John & Johnny: Navidad

Cabronadas navideñas: Cómo joder estas bonitas fiestas

¿Eres de los que estan hartos de tanto buenismo navideño? ¿Te empalaga tanto amor fraternal y te empacha tanta bondad? Si eres un cabroncete que se deprime con la Navidad te dejamos unos consejos que pueden hacer que esta fechas pasen más rápido a base de putadas que ni el jodido Grinch se atrevería a hacer. ¡Oh, Oh, Oh, jodidas Navidades!

- ¿Quieres un Belén realista? Rodealo con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos y envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día de Navidad, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación. 

- Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Los Reyes Magos. 

- Evita ver la maratones solidarias de televisión, acércate al videoclub y alquila películas como “El Exorcista” o “Maldición”.

- A todo aquél que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata. 

- Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del típico "Feliz Navidad y próspero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos. 

- Disfrázate de Papa Noel y emborráchate en un lugar público. Grita a los viandantes, amenaza a los niños pequeños y pronuncia una proclama contra los Reyes Magos. Si acabas vomitando mejor.

-Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radioactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar". 

- Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye... 

-Huye del consumismo. Viaja a un país tropical y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo. 

- Proclama la República en tu belén; fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas. Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de la República Magos. Hazles promesas electorales prometiéndoles regalos para el día 6 de enero y luego NO LES DES NADA; que se vayan acostumbrando a la realidad de la democracia. 

LA NOCHEVIEJA por Florentino Fernández en "El Club de la Comedia"

GENIAL MONÓLOGO, tarda un poco en cargar pero merece la pena...

Canciones que hay que oír: ESPECIAL NAVIDAD

"LET IT SNOW"


"I´M DREAMING OF A WHITE CHRISTMAS"


"SANTA CLAUS LLEGÓ A LA CIUDAD"


"ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU"

Cómo encender una chimenea

Ya llegó la Navidad y es tiempo de encender la chimenea pero poca gente sabe como se enciende un buen fuego.

Ya sea para emborracharte de coñac enrollado en una manta o para tener sexo sobre la alfombra, el fuego de la chimena es imprescindible en esta fechas. Atento a cómo encenderlo:

Escoge troncos gruesos: Los delgados proporcionan llama mucho antes, pero también se extinguirá rápidamente.

El tronco debe estar seco: de lo contrario dará mucho humo, chisporroteará continuamente, y sólo será origen de molestias innecesarias.

Hay que acercarle una llama de forma continua durante un tiempo hasta que el tronco arda por sí mismo: Normalmente se empieza por quemar algo como papel u hojas secas.

Añade un combustible ligero con más poder calorífico que el papel.

Aporta de vez en cuando algunas ramitas.

Si después de un tiempo, el tronco aún no ha prendido, podemos olvidarnos momentáneamente de él y aprovechar este fuego para quemar algún tronco de tamaño mediano. Este fuego, en la proximidad del tronco grueso, provoca su ignición con casi total seguridad. A partir de aquí, el tronco nos dará su calor, con sólo estar atentos a unos cuantos detalles.

La colocación del tronco es importante, ya que su llama nos tiene que dar calor, por una parte, y tiene que ser fuente, además, de la propia combustión; por esta razón, es importante darle un pequeño giro cuando una parte del tronco se ha consumido.

Otro detalle importante es permitir que entre el aire: el fuego tiene que estar oxigenado. Si le acercamos más combustible, o peor aún, si le aproximamos material ya consumido, sólo conseguiremos ahogar el fuego, y se extinguirá sin remedio.

Si, después de todo, hemos calculado mal el tamaño del tronco, o hemos errado en su colocación, y el fuego se extingue, aún podemos aprovechar las brasas para comenzar de nuevo.

Tipos duros:Las mejores frases de Ving Rhames (y todas de Pulp Fiction...)

- "Verás, este negocio esta lleno hasta los topes de cabrones poco realistas, hijos de puta que creían que sus culos iban a envejecer como el vino...  Si eso significa que se convierten en vinagre, así es, pero si significa que mejoran con los años, ¡pues no!"

- "Si hubieses tenido que conseguirlo algún día, ya lo hubieses conseguido."

- "Es posible que sientas una ligera punzada, será el orgullo que intenta joderte. ¡A la mierda el orgullo! el orgullo sólo hace daño, no te ayuda jamás, lucha contra esa mierda."

- "Voy a decirte lo que pasará.. llamaré a un par de negros empapados en crack. Quiero que disequen a este colega empleando un soplete y un par de alicates."

- "Aún no he acabado contigo todavía, ¡ni lo sueñes! Practicaremos el medievo con tu culo"

- "Ya no hay más tú y yo. Se acabó. Dos cosas. Ésto quedará entre tú, yo y el violador que va a pasar las pocas horas que le quedan de vida inmerso en un profundo dolor. A nadie más le importa."

