Cabronadas navideñas: Cómo joder estas bonitas fiestas

¿Eres de los que estan hartos de tanto buenismo navideño? ¿Te empalaga tanto amor fraternal y te empacha tanta bondad? Si eres un cabroncete que se deprime con la Navidad te dejamos unos consejos que pueden hacer que esta fechas pasen más rápido a base de putadas que ni el jodido Grinch se atrevería a hacer. ¡Oh, Oh, Oh, jodidas Navidades!

- ¿Quieres un Belén realista? Rodealo con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos y envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día de Navidad, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación. 

- Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Los Reyes Magos. 

- Evita ver la maratones solidarias de televisión, acércate al videoclub y alquila películas como “El Exorcista” o “Maldición”.

- A todo aquél que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata. 

- Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del típico "Feliz Navidad y próspero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos. 

- Disfrázate de Papa Noel y emborráchate en un lugar público. Grita a los viandantes, amenaza a los niños pequeños y pronuncia una proclama contra los Reyes Magos. Si acabas vomitando mejor.

-Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radioactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar". 

- Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye... 

-Huye del consumismo. Viaja a un país tropical y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo. 

- Proclama la República en tu belén; fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas. Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de la República Magos. Hazles promesas electorales prometiéndoles regalos para el día 6 de enero y luego NO LES DES NADA; que se vayan acostumbrando a la realidad de la democracia.