John & Johnny: Excitación

FEAS: Todo son ventajas

Al verla, tus amigos pensaron que era miembro de la delegación diplomática de Mordor. Nunca hubiera sido objeto de tus eróticas fantasías ni te la hubieras imaginado durmiendo a tu lado, pero amigo mío, si tienes por novia a una tía fea, puedes disfrutar de muchas más ventajas que con una mujer guapa. ¿Tus amigos se descojonan de ti por tener un troll de novia? Ilusos; ellos no saben que estar con una fea es apostar sobre seguro.

Con una novia fea no hay peligro de que te la levanten. 
Si tu novia es un bombón siempre habrá babosos que la merodeen, incluso tus propios amigos, lo que obliga a mantenerse en un estado de alerta felina. Con las feas no hay problema: Si cuando no tenía novio nadie quería estar con ella, ahora que lo tiene mucho menos, por eso son muchísimo más fieles y agradecidas.

Si en el plano sentimental son más fáciles, en el económico también: 
Las guapas siempre están al tanto de lo último en cuestión de modas y están acostumbradas a ir a los mejores sitios. La fea no es tan exigente en cuanto a las salidas, suele ser más sencilla, y sólo les interesa que se le dedique tiempo, sin importar el sitio donde la lleves, incluso muchas veces, las veces no reparan en compartir gastos o pagar a escote. 

Además, las feas no decepcionan nunca en el plano estético: la fea es fea al acostarse y al levantarse, en verano y en invierno. Con las guapas, la carita de ángel del día puede ser producto de muchas horas de chapa y pintura que por las mañanas, recién despiertas pueden dar paso a auténticos monstruitos. Las feas no cambia; Las guapas decepcionan cuando se cambian el corte de pelo, el maquillaje , ropa o si engorda. La que es fea, fea se queda, y de cambiar, solo puede mejorar. Piénsalo; tener una novia fea es un valor seguro, tal vez por eso, poco cotizado.

De regalo, una canción:

PAJARITAS

Siguiendo la estela de los nudos de corbata, hoy presentamos cómo hacer el nudo de la pajarita. Vamos a ver; a menos que sea para disfrazarte de intelectual carca trasnochado, experto filólogo en lenguas muertas, jamas, JAMAS, uses pajarita. Este blog siempre aboga por recuperar de su ostracismo prendas ya olvidadas y desterradas de los roperos masculinos, como los guantes de conducir o el sombrero de panamá (de futura publicación), complementos que a pesar de su deje decadente, aun evocan una elegancia y un estilo muy de agradecer. Lamentablemente, la pajarita es irrecuperable. Vestir con pajarita supone cruzar esa fina línea que separa un estilo personal de la excentricidad. El que no piense que Andrés Montes es un friki de tomo y lomo que tire la primera piedra, y que se la tire a la cabeza.  La elegancia está en la sobriedad. La elegancia no está en lo que se lleva, sino en cómo se lleva.

Solo hay dos ocasiones en las que vestir la pajarita: con el frac y con el esmoquin. 

Cierto es que ya hoy las pajaritas se venden de chicle, con el nudo hecho. Llevarlas no es incorrecto y de hecho es lo habitual, nadie se dará cuenta, pero amigo, donde se distinguen los caballeros no es al llevarla puesta, sino a la hora de quitársela...

Pongamonos en situación: Has acudido a una fiesta de esmoquin, has conocido a una tía preciosa y la cosa se ha puesto interesante. ¿QUÉ VAS A HACER? ¿Desabrocharte la pajarita de chicle; o deshacer el lazo, dejándolo colgado, al puro estilo James Bond cuando se pone fucker?

Amigo, si llega la ocasión, me lo agradecerás.

En este video un amable yanki nos enseña a hacer el nudo de la pajarita.

LOS MEJORES LAVABOS DEL MUNDO.

Resultados de Encuesta: ¿VIRGEN HASTA EL MATRIMONIO?

Los resultados de esta encuesta no dejan de ser muy reveladores:

- Un 8% de los encuestados no entendieron (o finjieron no entender) el concepto "matrimonio".

- Un 25% entendió que semejante pregunta era una gilipollez y que la respuesta ESTA MUY CLARA.

Pero aquí esta lo interesante: Frente a un 8% de hombres tradicionales y de vieja cepa que entienden el sexo como algo especial y que hay que reservar para compartir con la que será esa chica perfecta con la que casarse, un 58% optan por el amor libre. Hasta aquí todo normal, pero lo relevante es esto: UN 0% DE LOS ENCUESTADOS ESTÁN A FAVOR DE QUE AMBOS SEXOS LLEGUEN AL MATRIMONIO CON EXPERIENCIA SEXUAL.

