargar pero merece la pena...

Canciones que hay que oír: ESPECIAL NAVIDAD

"LET IT SNOW"


"I´M DREAMING OF A WHITE CHRISTMAS"


"SANTA CLAUS LLEGÓ A LA CIUDAD"


"ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU"

Cómo encender una chimenea

Ya llegó la Navidad y es tiempo de encender la chimenea pero poca gente sabe como se enciende un buen fuego.

Ya sea para emborracharte de coñac enrollado en una manta o para tener sexo sobre la alfombra, el fuego de la chimena es imprescindible en esta fechas. Atento a cómo encenderlo:

Escoge troncos gruesos: Los delgados proporcionan llama mucho antes, pero también se extinguirá rápidamente.

El tronco debe estar seco: de lo contrario dará mucho humo, chisporroteará continuamente, y sólo será origen de molestias innecesarias.

Hay que acercarle una llama de forma continua durante un tiempo hasta que el tronco arda por sí mismo: Normalmente se empieza por quemar algo como papel u hojas secas.

Añade un combustible ligero con más poder calorífico que el papel.

Aporta de vez en cuando algunas ramitas.

Si después de un tiempo, el tronco aún no ha prendido, podemos olvidarnos momentáneamente de él y aprovechar este fuego para quemar algún tronco de tamaño mediano. Este fuego, en la proximidad del tronco grueso, provoca su ignición con casi total seguridad. A partir de aquí, el tronco nos dará su calor, con sólo estar atentos a unos cuantos detalles.

La colocación del tronco es importante, ya que su llama nos tiene que dar calor, por una parte, y tiene que ser fuente, además, de la propia combustión; por esta razón, es importante darle un pequeño giro cuando una parte del tronco se ha consumido.

Otro detalle importante es permitir que entre el aire: el fuego tiene que estar oxigenado. Si le acercamos más combustible, o peor aún, si le aproximamos material ya consumido, sólo conseguiremos ahogar el fuego, y se extinguirá sin remedio.

Si, después de todo, hemos calculado mal el tamaño del tronco, o hemos errado en su colocación, y el fuego se extingue, aún podemos aprovechar las brasas para comenzar de nuevo.

Tipos duros:Las mejores frases de Ving Rhames (y todas de Pulp Fiction...)

- "Verás, este negocio esta lleno hasta los topes de cabrones poco realistas, hijos de puta que creían que sus culos iban a envejecer como el vino...  Si eso significa que se convierten en vinagre, así es, pero si significa que mejoran con los años, ¡pues no!"

- "Si hubieses tenido que conseguirlo algún día, ya lo hubieses conseguido."

- "Es posible que sientas una ligera punzada, será el orgullo que intenta joderte. ¡A la mierda el orgullo! el orgullo sólo hace daño, no te ayuda jamás, lucha contra esa mierda."

- "Voy a decirte lo que pasará.. llamaré a un par de negros empapados en crack. Quiero que disequen a este colega empleando un soplete y un par de alicates."

- "Aún no he acabado contigo todavía, ¡ni lo sueñes! Practicaremos el medievo con tu culo"

- "Ya no hay más tú y yo. Se acabó. Dos cosas. Ésto quedará entre tú, yo y el violador que va a pasar las pocas horas que le quedan de vida inmerso en un profundo dolor. A nadie más le importa."

- "Peinad el mundo entero hasta encontrarle. Si Butch aparece en Indochina, quiero a un negro escondido en su bol de arroz para que le pegue un tiro en el culo."

 - "No estoy bien, estoy a mil jodidas millas de estar bien."

Metralleta Thompson: El arma de la mafia.

La metralleta Thompson, también conocida como la "TommyGun", es un arma automática con capacidad para 30 balas que fue fabricada en una gran variedad de formas y vendida tanto en el mercado civil como el militar. Cuando el ejército americano se rearmó a finales de los años 30, se aceptó la Thompson, entrando en servicio en 1938.

La Tommygun, con su calibre del 45 y 5 kilos de peso, puede ser devastadora a corta distancia, pero es preciso apuntar bajo y dispara largas ráfagas, pues el retroceso provoca que que el arma suba hacia arriba.

Canciones que hay que oír: "That´s amore" de Dean Martin

FÚMATE UN PURO III: transportar los puros.

¿Cómo hacemos para transportar los puros en las mejores condiciones posibles? Existen en el mercado muchos accesorios que nos facilitan la tarea, pero aquí solo hablaremos de las llamadas pureras.

Las pureras o estuches sirven para transportar los puros que vamos a consumir a lo largo del día. Antes de elegirla, debemos comprobar:

1º.- si tiene el tamaño adecuado para que no resalte demasiado en sus bolsillos.

2º.- si caben en su interior las vitolas que fuma habitualmente.

3º.- si llenada toda, pueden sacarse uno a uno los puros con facilidad.

Las pureras se fabrican de casi cualquier material pero es aconsejable acerse con una de cuero, por elegante, discreta y flexible.

El Cocomordan: el mito se hace realidad.