- "Peinad el mundo entero hasta encontrarle. Si Butch aparece en Indochina, quiero a un negro escondido en su bol de arroz para que le pegue un tiro en el culo."

 - "No estoy bien, estoy a mil jodidas millas de estar bien."

Metralleta Thompson: El arma de la mafia.

La metralleta Thompson, también conocida como la "TommyGun", es un arma automática con capacidad para 30 balas que fue fabricada en una gran variedad de formas y vendida tanto en el mercado civil como el militar. Cuando el ejército americano se rearmó a finales de los años 30, se aceptó la Thompson, entrando en servicio en 1938.

La Tommygun, con su calibre del 45 y 5 kilos de peso, puede ser devastadora a corta distancia, pero es preciso apuntar bajo y dispara largas ráfagas, pues el retroceso provoca que que el arma suba hacia arriba.

Canciones que hay que oír: "That´s amore" de Dean Martin

FÚMATE UN PURO III: transportar los puros.

¿Cómo hacemos para transportar los puros en las mejores condiciones posibles? Existen en el mercado muchos accesorios que nos facilitan la tarea, pero aquí solo hablaremos de las llamadas pureras.

Las pureras o estuches sirven para transportar los puros que vamos a consumir a lo largo del día. Antes de elegirla, debemos comprobar:

1º.- si tiene el tamaño adecuado para que no resalte demasiado en sus bolsillos.

2º.- si caben en su interior las vitolas que fuma habitualmente.

3º.- si llenada toda, pueden sacarse uno a uno los puros con facilidad.

Las pureras se fabrican de casi cualquier material pero es aconsejable acerse con una de cuero, por elegante, discreta y flexible.

El Cocomordan: el mito se hace realidad.

Ojo al dato, que yo de esto nunca había oído hablar…

Parece ser que algunas mujeres, mayoritariamente de raza negra, tienen la extrañisima “virtud” de dar una especie de “mordidas” con la vagina en el pene de su compañero durante el coito. Esto es lo que popularmente se conoce como cocomordan. Tocate los cojones…

 Según el Ginecólogo Miguel Montalvo, de la Clínica de la mujer de Cedimat en República Dominicana, el cocomordan existe y es una condición sujeta al tipo de musculatura de la mujer, mayormente a las de descendencia africana y a las haitianas, debido a que las mujeres de raza negra poseen una contextura física más maciza que la de las blancas. Por su parte, el sociólogo Hugo Cedeño considera que el cocomordan se asocia a la mujer negra desde la época de la esclavitud, cuando ésta se sometía a trabajos muy forzados que ayudaron a desarrollar la musculatura de su cuerpo, incluyendo los músculos pélvicos.

Joder, pues va a empezar a ser momento de echarse una novia negra ¿Y los que no la encuentren? ¿Van a verse privados de este placer? ¿Y las mujeres blancas?¿ Estan abocadas a estar en inferioridad sexual respecto a las negras? Tranquilidad todo el mundo; para alivio de muchas y placer de muchos, el doctor Montalvo asegura que con ciertos ejercicios se puede adquirir la capacidad del cocomordan. Algunos ejercicios consisten en cinco minutos al día  de contracción del ano o de los músculos vaginales, como si aguantaran las ganas de mear.

 La leche de que cosas se entera uno. Pues venga, que tomen nota las novias; menos Pilates y más cocomordan.

Canciones que hay que oír: "Fever" por Peggy Lee

Tu casa, tu pocilga

Hay una diferencia fundamental, empíricamente demostrada, entre mujeres y hombres: que las mujeres viven en casas AMUEBLADAS y los hombres viven en casas CON MUEBLES. La diferencia puede parecer sutil, pero en realidad hay un abismo.

Las mujeres buscan, eligen, seleccionan y colocan sus muebles con gusto, sofisticación y sentido espacial, estético y cromático, con especial atención a los detalles para hacer de su casa un hogar, acogedor y personal. Los hombres no; para los hombres la “decoración” consiste en formar una piramide de latas de cerveza vacías en mitad del salón. Toda clase de objeto, indepedientemete de su procedencia, que cae en casa de un hombre, pasa automáticamente a formar parte del mobiliario; bidones, señales de tráfico, mondas de fruta, paraguas de amigos… todo forma parte del gusto estético de los hombres. Donde cae, ahí se queda. Por eso no es extraño encontrarse un paraguas en el retrete o las bragas de un ligue en la cocina. Todo está bien donde está. Es una puta pocilga, pero con su orden en el desorden.

En casa de un hombre soltero nunca hay vasos limpios, ni cubierto limpios…que coño, no hay nada limpio. “¿Fregar? Mi no entender tu idioma”. 

