5 diferencias entre los cerebros femenino y masculino

Son pequeñas las diferencias entre los cerebros de los hombres y las mujeres, pero que nos ayudan a comprender la conducta de ambos en el contexto de pareja.



1) La mujer puede hacer varias cosas al mismo tiempo; puede atender el teléfono, lavar, cocinar y revisar las tareas de los hijos, porque los dos hemisferios están mejor conectados que en los hombres. El hombre tiene una lateralización y su atención está dirigida a una sola tarea. Cuando lee el periódico, por ejemplo, sólo puede hacer eso y no es que no quiera poner atención, está concentrados en una sola cosa. No obstante, esto le permite un alcance mayor de concentración que las mujeres, por lo cual se desarrollan mejor en áreas duras como la física y las matemáticas.


2) Las neuronas del cerebro femenino son las mismas que las de los hombres, pero al ser más pequeño estas neuronas se comunican mas fácil y por ello las mujeres tienen buena memoria y pueden evocar las cosas con mayor rapidez.


3) Al tener bien comunicados los dos hemisferios, las mujeres también tienen un mayor dominio del lenguaje, porque las dos zonas están activas. En cambio, en el hombre sólo se activa su lado izquierdo del lenguaje y, por ello, tienen mayor dificultad que la mujer para expresarse. Por eso dicen que las mujeres hablan más y que el hombre no dice nada.

4) En la zona del cerebro femenino que está atrás de la frente, denominada corteza prefrontal, hay más neuronas que en esa misma zona del cerebro masculino. Aquí es donde se toman las decisiones y, por ello, la mujer tarda más en tomarlas, pero una vez que lo hace tiene mayor control de decisión que los varones.


5)
Aparentemente el hombre se preocupa menos que la mujer, pero lo que ocurre es que una estructura del cerebro llamada cíngulo está más desarrollada en las mujeres y eso ocasiona que se preocupe más por todo.


Por qué los hombres no escuchamos a las mujeres

“¡Nunca me escuchas!”o “¡Siempre me ignoras!”; ¿Te suena? Y no es porque nos interese una mierda lo que nos tengan que decir, ahora hay una razón científica: es falso que el hombre tenga por hábito negar su atención cuando escucha una voz femenina., lo que pasa es que tardamos en decodificar la voz de la mujer, porque la oímos con muchos sonidos y esta complejidad es demasiado para nuestro cerebro. Las mujeres saturan nuestras vías de entendimiento con ese sonido y, por este simple hecho, no procesamos la información como la mujer lo desea.



“Una de las mayores molestias femeninas es que los varones no ponen atención a lo que ellas les cuentan, pero no es que se hagan los locos o que sean distraídos; el punto es que científicamente se ha comprobado que el cerebro masculino tarda en decodificar la voz femenina”, explicó Georgina Montemayor, especialista en estudios del aprendizaje y el cerebro del Departamento de Anatomía de la Facultad de Medicina de la UNAM.



De acuerdo con una investigación en Estados Unidos para detectar qué escuchaban los esquizofrénicos, entre los resultados se encontró que el hombre decodificaba de manera más lenta a la voz femenina que a la masculina.
Hombres y mujeres que participaron en el experimento fueron sometidos a resonancias magnéticas para ver qué zonas se activaban cuando escuchaban registros de voces femeninas y masculinas, y fue así como se detectó que el cerebro del hombre tarda en entender los sonidos femeninos.


Cuando los hombres escuchamos una voz femenina, pasa por nuestro oído y luego lo procesamos en el hemisferio derecho, donde se procesa la música. “Su lado derecho va decodificando la voz femenina como si fuera una partitura musical, entonces para cuando la mujer termina la frase, el hombre apenas está descifrando el inicio”, indicó la doctora Montemayor.
Unido a esto, detalló la especialista de la UNAM, la mujer habla en forma circular o de espiral, y el hombre no es capaz de seguir su ritmo, por lo cual se pierde en la conversación.
“La mujer dice: Vi a Margarita, sí Margarita, la esposa de Pepe, el primo de Juan, Juan el que era abogado ¿Si te acuerdas? Bueno, pues hoy me la encontré”. Esta manera de hablar, comentó la doctora, es circular y es precisamente una conversación así la que confunde a los hombres.