Ojo al dato, que yo de esto nunca había oído hablar…

Parece ser que algunas mujeres, mayoritariamente de raza negra, tienen la extrañisima “virtud” de dar una especie de “mordidas” con la vagina en el pene de su compañero durante el coito. Esto es lo que popularmente se conoce como cocomordan. Tocate los cojones…

 Según el Ginecólogo Miguel Montalvo, de la Clínica de la mujer de Cedimat en República Dominicana, el cocomordan existe y es una condición sujeta al tipo de musculatura de la mujer, mayormente a las de descendencia africana y a las haitianas, debido a que las mujeres de raza negra poseen una contextura física más maciza que la de las blancas. Por su parte, el sociólogo Hugo Cedeño considera que el cocomordan se asocia a la mujer negra desde la época de la esclavitud, cuando ésta se sometía a trabajos muy forzados que ayudaron a desarrollar la musculatura de su cuerpo, incluyendo los músculos pélvicos.

Joder, pues va a empezar a ser momento de echarse una novia negra ¿Y los que no la encuentren? ¿Van a verse privados de este placer? ¿Y las mujeres blancas?¿ Estan abocadas a estar en inferioridad sexual respecto a las negras? Tranquilidad todo el mundo; para alivio de muchas y placer de muchos, el doctor Montalvo asegura que con ciertos ejercicios se puede adquirir la capacidad del cocomordan. Algunos ejercicios consisten en cinco minutos al día  de contracción del ano o de los músculos vaginales, como si aguantaran las ganas de mear.

 La leche de que cosas se entera uno. Pues venga, que tomen nota las novias; menos Pilates y más cocomordan.

Canciones que hay que oír: "Fever" por Peggy Lee

Tu casa, tu pocilga

Hay una diferencia fundamental, empíricamente demostrada, entre mujeres y hombres: que las mujeres viven en casas AMUEBLADAS y los hombres viven en casas CON MUEBLES. La diferencia puede parecer sutil, pero en realidad hay un abismo.

Las mujeres buscan, eligen, seleccionan y colocan sus muebles con gusto, sofisticación y sentido espacial, estético y cromático, con especial atención a los detalles para hacer de su casa un hogar, acogedor y personal. Los hombres no; para los hombres la “decoración” consiste en formar una piramide de latas de cerveza vacías en mitad del salón. Toda clase de objeto, indepedientemete de su procedencia, que cae en casa de un hombre, pasa automáticamente a formar parte del mobiliario; bidones, señales de tráfico, mondas de fruta, paraguas de amigos… todo forma parte del gusto estético de los hombres. Donde cae, ahí se queda. Por eso no es extraño encontrarse un paraguas en el retrete o las bragas de un ligue en la cocina. Todo está bien donde está. Es una puta pocilga, pero con su orden en el desorden.

En casa de un hombre soltero nunca hay vasos limpios, ni cubierto limpios…que coño, no hay nada limpio. “¿Fregar? Mi no entender tu idioma”. 

El único arte que viste las paredes son unos desnudos de Summer Altice y en el cuarto de baño se apila en un rincón una torre de rollos de papel higiénico gastado. ¿Y el teléfono? ¿Dónde coño está el teléfono? Debajo de un montón de ropa, revistas de motos y cajas de pizza. ¿Para qué comprar nada bonito y caro? Acabará rompiendose y si no, es así, se perderá entre las montañas de mierda acumulada. 

Los hombres, los de verdad somos así; vivimos entre basura porque no tenemos tiempo para prestarle antención a mariconadas como el papel de las paredes o el color de las cortinas ¿Alguien se imagina a Charles Bronson haciéndose la cama? 

El rojo y el deseo

Aunque siempre se había creído que las atribuciones del color rojo eran fruto del condicionamiento social (basta recordar que es un color unido a los corazones, al Día de San Valentín, a la ropa sexy,…), un estudio de la Universidad de Rochester en Estados Unidos que se publica en la revista “Journal of Personality and Social Psychology”. ver a un hombre perder la cabeza ante una mujer vestida de ese color parece que tiene una explicación científica, basada probablemente en raíces biológicas.

Y lo más llamativo es que los hombres no se dan cuenta del rol que el color rojo cumple en su atracción.

A través de distintos experimentos, el profesor de Psicología Andrew Elliot y la investigadora Daniela Niesta han demostrado que el color rojo hace que los hombres se sientan más atraídos hacia las mujeres, aunque ellos no son conscientes de la importancia que juega dicho color en cuestión.

Investigaciones anteriores mostraron que los primates varones se muestran particularmente atraídos por las hembras que exhiben el color rojo. Las hembras de mandril y de chimpancé, por ejemplo, se enrojecen visiblemente cuando se acerca la ovulación, lo que supone una clara señal sexual diseñada para atraer a los machos,

Pero en el caso de los humanos, para llegar a estas conclusiones, los científicos estudiaron la respuesta de múltiples varones ante mujeres bajo una gran variedad de colores y en diferentes circunstancias. Por ejemplo, se les mostraba la fotografía de la misma mujer pero enmarcada en un cuadro rojo y en el cuadro azul. Luego, se les preguntaba cual les parecía más linda. También se les mostraba fotografías de mujeres con vestidos colorados, azules y verdes cuánto dinero y se les preguntaba cuánto dinero estarían dispuestos a gastar en una cita con esa persona.

En todas las pruebas, las mujeres que vestían de rojo o con detalles de este color fueron significativamente más señaladas por los sujetos del estudio que el resto. Es más, según las pruebas, vistiendo de rojo, una mujer tiene más posibilidades de conseguir una invitación, un ascenso o incluso que un hombre se gaste más dinero con ella a lo largo de una cita.