El único arte que viste las paredes son unos desnudos de Summer Altice y en el cuarto de baño se apila en un rincón una torre de rollos de papel higiénico gastado. ¿Y el teléfono? ¿Dónde coño está el teléfono? Debajo de un montón de ropa, revistas de motos y cajas de pizza. ¿Para qué comprar nada bonito y caro? Acabará rompiendose y si no, es así, se perderá entre las montañas de mierda acumulada. 

Los hombres, los de verdad somos así; vivimos entre basura porque no tenemos tiempo para prestarle antención a mariconadas como el papel de las paredes o el color de las cortinas ¿Alguien se imagina a Charles Bronson haciéndose la cama? 

El rojo y el deseo

Aunque siempre se había creído que las atribuciones del color rojo eran fruto del condicionamiento social (basta recordar que es un color unido a los corazones, al Día de San Valentín, a la ropa sexy,…), un estudio de la Universidad de Rochester en Estados Unidos que se publica en la revista “Journal of Personality and Social Psychology”. ver a un hombre perder la cabeza ante una mujer vestida de ese color parece que tiene una explicación científica, basada probablemente en raíces biológicas.

Y lo más llamativo es que los hombres no se dan cuenta del rol que el color rojo cumple en su atracción.

A través de distintos experimentos, el profesor de Psicología Andrew Elliot y la investigadora Daniela Niesta han demostrado que el color rojo hace que los hombres se sientan más atraídos hacia las mujeres, aunque ellos no son conscientes de la importancia que juega dicho color en cuestión.

Investigaciones anteriores mostraron que los primates varones se muestran particularmente atraídos por las hembras que exhiben el color rojo. Las hembras de mandril y de chimpancé, por ejemplo, se enrojecen visiblemente cuando se acerca la ovulación, lo que supone una clara señal sexual diseñada para atraer a los machos,

Pero en el caso de los humanos, para llegar a estas conclusiones, los científicos estudiaron la respuesta de múltiples varones ante mujeres bajo una gran variedad de colores y en diferentes circunstancias. Por ejemplo, se les mostraba la fotografía de la misma mujer pero enmarcada en un cuadro rojo y en el cuadro azul. Luego, se les preguntaba cual les parecía más linda. También se les mostraba fotografías de mujeres con vestidos colorados, azules y verdes cuánto dinero y se les preguntaba cuánto dinero estarían dispuestos a gastar en una cita con esa persona.

En todas las pruebas, las mujeres que vestían de rojo o con detalles de este color fueron significativamente más señaladas por los sujetos del estudio que el resto. Es más, según las pruebas, vistiendo de rojo, una mujer tiene más posibilidades de conseguir una invitación, un ascenso o incluso que un hombre se gaste más dinero con ella a lo largo de una cita.

Curso de placha para hombres

Joder, joder...pero...HABÍA UNA PLANCHA??? Si no la has visto, tranquilo; es que estabas a lo IMPORTANTE...

John & Johnny: Palabrotas

LA COCINA DEL SOLTERO: RECETA DEL PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

- Un pavo de tres kilos
- Una botella de whisky
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.

PREPARACIÓN 

Paso 1: Tomarse un buen vaso de whisky antes de empezar. 

Paso 2: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva. 

Paso 3: Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos. 

Paso 4: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo. 

Paso 5: Meter el pavo en el horno. 

Paso 6: Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados. 

Paso 7: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos. 

Paso 8: Servirse odro vaso...o dros....cantarle algo al pavo....

Vaso 9: Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al wijki y odro wijky a uno bisbo. 

Baso 10: Darle la vuelta al babo y jodrerssse la bano al cerrar alorno, bierda..... 

Passsssoo 11: Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unossss chupitosssssssss bientras pasan los binutos. 

Passsote 12: Ved como el pavo sesta shisharrando.

Paso 13: Redirar el babo del honno. Si se dresbala hay q beuscrarlo porel suelo.

Paso 14: Otro wijkito pá empezá a bruscarrr...

Paso15: Darse tremenda otia al rejbalar con la grassa del suelo.

Paso 16: Plobar la sarsa del suelo que ya está freshquita.

Paso 17: Tomarse otra copita e invitar al babo questá tumbao al lao.

Paso 18: Indendar levandarse ey desidir quenel suelo sestá de pruta madre. Sobarse.

Paso 19: Despertar a la mañana siguiente entre toda la mierda, tomar un buen café para el dolor de cabeza, mandar lo que queda del pavo a tomar por el culo y pasar el resto del día limpiando la cocina.