CONCLUSIÓN: ¿Qué es eso de la liberación sexual de la mujer? Una chuminada; la mujer deber ser pura, casta y conservar la flor hasta el matrimonio, pero el hombre no. Si un hombre fornica con muchas tías, es un as, un campeón y un héroe; si una mujer fornica con muchos tíos, es puta y reputa. Viva la doble moral....¿O será que MUCHOS tienen miedo de que las mujeres los comparen?

Canciones que hay que oír: "Ain´t that a kick in the head" de Dean Martin

POESÍA Y PELIS PORNO: Los títulos más cachondos del cine X.

¿Nunca te has parado a pensar en los individuos que ponen nombre a las peliculas porno, esos poetas de desbordante imaginación? ¡Qué rimas, qué poesía!...

Desde estas líneas un tributo a esos autores anónimos que han brindado tantas horas de entretenimiento y hacen las delicias de millones de adolescentes que disfrutan de la lectura de tan líricos nombres y del visionado de sus lúdicos contenidos.

Algunos títulos que no tienen desperdicio:

Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo

En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas

Soy puta y mi coño lo disfruta

Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo

Colegialas en celo aprenden inglés a Pelo

Constantino tiene un gran pepino

Cura depravado busca coño depilado

De Oca A Oca y me la tiro porque me la toca

El fontanero, su mujer y otras cosas de meter

El Zorro: para la nena el pitorro

En el parque madrileño se te pone como un leño

Ensalada de pepino en colegio femenino

Entre mingas y domingas

Grandes tetas levantan braguetas

Las azafatas se abren de patas

Lo que el pollón se llevó y lo que el coño no se tragó

Nalgas apretadas por el culo taladradas

Para el stress, polvos de tres en tres

Una rajita madura para esta cosa tan dura

CHUCK NORRIS: Andar y matar.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris puede dividir entre cero. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. Chuck Norris puede oír el silencio. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

Resultado de Encuesta: ¿ES SEXY QUE LAS MUJERES FUMEN?

A la pregunta "¿Es sexy que las mujeres fumen?", los resultados fueron los siguientes:

- Solo a un 11% les parecía poco femenino.

- A un 22% les parece muy erótico.

- Al 66% les importa una mierda que fumen o no con tal de que follen bien.

CONCLUSIÓN: Ya puede la chica ser de Al- Qeda, del Ku-Klus- Klan o disfrutar torturando animales pequeños, que si folla bien se le perdona todo...

Cócteles: DAMA BLANCA

La Dama Blanca es uno de los cócteles clásicos, apreciados por el buen maridaje de la ginebra y el cointreau y, suavizado por el limón.

Ingredientes:

- Cointreau 1/4

- Ginebra 2/4

- Zumo de limón natural, 1 cucharadita

- Clara de huevo

- 1/2 cucharadita de café

- Cubitos de hielo 3-4

- Limón en espiral (para decorar)

Los cubitos de hielo, la ginebra, el contreau, el zumo de limón y la clara de huevo se introducen en la coctelera y se agita con fuerza para mezclarlos; Una vez servido, el resto de los ingredientes se añaden de forma decorativa y a disfrutarlo.

John & Johnny: Doble

Educación para Macizas (no para la ciudadanía)

Las mujeres guapas suelen compartir un mismo defecto: son terriblemente egoístas y consentidas. Mientras las feas intentan suplir su falta de atractivo con la inteligencia, la simpatía y la educación, las guapas, primero con sus caritas y luego con sus cuerpazos se han pasan toda la puta vida haciendo lo que quieren con sus padres, con sus amigos y con sus novios. Esto tiene que acabar. A las mujeres guapas hay que educarlas y meterlas en cintura.

¿Cuál es el problema? Que los tíos, así nos pese, somos unos jodidos calzonazos que perdemos la cabeza por una tía buena. Cuando estamos con una maciza hacemos cosas que vistas en otros nos darían vergüenza ajena, pero hacemos lo que sea con tal de que ese bombón nos haga caso.

¿Qué se puede hacer? La palabra clave es: RESPETO. No solo de ella hacía a ti, sino respeto hacía ti mismo. Tan acostumbradas que están a que las obedezcan que tú tienes que hacer todo lo contrario, porque lo manipulable no es interesante. Ya puede enfadarse, ponerse a llorar o patalear; no consientas nunca que una mujer te falte al respeto. Las mujeres que tengas por pareja comparten tu vida, no la dirigen.