Curso de placha para hombres

Joder, joder...pero...HABÍA UNA PLANCHA??? Si no la has visto, tranquilo; es que estabas a lo IMPORTANTE...

John & Johnny: Palabrotas

LA COCINA DEL SOLTERO: RECETA DEL PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

- Un pavo de tres kilos
- Una botella de whisky
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.

PREPARACIÓN 

Paso 1: Tomarse un buen vaso de whisky antes de empezar. 

Paso 2: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva. 

Paso 3: Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos. 

Paso 4: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo. 

Paso 5: Meter el pavo en el horno. 

Paso 6: Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados. 

Paso 7: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos. 

Paso 8: Servirse odro vaso...o dros....cantarle algo al pavo....

Vaso 9: Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al wijki y odro wijky a uno bisbo. 

Baso 10: Darle la vuelta al babo y jodrerssse la bano al cerrar alorno, bierda..... 

Passsssoo 11: Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unossss chupitosssssssss bientras pasan los binutos. 

Passsote 12: Ved como el pavo sesta shisharrando.

Paso 13: Redirar el babo del honno. Si se dresbala hay q beuscrarlo porel suelo.

Paso 14: Otro wijkito pá empezá a bruscarrr...

Paso15: Darse tremenda otia al rejbalar con la grassa del suelo.

Paso 16: Plobar la sarsa del suelo que ya está freshquita.

Paso 17: Tomarse otra copita e invitar al babo questá tumbao al lao.

Paso 18: Indendar levandarse ey desidir quenel suelo sestá de pruta madre. Sobarse.

Paso 19: Despertar a la mañana siguiente entre toda la mierda, tomar un buen café para el dolor de cabeza, mandar lo que queda del pavo a tomar por el culo y pasar el resto del día limpiando la cocina.

Cócteles: GROG

Ahora que llega el frío, apetece tomarse un cóctel caliente…

El grog, conocido como “la bebida de los piratas”, fue en realidad inventado por los mandos de la marina británica como sustituto del ron. En un barco en mitad del Atlantoco poca diversión existe aparte de emborracharse, y si las resacas siempre son malas, en un barco de guerra del S. XVIII debían ser realmente jodidas. Los oficiales decidieron que se acabó el ron, pero sin alcohol la tripulación se amotina. Solución: rebajarlo con té. El resultado fue el grog.

El grog es un trago cojonudo para las tardes de invierno de catarro. Mano de santo. 

¿Y el nombre? De origen catalán; Los catalanes, que antes de la guerra de sucesión proporcionaban aguardiente a ingleses y holandeses a cambio de productos alimenticios, empezaron a utilizar hojas, ramas y otros restos de la planta de la viña para obtener un producto más rentable. El resultado no era el líquido transparente que vendían como aguardiente, sino un líquido amarrillo, que vendían como groc (amarillo en catalán). De hecho, se dice que la expresión “estar grogui” viene del estado en el que quedaban los que abusaban del grog.

El grog puede preparse con: 

· Te caliente

· 30ml de Ron

· 15 ml de Coñac

· Una cucharadita de Curaçao

· Azúcar

En una copa con dos cucharaditas de azúcar se añade el ron, el coñac y el curaçao y s el té bien caliente, agregando una rodaja de limón o jugo de lima y una rama de canela.

Canciones que hay que oír: "When you´re smiling" por Louis Prima

Smith & Wesson 29: El arma de Harry el Sucio

El Smith & Wesson modelo 29 es un revólver de doble acción con capacidad para seis balas, originariamente hecho para usar munición.44 (0'44 pulgadas).

Fiable y potente, desde su comercializacion en 1955 este revolver se ha ganado el amor de los fanáticos de las armas y más de una vez ha aparecido en la gran pantalla; la empuñó James Bond en Vive y deja morir, Travis Bickle en Taxi Driver y, como no, Harry Calahan en Harry el Sucio.

EL POKER III: Protocolo

En un juego como el póker, donde los jugadores están sometidos a mucha presión, es fácil olvidarse de las buenas maneras y perder la compostura. 

Es importante tener en cuenta algunas nociones básicas de etiqueta para sentarse a una mesa de póker con otras personas.

Hacer la apuesta de forma clara y con buenas formas.

las fichas no se arrojan de forma despectiva o se dejan en espacios poco definidos de la mesa. Hay que colocar las fichas de forma ordenada y el espacio o lugar reservado para tal fin. Si la apuesta es alta, hay que procurar colocar las fichas en montones y no desparramadas por la mesa, que apenas se pueden contar.

Claridad. 

Cuando se hace una apuesta hay que poner lo mismo que se ha dicho. No se puede indicar un importe para igualar o subir una apuesta, y poner otro en la mesa. Hay que ser honestos y no tratar de engañar a la mesa o adversario. Las acusaciones de engaño son muy embarazosas tanto para el acusado como para los participantes en la partida. Tampoco se pueden arrojar las fichas junto a las de otro jugador para dar lugar a equívocos sobre la propiedad de las mismas o el importe apostado.

Discutir las manos.