En cambio, entre las mujeres sí puede haber una conversación espiral o hablar entre paréntesis, porque la comunicación que hay entre sus dos hemisferios del cerebro le permiten hacer o entender varias cosas al mismo tiempo.



Así que ya sabéis; no os sintáis culpables. Es nuestra naturaleza.

Zonas erógenas: el donde y el cómo

 

Las mujeres son siempre más complicadas que los hombres, incluso en lo que al sexo se refiere. Para excitar a un hombre, la cosa es muy sencilla: basta con que la mujer "se baje al pilón". ¿Pero que zonas hay que tocarle a una mujer para volverla loca de pasión? No es tan sencillo como el sota, caballo y rey....

A continuación, una relación del mapa anatómico de la excitación femenina:

Pies: Tanto si desea iniciar la relación sexual como si simplemente quiere ayudarla a relajarse luego de un día movido, el frotar los pies de su mujer logrará cosas increíbles. 

Tobillos: Acarícialos con las manos haciendo pequeños círculos con los dedos para agregar erotismo. 

Detrás de las rodillas : Besar y suavemente este área, pero nada  ni pasar la lengua con mucha presión, ya que esta área, es más sensible a los toques suaves.

Muslos: En la cara interior de los muslos hay infinidad de terminaciones nerviosas, así que tómate unos minutos para acariciar la parte interior y exterior de sus muslos, con los dedos y los labios (pero no mordisquee). Y manténte lejos de la vagina... por un tiempo. 

Abdomen : Pon su cabeza frente a ambos lados de la cintura de ella, y besa el abdomen de un lado al otro, de forma esporádica, para mantener la sorpresa sobre los lugares que vas a besar. 

Espalda: Una de las cosas más esplendidas para las mujeres, es darlas vuelta boca abajo, y besarles suavemente la espalda, comenzando lentamente por su nuca y finalizando en la entrada de sus gluteos. 

Manos: Con las palmas de ella hacia arriba, usa ambos pulgares para frotárselas suavemente, y utiliza el resto de dedos para frotar simultáneamente el otro lado de la mano. 

Muñecas: Nuevamente, con las palmas de ella hacia arriba, toca sus muñecas con las puntas de sus dedos, así como también los antebrazos, al tiempo que le dices cositas picantes. Después que unos pocos minutos de caricias, use los labios, los dientes y la lengua para lamerla y mordisquearla suavemente en el centro de la muñeca. 

Cuello: Recógele el cabello lejos de la nuca, para acariciar esta zona suavemente, besarla, lamerla, y mordisquearla levemente.

Orejas: Susúrrale algo bonito y  luego muérdele suavemente el lóbulo Antes de hacer nada de esto, separe con sus manos el cabello de ella lejos de su oreja.  

Cabeza: Donde más terminaciones nerviosas hay es en la cabeza; Usa las puntas de los dedos índices y medios para acariciar su rostro para después, usar toda la mano para jugar con su pelo y darle masajes en la cabeza suavemente, mejor si lo haces con su cabeza en tu pecho para fijarte en cómo reacciona.

Pon alguno de estos consejos en práctica y verás como me lo agradeces por la mañana. Y ella seguro que también.

Contradicciones femeninas

- Si la proteges de todos los males eres un cerdo machista.Si no la proteges eres un desconsiderado.

- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar eres una nenaza.Si sales con tus amigos y no haces tareas domésticas eres un crápula y un cerdo.

- Si trabajas mucho: no tienes tiempo para ella. Si trabajas poco: eres un vago y un inútil.

- Si ella tiene un sueldo bajo, es explotación. Si él tiene un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

- Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es machismo. Si ella es la que asciende, es igualdad de oportunidades.

- Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices, eres un borde.

- Si lloras eres un marica. Si no lloras eres un insensible.

- Si el hombre pega a una mujer, es violencia doméstica.Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

- Si toma suna decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberal.

- Si le pides que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación. Si ella te lo pide, es un favor.