Ellas podrá opinar y negociar, claro, pero los pantalones son tuyos, la última decisión la tomamos los hombres, porque las mujeres, por mucho que lo nieguen, quieren un hombre protector que piense por ellas.

Si usando un tópico machista, cuando veamos a una mujer decimos “Te voy a dar lo que ningún hombre te ha dado nunca”, la respuesta es: educación y correa corta.

Canciones que hay que oír: "Oh Marie" de Louis Prima

EL ZIPPO

No es solo un mechero; es una seña de identidad y una marca de estio para cualquier fumador.

El encendedor Zippo, creado en 1932 por George Blaisdell  y popularizado por el Ejercito de EE.UU durante la IIGM y la de Vietnam, es inconfundible, no solo por su forma rectangular, su tapa con bisagra y ese “click” que hace al abriro o cerrarlo, sino porque quiza sean el mejor mechero del Mundo al ser a prueba de viento. Tanta confianza tiene la compañía Zippo en sus mecheros que poseen una garantía de por vida:si un Zippo se rompe, no importa qué tan viejo sea ni cuantos propietarios haya tenido, la compañía lo remplazará o lo arreglará completamente gratis. La única parte del encendedor que no tiene garantía es el acabado de la carcasa exterior.

Comprar un Zippo es una inversión segura; es más caro que un mechero Bic de plástico, sí, pero a diferencia de estos, el Zippo dura toda la vida y es un complemento de estilo que con el tiempo alcanza valor sentimental.

Ademas, un Zippo te permite hacer ciertos trucos que otros no te permiten…

Tipos duros: Las mejores frases de Humphrey Bogart

No podía faltar en esta sección un merecido homenaje al mejor actor que Hollywood dió al Mundo: el genial Humphrey Bogart.

- "General, tenga cuidado con su hija. Ha intentado sentarse sobre mis rodillas cuando yo estaba de pie". El sueño eterno.

- "Si la cabeza dice una cosa, y tu vida dice otra, la cabeza siempre pierde". Cayo Largo.

-"Si tuviese tiempo de pensar en ti, posiblemente te despreciaría". Casablanca.

- "Si ese avión despega y no estás con él lo lamentarás, tal vez no ahora, tal vez ni hoy ni mañana, pero más tarde, toda la vida. Siempre nos quedará París. No lo teníamos, lo habíamos perdido, hasta que viniste a Casablanca, pero lo recuperamos anoche. Nunca me dejarás, yo también tengo mi labor que hacer, y no puedes seguirme adonde voy, en lo que voy a hacer no puedes tomar parte... Yo no valgo mucho, pero es fácil comprender que los problemas de tres pequeños seres no cuentan nada en este loco mundo. Algún día lo comprenderás.... Ve con él, Ilsa."Casablanca.

- "Tranquílicese, que no abofeteo muy bien a estas horas de la noche." El sueño eterno.

- "A usted no la creímos, creímos a sus 200 dólares. Nos pagó más que si hubiese dicho la verdad y lo bastante más como para que no importara". El halcón maltés.

Gráficos

GENIAL CAMPAÑA PUBLICITARIA DE MARCA CERVEZERA EN DONDE SE NOS MUESTRA, CON SENCILLOS GRÁFICOS, QUE TAN FÁCIL ES LA VIDA PARA LOS HOMBRES EN COMPARACIÓN CON LAS MUJERES....

Sácate el permiso de Armas

Aún tenemos mucho que aprender de los EE.UU, donde la tenencia de armas es un derecho constitucional, donde de camino a comprar un cartón de leche puedes hacerte con todo un puto arsenal, donde puedes pegarle un tiro al que ose pisar tu césped sin permiso y donde la Asociación Nacional del Rifle es una institución más importante que la Santa Iglesia Católica.

Pero mientras y por suscripción popular colgamos este enlace desde donde podréis obtener toda la información, temarios y test necesarios para obtener el permiso de armas y ser orgullosos portadores de un rifle con el que matar ciervos, porque pegarle un tiro a un ciervo es lo más parecido a meterle a un balazo a un metrosexual que se puede hacer en este país, algo que recomiendo encarecidamente a todos los lectores. Disfrutadlo.

Visita: http://www.guardiacivil.org/quesomos/organizacion/operaciones/icae/temarios.jsp

Canciones que hay que oír: "Somewhere beyond the sea" por Bobby Darin

Lo cierto es que esta canción es la versión inglesa de "La Mer", escrita por el francés Charles Trenet, así que para los más puristas, aquí colgamos las dos versiones: 

El bigote

Que les jodan a los estilistas, a los clichés y a las modas; recuperemos nuestro derecho a llevar bigote.