No se puede discutir o hacer comentarios sobre una mano que aún está en juego por ninguna persona ajena a la partida. Nadie que no esté participando en la partida, incluso los que no hayan ido en un determinado juego pueden discutir u opinar sobre la mano en juego. Sólamente los participantes pueden "pensar" o "intuir" lo que tienen sus compañeros por su comportamiento y por medio de las probabilidades matemáticas. Se permite un cierto "flirteo" o duelo verbal entre los compañeros, siempre sin perder las buenas formas, para tratar de saber la importancia o no de la mano que tienen.

Dignidad en la derrota y en la victoria.

Por muy buenas cartas que tenga, o la jugada haya sido de un auténtico profesional, puede perder. Hay que saber perder y no perder los estribos. De la misma forma, en el caso de ganar una mano o partida, no puede "restregar" su victoria a sus compañeros de mesa, reírse de su mala suerte o juego o cualquier otro comportamiento reprochable y que, a su vez, indica que usted no sabe ganar.

Descartes o retiradas.

Cuando abandone el juego o una mano, por cualquier motivo, o bien haya posibilidad de hacer uno o varios descartes, deje sus naipes sobre la mesa y deslícelos de forma cuidadosa, no los lance de cualquier forma o de malas maneras.

Saludos y despedidas.

Es correcto saludar a los participantes de la mesa, dando la mano, a los que se incorporan y a los que se van. Por muy estrella del poker que sea, hay que ser educado y saludar al entrar en la mesa y despedirse al salir de la mesa, aunque haya perdido o haya tenido mala suerte.

Recuerdos de Sinatra

"El álbum de Frank Sinatra: fotografías, recuerdos y música de la colección privada de la familia Sinatra "es el último recopilatorio que Global Rhythm publica de Frankie "Ojos azules" Sinatra. un CD con 12 reproducciones y un libro que narra la vida del cantante ilustrada con más de 200 fotos y 30 facsimiles componen esta edición de coleccionista que hará las delicias de todos los que somos fans de "La Voz".

Un regalo perfecto para las Navidades que llegan.

John & Johnny: Vaselina

Canciones que hay que oír: "Love me tender" Dueto Elvis- Sinatra.

Un video divertido de dos grandes iconos de la música. "La Voz" y "El Rey" unidas para interpretar este tema.

Como anécdota, poca gente sabe que la melodía de "Love me tender" esta tomada de una balada de la Guerra Civil Americana, "Aurea Lee" que con el paso del tiempo se convirtió en una canción popular cantada en cuarteles.

Dedicado a Luis Villalba, un gran menefregista, amigo y seguidor de este blog.

Cócteles: BRONX

El bronx es un cóctel a base de ginebra muy apropiado para tomar por la noche. Para algunos puede resultar demasiado suave, pero es una combinación que vale la pena probar.

Los ingredientes son:

- 250 gr. de zumo de naranja

-2 cl. de vermouth dulce

- 2 cl. de vermouth seco

- 3 cl. de ginebra 

Para prepararlo se vierten en la coctelera todas las bebidas con hielo picado, se agita la coctelera para uniformar la mezcla y se sirve, colando los hielos, en una copa fría. Así de fácil.

Como decoración puede usarse una cereza natural o una guinda en el fondo de la copa, una pajita curbada, o una rodaja pequeña de naranja.

La Corbata I: NUDOS (2da parte)

NUDO SHELBY


NUDO CAVENDISH


NUDO PLATTSBURGH


NUDO MEDIO WINDSOR

Canciones que hay que oír: "Mack the Knife" por Bobby Darin

El cerebro femenino.

La relación entre mujeres y hormonas ha sido siempre blanco de muchas bromas sexistas, pero la doctora en medicina y neuropsiquiatria Louann Brizendine ha convertido este tema en su especialidad médica.

Sus últimos hallazgos han sido publicando en su primer libro "El cerebro femenino", en el que la doctora intercala su experiencia clínica con miles de estudios de investigación que han conducido neurocientíficos en los últimos diez años. 

Para muchos sus conclusiones tiene mucho de sentido comun, peor para otros tanto, suponen propuestas políticamente incorrectas "Creo que las mujeres percibimos el mundo de una forma completamente distinta de como lo hacen los hombres. Si las mujeres hacen caso de esas diferencias, entonces son capaces de tomar mejores decisiones acerca de sus vidas".

La doctora Brizendine analiza cuestiones tales como las razones biológicas por las que las chicas tienden a jugar con muñecas y no con coches, cuáles son los imperativos hormonales cuando una adolescente se obsesiona con mandar mensajes por el teléfono móvil o ir de compras, porqué las mujeres piensan menos en el sexo que los hombres y cómo pueden tener más relaciones extramaritales de lo que sus esposos imaginarían o los cambios químicos del cerebro pueden ocasionar la menopausia.

Entre sus interesantes conclusiones, podemos destacar la afirmación que su autora sostiene de que todo ce cerebro empieza como cerebro femeninoy sólo se vuelve masculino ocho semanas después de la concepción o que las mujeres tienen 11% más de neuronas en la zona del cerebro dedicada a las emociones y a la memoria. Debido a que ellas cuentan con neuronas espejo son mejores al observar las emociones de otros. 

Un libro, en definitiva, que ayudará a entender mejor la psicologia femenina.

Diccionario italomafioso.

Nunca se sabe en que momento va a ser útil estar familiarizado con el lenguaje de la mafia, pero siempre es bueno saber idiomas.

- babania: heroína.

- babbo: torpe, imbecil, zote.