Cócteles: GROG

Ahora que llega el frío, apetece tomarse un cóctel caliente…

El grog, conocido como “la bebida de los piratas”, fue en realidad inventado por los mandos de la marina británica como sustituto del ron. En un barco en mitad del Atlantoco poca diversión existe aparte de emborracharse, y si las resacas siempre son malas, en un barco de guerra del S. XVIII debían ser realmente jodidas. Los oficiales decidieron que se acabó el ron, pero sin alcohol la tripulación se amotina. Solución: rebajarlo con té. El resultado fue el grog.

El grog es un trago cojonudo para las tardes de invierno de catarro. Mano de santo. 

¿Y el nombre? De origen catalán; Los catalanes, que antes de la guerra de sucesión proporcionaban aguardiente a ingleses y holandeses a cambio de productos alimenticios, empezaron a utilizar hojas, ramas y otros restos de la planta de la viña para obtener un producto más rentable. El resultado no era el líquido transparente que vendían como aguardiente, sino un líquido amarrillo, que vendían como groc (amarillo en catalán). De hecho, se dice que la expresión “estar grogui” viene del estado en el que quedaban los que abusaban del grog.

El grog puede preparse con: 

· Te caliente

· 30ml de Ron

· 15 ml de Coñac

· Una cucharadita de Curaçao

· Azúcar

En una copa con dos cucharaditas de azúcar se añade el ron, el coñac y el curaçao y s el té bien caliente, agregando una rodaja de limón o jugo de lima y una rama de canela.

Canciones que hay que oír: "When you´re smiling" por Louis Prima

Smith & Wesson 29: El arma de Harry el Sucio

El Smith & Wesson modelo 29 es un revólver de doble acción con capacidad para seis balas, originariamente hecho para usar munición.44 (0'44 pulgadas).

Fiable y potente, desde su comercializacion en 1955 este revolver se ha ganado el amor de los fanáticos de las armas y más de una vez ha aparecido en la gran pantalla; la empuñó James Bond en Vive y deja morir, Travis Bickle en Taxi Driver y, como no, Harry Calahan en Harry el Sucio.

EL POKER III: Protocolo

En un juego como el póker, donde los jugadores están sometidos a mucha presión, es fácil olvidarse de las buenas maneras y perder la compostura. 

Es importante tener en cuenta algunas nociones básicas de etiqueta para sentarse a una mesa de póker con otras personas.

Hacer la apuesta de forma clara y con buenas formas.

las fichas no se arrojan de forma despectiva o se dejan en espacios poco definidos de la mesa. Hay que colocar las fichas de forma ordenada y el espacio o lugar reservado para tal fin. Si la apuesta es alta, hay que procurar colocar las fichas en montones y no desparramadas por la mesa, que apenas se pueden contar.

Claridad. 

Cuando se hace una apuesta hay que poner lo mismo que se ha dicho. No se puede indicar un importe para igualar o subir una apuesta, y poner otro en la mesa. Hay que ser honestos y no tratar de engañar a la mesa o adversario. Las acusaciones de engaño son muy embarazosas tanto para el acusado como para los participantes en la partida. Tampoco se pueden arrojar las fichas junto a las de otro jugador para dar lugar a equívocos sobre la propiedad de las mismas o el importe apostado.

Discutir las manos.

No se puede discutir o hacer comentarios sobre una mano que aún está en juego por ninguna persona ajena a la partida. Nadie que no esté participando en la partida, incluso los que no hayan ido en un determinado juego pueden discutir u opinar sobre la mano en juego. Sólamente los participantes pueden "pensar" o "intuir" lo que tienen sus compañeros por su comportamiento y por medio de las probabilidades matemáticas. Se permite un cierto "flirteo" o duelo verbal entre los compañeros, siempre sin perder las buenas formas, para tratar de saber la importancia o no de la mano que tienen.

Dignidad en la derrota y en la victoria.

Por muy buenas cartas que tenga, o la jugada haya sido de un auténtico profesional, puede perder. Hay que saber perder y no perder los estribos. De la misma forma, en el caso de ganar una mano o partida, no puede "restregar" su victoria a sus compañeros de mesa, reírse de su mala suerte o juego o cualquier otro comportamiento reprochable y que, a su vez, indica que usted no sabe ganar.

Descartes o retiradas.

Cuando abandone el juego o una mano, por cualquier motivo, o bien haya posibilidad de hacer uno o varios descartes, deje sus naipes sobre la mesa y deslícelos de forma cuidadosa, no los lance de cualquier forma o de malas maneras.

Saludos y despedidas.

Es correcto saludar a los participantes de la mesa, dando la mano, a los que se incorporan y a los que se van. Por muy estrella del poker que sea, hay que ser educado y saludar al entrar en la mesa y despedirse al salir de la mesa, aunque haya perdido o haya tenido mala suerte.