En estos tiempos de productos lights y afeminamiento general del género masculino, de cremitas metrosexuales y aftershaves sin alcohol, quiero alzar la voz en contra de todas esas mariconadas para revindicar este símbolo estético, el más representativo de la masculinidad, el poder y la fuerza varonil.

Animo a todos los lectores de este blog a dejarse bigote. Un bigote bien plantado y recortado es autoridad, virilidad, sensatez y buena moral.  Es una característica de madurez, marca el tránsito de niño a hombre, y es un elemento de seducción; muchas mujeres, después de haber sido besadas por un bigote, no desean ser besadas por unos labios desnudos nunca más.

¿Dónde han quedado esos bigotes señoriales que lucieron nuestros abuelos y nuestros padres?¿Dónde quedaron los bigotes finos de los galanes de Hollywood? ¿Dónde quedó la tradición? ¡¡Hombres del Mundo; dejaos creced el bigote!! Recuperemos un símbolo que la moda nos ha arrebatado. No es simplemente pelo, es una tarjeta de presentación y una demostración de fuerza y seguridad. Un hombre con bigote es un hombre con autoestima.

POR QUÉ LOS HOMBRES MUEREN ANTES

DADOS

Dentro de los que son los Dados podremos encontrar una gran variedad de juegos. Aquí presentamos una pequeña muestra

El Veintiuno: Es el equivalente del Blackjack, pero jugándose con 2 dados. Para este juego no hay límite de jugadores y todos tienen que apostar la misma cantidad. El objetivo es conseguir sacar 21 puntos o la puntuación más aproximada pero sin pasarse de 21. El participante sólo juega una vez por vuelta. Puede tirar el dado las veces que quiera o plantarse, siempre que no se pase de 21. Cada tiro se suma al anterior, de manera que cuando llega a 14 o más, se sigue con un solo dado. Si un jugador se pasa de 21 pierde y queda fuera del juego. Después de que todos los jugadores hayan tirado, el que tenga una puntuación más cercana a 21 es el ganador del bote. Si dos jugadores empatan, siguen tirando hasta conseguir un ganador.

El Buck: El mínimo de jugadores es 3, pero si son más se vuelve más emocionante. El objetivo del juego es sacar 15 puntos usando 3 dados. Empieza el jugador que tirando los dados saca mayor puntuación. Si un jugador saca 4, 5 y 6 se lleva el bote. Si un jugador saca 1, 2, 3 tiene que seguir tirando hasta sacar 4, 5, y 6. El tiro en que se saca 1, 2, 3 no cobra multa, pero si en el siguiente tiro saca lo mismo tiene que poner en el bote una cantidad parecida a la apuesta anterior. Cada tiro es multado hasta que se consigue sacar 4, 5, y 6. El primer jugador que consigue sacar 15 es el ganador, aunque los demás jugadores apenas hayan tenido oportunidades de juego.

El Poker de dados, con 5: El objetivo del juego es conseguir el juego de poker de más valor. Pero no siempre hay que tener esa combinación, sino que basta con hacer creer al rival que se tiene y que se lo crea para que se plante. Cada jugador tira 2 veces los dados, si ya está contento que lo que tiene se planta. También puede reservar uno de los dados y lanzar sólo uno en la segunda tirada. El que saca la mejor combinación de cartas gana.

Colt 1911: El arma de los SWAT.

En 1907, el Ejército de los EE.UU realizó un concurso para sustituir loa viejos revólveres de calibre 38 por otros más modernos. El ganador de las pruebas fue la pistola de John Browning. 4, de calibre 45 y 90 gramos de peso, que años después entró en acción conocida como la Colt 1911 y pasó a convertirse en una de las más exitosas y populares pistolas semiautomaticas militares de los tiempos modernos.

La precisión de este arma es bastante pobre, por lo que disparar un tiro cada vez es inefectivo. Disparar rápidas sucesiones es la única oportunidad de acertar en el oponente.

Viajes: BERLÍN

La capital de Alemania tiene poco que envidiar a cualquier otra capital europea; Berlín es historia y es cultura; es arte y es moda, una ciudad que hará las delicias de los amantes de la arquitectura, porque desde la caída del Muro se han dado cita en ella para su reconstrucción renombrados arquitectos, como Norman Foster o Kristof, que han hecho de Berlín una ciudad de contrastes, desde la bohemia de Kreuzberg hasta el futurismo de Postdamer Platz.

Pero para los menos aficionados a la arquitectura, Berlín también posee una variada oferta turística, en las que las vistas desde la cúpula del Reichtag, la East Side Gallery , con 1 kilómetro del antiguo muro, el Chekpoint Charlie, el palacio de Charlottenburgo, el museo Pergamon, Alexander Platz, la Puerta de Brandenburgo y Museumsinsel son cita obligada.