- Borgata: Familia

- brugad: Banda

- Comisión: órgano directivo de la mafia neoyorkina compuesto por los jefes de las cinco familias mas importantes; los Gambino, los Genovese, los Lucchese, los Colombo y los Bonanno.

- compare: compadre, padrino.

- capofamiglia: jefe.

- Capodecina : capitán, jefe de cada unidad de diez hombres.

- Capo di tutti capi: jefe de jefes

- Cosa Nostra: “Nuestra cosa”; Mafia.

- consigliere: consejero de la familia.

- cugine: aspirante a soldado.

- Don: jefe de la Famiia

- famiglia: familia

- Omertá: Ley del silencio.

- Sottocapo :subjefe / segundo al mando:

- Uomini d’onore o soldati :hombres de honor o soldados.

- Vendetta: venganza.

La Corbata I: NUDOS (1era parte)

Facil guía visual para aprender a hacer distintos nudos

NUDO VICTORIA


NUDO WINDSOR


NUDO DE CUATRO


NUDO NICKY


NUDO SAN ANDRÉS


NUDO ORIENTAL


NUDO CROSS

Cócteles: MOJITO

El Mojito cubano es uno de los cócteles más famosos en todo los rincones del Mundo gracias, sin duda alguna, al escritor Ernst Hemingway que lo popularizó en "My mojito in La Bodeguita".

Los ingredientes son:
- 50 ml de ron blanco
- 10 ml Jugo de media lima
- 1 ramita de hierbabuena
- 1 cucharada de azúcar
- 2 o 3 cubitos de hielo o hielo picado.
- soda o agua mineral con gas
- 1 rodajita de lima para adornar y otra ramita de hierba buena

Mezcle el jugo del limón, el ron, el azúcar, el hielo picado y la hierbabuena. Usando una cuchara mézclelo bien hasta que el azúcar se disuelva y aplaste un poco la hierbabuena para que suelte esencia. Añada el club soda o agua mineral. Sírvalo en vasos pequeños y adórnelo con hierva buena y una rodaja de lima.

30 cosas que tienes que hacerle saber.

Las cosas claras, el chocolate espeso y los puntos sobre las íes. 30 cosas muy claras que todo hombre tiene que hacerle saber a su novia, ligue, mujer, chati, chorba o como quiera llamársele. Será arduo y a menudo peligroso, pero es una cruzada que no podemos permitirnos perder...

1. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

2. 
 Si quieres algo, sólo pídelo. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si soy capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.

4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.


5. A veces NO estoy pensando en ti. Supéralo. 


6. No me preguntes en qué estoy pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre… y además, si de verdad quieres saber en que estoy pensando, es en sexo.


7. Los domingos te voy a ignorar y voy a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.


8. Ir de compras NO es un deporte.


9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.


10. Ya tienes bastante ropa.


11. Y también tienes bastantes zapatos.


12. Llorar es chantaje. 

13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.


14. Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

15. No, no sé qué día es hoy. Nunca lo sabré. Márcame los aniversarios en un calendario.


16. TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17. “ Sí” y “No” son respuestas perfectamente aceptables.


18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.


19. Tu madre no tiene por qué ser mi mejor amiga.


20. Yo soy capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices 

porno de vez en cuando?


21. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

22. No va en mi interés que hagamos juntos el test de la revista.


23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).


24. Sí, te quiero. Si no te dejaría.

25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.


26. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

27. Puedes pedirme que haga algo o decirme cómo quieres que lo haga, pero no las dos cosas.


28. Di lo que tengas que decir en los anuncios.


29. Cristobal Colón no necesitó preguntar el camino, y yo tampoco.

30. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

Canciones que hay que oír: "Fly me to the Moon" de Frank Sinatra

No podía faltar en esta sección el grande, el único; Frank Sinatra, "La Voz".

Tipos duros:Las mejores frases de Sean Connery

- "Me estoy cansando de salvarle el culo. Me asombra que lograra pasar la pubertad".La Roca.

- "Sólo dejarás de sentir miedo cuando te cortes la cabeza".
La trampa

- "¿Haré lo que pueda?. Los fracasados siempre alegan haber hecho lo que han podido. Los ganadores se van a casa y follan con la reina del baile".
La Roca.

- "Si tuviera respuesta para todo, estaría enseñando Teología en París". El nombre de la rosa.

- "Lo bueno de echarse un farol es saber cuándo hay que dejarlo".
La caza del Octubre Rojo.

- "Que pacifica sería la vida sin amor. Que segura. Que tranquila. Y que insulsa".El nombre de la rosa.

La cama de agua

En 1951, el Dr. Williams, medico inglés, supo que hace 3000 años los persas dormían sobre pieles de cabra llenas de agua y tuvo una idea; rellenar un colchón elástico con agua para tratar los problemas de espalda de sus pacientes. Nunca sospechó que 20 años mas tarde, un americano llamado Charle Hall perfeccionaría su invento para dar lugar lo que sería un artículo de lujo para playboys, chulos, crápulas y calaveras de medio Mundo; la cama de agua.

La cama de agua ofrece muchos beneficios: todo el cuerpo recibe apoyo uniforme, se adapta a todas las curvas del mismo, el calor proporciona una sensación relajada, es higiénico, su duración de vida es larga y está asegurada, y más, y más, y más. Pero lejos de lo que es salud, hablemos de lo importante: el sexo en una cama de agua es algo que nadie puede morir sin probar.