- Si sabes apreciar el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta,  no te fijas en los detalles.

- Si nos gustan las mujeres que se maquillan y se arreglan, somos sexistas. Si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.

- Si intentas cuidarte, eres un metrosexual. Si no  te cuidas, eres un troglodita.

- Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, eres un cabrón insensible.

- Si te tiras un pedo, eres un marrano asqueroso. Si se lo tira ella, es que tienen problemas digestivos.

- Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído vanidoso. Si no lo estás, eres un fracasado.

- Si le pides follar, no piensas más que en el sexo. Si no se lo pides, no te preocupas nada de sus necesidades.

- Si quieres follar todos los días eres un enfermo sexual. Si no  quieres follar todos los días es que hay otra.

Campanas, cilindros y diábolos

Desde hace algún tiempo, hemos venido siendo testigos de los alardes lingüísticos y el afán por categorizar y cambiar el nombre a las cosas del señor de las cejas circunflexas de Moncloa, en economía, política social y como no, también en sanidad, pero por mucho que se esfuerce, no conseguirá que los hombres españoles dejemos de preguntar “¿Y tu novia…tiene las tetas grandes?” por ¿Tu novia es cilindro, diábolo o campana?”. Ante tal pregunta sólo se puede responder con una somanta de ostias al frikazo que formule tal cosa, pero muchos os preguntareis la diferencia entre las distintas tipológicas

Pues bien; las mujeres diábolo ( 39% de las españolas) son las de pecho y caderas más anchos que la cintura); las ‘campana’ ( 25%) son las de caderas más anchas que cintura y pecho; y las  ‘cilindro’ (36%) tiene la misma medida para pecho, cintura y caderas.

Y os preguntareis ¿Y cual es la buena? Pues la que os la ponga más dura, porque esto de los modelos es una soberana estupidez fruto del abotargamiento mental de los burócratas encargados de la sanidad de nuestro país. Ya se sabe que "ninguna mujer es fea, si se la mira por donde mea".

LA MUJER en fórmula química.

SÍMBOLO ATÓMICO: Mu

PESO ATÓMICO: 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaños diversos. Las dimensiones del isótopo más apreciado son 90x60x90.

HISTORIA: Elemento descubierto por el alquimista Adán quien, entusiasmado, abordó rápidamente su estudio en profundidad. Poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó las investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.

ESTADO NATURAL: Se encuentra en la Naturaleza en grandes cantidades pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... Hasta los 15 años se encuentra químicamente puro. De ahí en adelante y hasta los 80 se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbones, ceras, substancias grasas y cremas de olor tacto y aspecto indescriptibles.

PROPIEDADES FÍSICAS: Elemento muy inestable tiene un periodo de semidesintegración de 28 días. Frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto a temperatura ambiente y se congela también sin razón aparente. Pierde agua de cristalización en forma de lágrimas a la menor contrariedad. Es tan volátil que desaparece cuando le da la gana.

PROPIEDADES QUÍMICAS : Se trata de un elemento extraordinariamente reactivo. Capta azufre (se sulfura) con facilidad. Afín con el oro, plata, platino y piedras preciosas. Reductor enérgico (especialmente de la riqueza del varón). En un principio y por su sabor amargo se la consideró un ácido. En muchos casos se asemeja al NAOH (bien por lo de sosa bien por lo de cáustica), es decir se comporta como le da la gana. Aunque la valencia mas común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de "Tierras raras".

ANALÍTICA :

OLOR: En general agradable

SABOR: Indescriptible

TACTO: Macizo

USOS: Ornamental, excelente como afrodisiaco.

PRECAUCIONES : Dada su gran reactividad debe manipularse con extrema precaución. En manos inexpertas puede resultar explosiva y sobre todo en altas concentraciones (más de 2 juntas) resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.