Los amantes de la música también encontrarán en Berlín un refugio, desde la la calle Unter den Linden, donde está la Staatoper (la famosa Ópera de Berlín) hasta el Auditorio, joya de la acústica en la plaza Gendermenmarkt.

Y qué cerveza; y qué caza; y qué embutidos… Por Navidad se organizan ferias en todos los barrios donde salchichas, pretzels y el Winterglühwein (vino caliente con azúcar) son difíciles de ignorar. Se recomienda llevar unos pantalones dos tallas más grandes.

Como decía la canción: “Berlin, die ewig junge Stadt”.

Las Bragas: todo un mundo.

Vale, sí, de acuerdo… ya sabemos que lo único que nos interesa de las bragas es lo que esconden y saber arrancarlas, si es a bocados mejor, pero también es necesario que sepamos qué es lo que nos llevamos a la boca.

Dado que he constatado la escasa cultura sobre ropa interior femenina de la que muchos hombres adolecen y pocos se atreven a reconocer, aprovecharemos esta oportunidad para ilustrar sobre ese mundo tan excitante y sin embargo tan desconocido: el asombroso mundo de los distinto tipos de bragas .

- LA BRAGA: las conocidas como braguitas, las clásicas, las de toda la puta vida; si te tengo que explicar lo que son las bragas, chaval, es que tienes un problema…

Las bragas reciben distintos nombres según el país: bombacha (Argentina y Uruguay); trusa (Bolivia y Perú); churrites (Chile); cucos(Colombia); pantaletas (Colombia y Venezuela); blúmer (Cuba, Costa Rica y El Salvador); panty (Panama, Republica Dominicana y Puerto Rico); chones (México)

- EL TANGA: es la braga que deja las nalgas al descubierto.

- EL COLALESS: esta es cojonuda; es la braga que consiste en solo un hilo de lycra o algodón que deja las nalgas totalmente al descubierto y toca el centro del ano y casi tapa o cubre la vulva.

- EL CULOTTE (culot): cubren las nalgas, casi como un calzoncillo, pero con menos pierna.

Para aquellos a los que estas explicaciones les sepa a poco, dejo un video en el que tres zorrones dan un clase magistral sobre distintos tipos de tangas. Imprescindible hablar inglés para enterarse de algo. Si no lo hablas, al menos hártate a mirar culos...

MUJERES vs. COCHES

NO ES SEXISMO. A LAS PRUEBAS NOS REMITIMOS:

Cócteles: WHISKY SOUR

- 3/4 de Whisky

- 1/4 de jugo de limón

- azúcar

- si se desea, añadir una clara de huevo.

Se agita y se sirve directamente sobre el vaso con hielo, adornándose con una cereza.

"Fácil, sencillo y para toda la familia".

Tipos duros:Las mejores frases de Brad Pitt en "El Club de la lucha".

- "No sois vuestra cuenta corriente. No sois el coche que tenéis, ni el contenido de vuestra cartera. No sois vuestros pantalones. Sois la mierda cantante y danzante del mundo". 

- "Tienes que considerar la posibilidad de que a Dios no le caes bien".


- "Veo mucho potencial, pero está desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas.La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos, no hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine, o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados".

- "Somos una generación criada por mujeres. Me pregunto si OTRA mujer es la respuesta que necesitamos".

- "Una cuestion de etiqueta, ¿que prefieres?, ¿el culo o la bragueta?".

Pantalones de franela gris: todo un clásico.

Unos pantalones elegantes, clásicos y fáciles de combinar son los de franela gris. Todo caballero debe guardar un par en el armario, unos de tonalidad oscura, para ocasiones formales, y otros más claros para días de sport. 

Ya sea con un blazer azul marino , con una chaqueta de tweed o simplemente con un jersey, la franela gris es simpre una elección correcta y acertada. ¿Y los zapatos? Desde el mocasín negro hasta los de ante, todo combina con estos pantalones.

¿Aún no tienes estos pantalones? Sal inmediatamente a comprar unos, so capullo.

Canciones que hay que oír: "Under my skin" por Frank Sinatra

Ya pasaron las Navidades y volvemos a la rutina diaria. Volvamos con algo suave, un poco de Frank Sinatra...

NOCHE DE REYES

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios. 

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero. 

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres. 

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'. 

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función. 

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente. 

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad. 

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras. 

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita. 

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos. 

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato. 

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez. 

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!