En serio, la cama de agua es una inversión asegurada. Solo tiene dos inconvenientes: no es buen sitio para descansar la borrachera y no es aconsejable hacer el salto del tigre.

Especial Elecciones: Obama girl

¿Que Obama ha ganado? ¡Coño, claro! Con esta chati haciendo campaña y pidiendo el voto por él lo raro es que no ganara!

John & Johnny: ESPECIAL ELECCIONES.

Canciones que hay que oír: "Just a gigolo" por Louis Prima.

Relojes: Colección 007

¡Qué listos los jodidos suizos! Resulta que SWATCH ha lanzado al mercado una colección de 22 relojes inspirados en los malos malísimos de James Bond. Filón comercial. Brillante idea. No deja de ser curioso y nos da la posibilidad de emular al Doctor NO, Moonraker o el general Orlov cada vez que miremos la hora. Lo de conquistar el Mundo ya se andará, pero ahora lo importante es no llegar tarde.

Visita la página oficial: www.swatch.com/es_es/villain.html para ver los modelos sin perder la oportunidad que SWATCH te ofrece de conocer más de los personajes, las películas en las que aparecen y hacer un curioso test en el que descubrirás a cual de esos cabroncetes megalómanos más te pareces.

PREGUNTAS TRAMPA: genial monólogo de "El Club de la Comedia"

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en «preguntas trampa». Yo llamo «preguntas trampa» a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo...Por ejemplo, te has ido a cenar con los companeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:
-¿Qué tal te lo has pasado?
Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices:
-Huy, muy bien, me he reído más con María...
¡No, no, con María-no, con el de administración.
Ya, la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrerá entre los dos.

Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá:
-Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y todos lo años vuelves.
Y pondrá su culo entre los dos.

Vamos, que si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:
-¡Mal, me lo he pasado muy mal!

En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:
-¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?
En este caso sólo hay una respuesta posible:
-¿Cómo era? No me fijé...
Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:
-¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?

Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista.
Si te pregunta:
-Está guapa mi amiga Sara, ¿verdad?
¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!
-¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar...
-Pues ahora que ha adelgazado está muy bien.
-¿Que ha adelgazado?. ¡Pues como no sea de los codos!.
¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas:
-Pues la han elegido Miss Mundo.
-Estará comprado el jurado...

Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:
-Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda?
En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar:
-¡No! ¡No estás gorda!
No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:
-Pueeees, no sé... No.
Ella saltará:
-¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí que veo que tú estás más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como una saca de correos!

De todas formas, no os hagáis muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra.
Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:
-¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?
Macho, estás perdido. Si le dices:
-Rómpela.
Mal, porque te dirá:
-¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?
Pero como le digas:
-Mujer, las fotos no se rompen. ¡Mal! -Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer un póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aquí tiene una cara de pan...
No hay escapatoria posible.

Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes:
-Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?
Si eres sincero y le contestas:
-Pues no me apetece mucho, para qué te voy a engañar...
-Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo.
Pero si le dices:
-Ah, muy bien, pues que se vengan.
-Claro, qué fácil, como tú no haces nada... ¡Hala, a llenar la casa de gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?

Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica pesadilla: cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:
-¿Me quieres?
-Pues claro.
-¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero más.
-0 sea, ¿que no me quieres como antes, que no podías vivir sin mí?
-Sií.
-¿Sí, qué?
-Que te quiero.
-¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero más.
-0 sea, que no me quieres como antes.
¡Coño, dan ganas de separarse! ¡Aunque sea sólo por acabar la conversación!

Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta
-¿En qué piensas?
-En nada.
-En algo estarás pensando.
-Pues no, no estoy pensando en nada.
-Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas...
-No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada. -Aunque sea una tontería, en algo estarás pensando.
¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡Pues no pienso en nada! ¡Y no quiero que vengan sus padres! ¡Y está más gorda! ¡Y su amiga Sara está muy buena! ¡Y que viva la orquesta de Luis Cobos!

Tipos duros:Las mejores frases de Samuel L. Jackson

- "No me llamo Jesús, me llamo Zeus. Como el dios del monte Olimpo, el de no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo".
 Jungla de cristal III: la venganza.

-¡Yo también me he secado las manos con esa toalla y cuando he acabado no parecía una puta compresa!". Pulp Fiction

- "Le meterán en una prisión donde le pondrán el culo como la bandera de Japón".
Memoria letal.

-"Tocarle los pies a su mujer o darle lengüetazos en su sagrado agujero, no es el mismo juego, ¿comprendes?. No es la misma liga, joder, ni si quiera es el mismo deporte".
Pulp Fiction.

- "Puede que mi culo este tonto, pero no soy un tonto del culo." Jackie Brown.

- "¡Tranquila Yolanda!. Cuando me gritas me pongo nervioso, cuando me pongo nervioso me asusto, y cuando un hombre está asustado es cuando mata a otros hombres por accidente".
Pulp Fiction.

-"Hoy sabremos si eres hijo mío o del pastor alemán". Schaft.

-" ¡Pues yo me parezco a la puta bomba atómica cuando estalló, cabronazo!, cada vez que mis manos tocan cerebro soy 'Supermosca TNT', soy los ‘Cañones de Navarone’... de hecho ¿qué cojones hago yo aquí detrás? El cabrón que recoge cerebro tendrías que ser tú. Cambiemos, joder! Yo limpio los cristales y tú te ocupas de los sesos de ese negro! Pulp Fiction

Cócteles: MARGARITA

Poco se sabe del origen del Margarita; Acapulco, Rosarito, Puebla, Ciudad de Juárez e incluso Beverly Hills se atribuyen ser la cuna de este coctel. La verdad, nos importan una mierda donde se creó, lo importante es que esta de muerte.

El Margarita se prepara en coctelera y se compone de:

- 1/3 de tequila. 

- 1/3 de cointreau. 

- 1/3 de jugo de limón 


Se moja el borde de la copa y se impregna en sal, se sirve en copa alta con una rodaja de limón y a disfrutarlo.

Canciones que hay que oír: "L.O.V.E" por Nat King Cole

FÚMATE UN PURO III: Conservación de los puros.

Los puros son sensibles al entorno y no sobreviven bajo condiciones adversas, por eso deben conservarse en condiciones parecidas al las que tuvo el tabaco durante su cultivo, fermentación y su torcido. Deben guardarse en un lugar oscuro y con menores variaciones climáticas posibles, es decir, en un humidor o humectador, una caja o un recipiente que, aunque cerrado, se construye para permitir una mínima ventilación, y está dotado de un dispositivo para mantener en su interior una humedad relativa constante y un mecanismo que mide la humedad, llamado higrómetro. La temperatura a que deben almacenarse los puros oscila entre 16 a 18 grados y una humedad relativa del 70 al 72 por ciento; esta recreación del clima tropical evita que ésos se vuelvan secos y frágiles, y consigue conservarlos durante más tiempo.

Por fuera, debe estar construido como un buen piano: con bisagras y una tapa firme, equilibrada y que no vuelque la caja. Todos disponen de un sencillo dispositivo (higrostato), que suele consistir en una esponja o tubo plástico, que libera lentamente la humedad; antiguamente se utilizaban corazones de manzana.


Para cuida el humdor solo debe tener en cuenta dos reglas: mantener la tapa o puerta cerradas y rellenar periódicamente el higrostato. Utilice agua destilada, ya que el agua del grifo suele contener sales minerales que pueden alterar las propiedades higroscópicas de su humidor, que debe mantenerse lejos de radiadores o aparatos de aire acondicionado, cass en los que le harían trabajar en exceso para mantener la humedad estable.


John & Johnny: Juegos

Cerveza vs. Mujeres

El debate ha sido todo un clásico y objeto de profundos análisis que requieren una concienzuda consideración de los "pros" y los "contras" sobre con quién es mejor pasar el tiempo, con una mujer o con una cerveza:

- Una cerveza esta siempre mojada. La mujer no... punto para la cerveza.

- La cerveza está horrible si la tomas caliente...punto para la mujer.

- Una cerveza helada te satisface... punto para la cerveza.

- Si llegas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede encabronarse. Si llegas a casa oliendo a mujeres, tu mujer seguro que se encabrona. Empate técnico.
No obstante, si un policía el que te huele a cerveza puede arrestarte, pero si el policía te huele a mujeres, igual te invita una cerveza... punto para la mujer.

- Diez cervezas en una noche pueden ser demasiadas y sentarte mal. Diez mujeres en una noche nunca sientan mal....punto para la mujer.

- La cerveza cuanto más vieja, es mejor... punto para la cerveza.

- Si te preguntas como será la próxima mujer eres normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza eres un alcohólico... punto para la mujer.

- Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una mujer es mucho MUCHO más divertido... punto para la mujer.

- Por una cerveza pagas impuestos... punto para la mujer.

- Si te tomas otra cerveza, la primera no se enfada ni tiene celos... punto para la cerveza.

- Puedes estar siempre seguro de que eres el primero que va a disfrutar de una cerveza ... punto para la cerveza.

- Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola, sin necesidad de pedir perdón ni comprarle regalos... punto para la cerveza.

- Clara, oscura,...; en cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras... punto para la cerveza.

- La cerveza puede hacerte ver ovnis. Las mujeres pueden hacerte ver el cielo.... punto para las mujeres.

- Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la cerveza.

- La cerveza no tiene madre ni hermanos coñazos ... punto para la cerveza.

- Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... punto para la cerveza.

- La cerveza no tiene tetas.... punto para la mujer.

Y así más, y más, y más argumentos por unas y otras. Decisiones, decisiones.. ¿Y por qué coño hay elegir? ¿Por qué privarse de nada? Que injusta y que puta es la vida...pero personalmente sé lo que elegir...

Canciones que hay que oír: "Sway" De Dean Martin.

"Sway" es la versión inglesa del mambo "¿Quién será?", escrito en 1953 por el mejicano Pablo Beltrán Ruiz y que en 1954 fue traducido al inglés por Norman Gimbel para ser cantado por Dean Martin, alcanzando el puesto decimoquinto en la lista de las canciones más vendidas en EE.UU, siendo versionada por cientos de artistas.

EL POKER II: TEXAS HOLD´EM

Si el movimiento se demuestra andando, a jugar al póquer se aprende jugando, pero intentaremos poder dar una idea general del desarrollo básico de esta modalidad de póquer. 

Al igual que en otras versiones, el objetivo de Texas hold 'em es llevarse el “bote”, el dinero apostado por todos los jugadores en una mano, que se gana bien al mostrar las cartas, formando las mejores 5 cartas de las 7 disponibles, o apostando para que los otros jugadores "tiren" las cartas o "no vayan", abandonando sus apuestas.

El juego comienza repartiendo dos cartas (cubiertas) a cada jugador. Estas cartas se denominan "pocket cards" o "hole cards". Son las únicas cartas que cada jugador recibirá individualmente, y serán sólo descubiertas (posiblemente) al mostrar las cartas al final de la mano. La mano comienza con una ronda de apuestas "pre-flop", comenzando por el jugador a la izquierda del repartidor ("big blind") y se continúa en la dirección de las agujas del reloj.

Después de esta primera ronda de apuestas, si aún continúan al menos 2 jugadores en la mano, se comienzan a poner sobre la mesa las 5 cartas comunitarias descubiertas (de esta forma Texas hold'em es un juego de póquer "descubierto") en tres fases, denominadas “post-flop”:

- 1ª Fase: FLOP: Tres cartas simultáneas bocarriba (descubiertas): El repartidor reparte tres cartas descubiertas (community cards), y se volverán a hacer apuestas. Esta y las demás rondas de apuestas comienzan por el jugador a la izquierda del repartidor y continúan en la dirección de las agujas del reloj.

- 2ª Fase: TURN: Una carta descubierta: una nueva carta descubierta se pone sobre la mesa, seguido de otra ronda de apuestas. A esta carta también se la denomina 4ª calle ("fourth street")

- 3ª Fase, RIVER: otra carta descubierta se coloca sobre la mesa (formando las 5 "community cards" o cartas comunes), y es seguido de otra ronda de apuestas. A esta carta también se la denomina 5ª calle ("fifth street").

Finalmente, los jugadores muestran sus cartas ("SHOWDOWN") para dirimir al ganador entre los jugadores que todavía estén en la mano. Si un jugador apuesta y todos los demás se retiran, el jugador se lleva todo el dinero del bote, y no tendrá que mostrar sus cartas. Si dos o más jugadores continúan después de la última ronda de apuestas, se muestran las cartas. En la muestra, cada jugador utiliza las cinco mejores cartas posibles de entre las siete que forman sus dos cartas privadas ("pocket cards") y las cinco cartas comunes de la mesa ("community cards"). Si dos jugadores o más comparten la mejor mano, entonces el bote se divide por igual entre los jugadores. De todas formas es común que los jugadores tengan manos muy parecidas pero no idénticas. A menudo se utiliza la carta kicker para desempatar.

Olor a tigre y el olfato femenino

Dijo un sabio “Los hombres de verdad huelen a tabaco, a sudor y a culo”. Demasiado gráfico, pero es la puta verdad y a pesar de ello, importante para ligar.

Según parece, el olor del hombre puede tener sobre los sentimientos de la mujer un efecto más potente que cualquier otra cosa. Más que el físico, más que los regalos y más que el romanticismo.

Los científicos dicen que los rasgos genéticos del sistema inmunológico producen un espectro de olores distintivos. Sin saberlo, es posible que a las mujeres les atraigan aromas que asocian en forma instintiva con una fuerte resistencia a las enfermedades.
El responsable: EL COMPLEJO DE MAYOR HISTOCOMPATBILIDAD: En esta franja genética se han basado las investigaciones sobre la importancia del sistema inmunológico en las preferencias de apareamiento.

Los genes del CMH contienen el programa que usan las células para hacer proteínas que reconocen sustancias extrañas como partes de virus, bacterias o polen, e inician respuestas inmunológicas rápidas. La naturaleza ha hecho evolucionar genes del CMH con tal variedad asombrosa que prácticamente no hay dos individuos que tengan conjuntos idénticos. En promedio, las parejas humanas heterosexuales comparten sólo alrededor de 20% de sus genes del CMH, dicen los científicos. Muchos animales detectan diferencias genéticas del CMH a través del olor, y hacen su elección de apareamiento en consecuencia En la última década, los experimentos han indicado que las personas también pueden oler las diferencias.
En 1995, científicos europeos describieron un experimento en el que se le pidió a 49 mujeres estudiantes universitarias que calificaran “el agrado” hacia el olor de camisetas sin lavar que estudiantes varones habían usado durante dos noches. El análisis genético de las participantes mostró que la probabilidad de que una mujer asignara una calificación de agradable a una camiseta estaba relacionada en forma significativa al grado en el que los genes del CMH diferían de los del usuario.

El experimento se repitió en Estados Unidos y Brasil con resultados parecidos.
En octubre pasado, Steven Gangestad y otros investigadores de la Universidad de Nuevo México encontraron que las mujeres parecían más felices con sus vidas sexuales cuando sus genes del sistema inmunológico no eran similares a los de sus parejas masculinas.
 “La razón por la que las mujeres parecen menos felices sexualmente cuando tienen una gran cantidad de genes iguales del sistema inmunológico a los de sus parejas podría provenir de su deseo de tener descendencia saludable”, dijo Gangestad, ”Si ella pasa un conjunto de genes a su descendencia y el padre proporciona uno diferente, los hijos podrían nacer con la capacidad para defenderse contra un espectro más amplio de enfermedades”.