NOTA:

ÚLTIMO BOLETÍN CIENTÍFICO Según las últimas investigaciones, se ha llegado a la conclusión que el elemento Mu, se le encuentra en estado químicamente puro hasta la edad de 12 o 13 años, aunque faltan muchas más investigaciones al respecto. Otra conclusión importante a la que han llegado los investigadores es que al entrar en reacción con un elemento muy fuerte, puede cambiar su forma durante un periodo no superior a 9 meses, llamado por los químicos, embarazomorfia. Otras, al no tener un elemento fuerte o al no entrar en reacción pueden llegar después de cierto tiempo, más o menos 30 o más años, al estado de solteromorfia. 

El drama de ser rubia

¿Cómo consigues hacer reír a una rubia el sábado? Contándole un chiste el miércoles.

Este y otros muchos son ejemplos de la crueldad satírica del vulgo acerca de la presunta tontura de las rubias, pero los prejuicios contra las rubias esconden un atisbo de realidad.
Así lo demostró el psicólogo de la Universidad Internacional de Bremen, Jens Förster. Por medio de un estudio se planteó descubrir como los prejuicios influyen en el comportamiento de las personas. Y como las rubias son tontas a ojos de la sociedad, el estudio demostró que, efectivamente, los prejuicios funcionan.
El experimento se llevó a cabo entre 80 estudiantes de la universidad, entre ellas 40 rubias. Las estudiantes fueron sometidos a un test de inteligencia que medía la velocidad y la exactitud de las respuestas. Poco antes, algunas de las voluntarias fueron obligadas a leer una colección de chistes, entre los que, por supuesto, también había de rubias.
Según los resultados del test, los chistes surtieron efecto entre las rubias, y, si los prejuicios eran falsos, consiguieron hacerlos realidad provocando inseguridad entre las que se sentían aludidas por la picaresca popular. Las rubitas que habían leído los chistes, no dieron un rendimiento como el de sus compañeras, sino que tardaron más en solucionar las tareas. Sin embargo, las rubias fueron más eficientes en su trabajo. A pesar de no prestar el rendimiento esperado, cometieron menos fallos, es decir, fueron más lentas, pero seguras
.

La conclusión del estudio destaca que las rubitas, “tuvieron peores resultados debido a que se esperaba menos de ellas. Ninguna rubia cree que es estúpida", dijo Jens Foerster. "Sin embargo, después de exponerse a estereotipos sociales negativos sobre ellas, las participantes de pelo rubio trabajaron con más lentitud en las pruebas". Föster explicó los resultados diciendo que cuando alguien se le dice que no puede realizar bien una tarea, tiende a trabajar con más lentitud, pero con más cuidado, para tratar de cometer pocos errores. "El estudio muestra que incluso prejuicios infundados, que a menudo se descartan por falsos, pueden afectar la confianza que una persona tiene en sus propias destrezas. A partir de ahí, se podrían encontrar estrategias para ayudar a las personas a luchar contra influencias negativas", concluyó el científico.



Si las rubias son tontas o no, todavía no ha quedado demostrado científicamente. Sin embargo, lo que si demostró Föster, es que la “cruel sociedad” las hace inseguras y, por lo tanto más lentas en reaccionar.

¿chicas fáciles?


Según la cadena alemana Deutsche Welle, el psicólogo Arnold Hinz, del Instituto Pedagógico de Ludwigsburg, se dio cuenta de que junto a las bromas que las acusan de ser poco inteligentes, hay muchas que las señalan como seres demasiado sexuales.
Hinz ha invertido la mayor parte de su tiempo como investigador en desentrañar los estereotipos de hombres y mujeres que transmiten los chistes. Obviamente son caricaturas creadas especialmente para provocar risa, pero el especialista tiene muy claro que de todas maneras reflejan aspectos de la sociedad en que se crean y se cuentan.


Después de buscar en publicaciones varias y en internet, Hinz recopiló cerca de dos mil chistes, 586 de ellos sobre rubias. Además de dejarlas como tontas, los chistes las presentan como ninfómanas o como chicas fáciles. Pero las burlas alcanzan para todos: el resto de las mujeres tienen que aguantar que los chistes las traten de casi esclavas domésticas.


Eso no quita que haya rubias que sí sean tontas. Pero tontas, tontas, tontas....

Un motivo para volver al gimnasio

Cómo quitar un sujetador con sólo una mano

Youtube es una fuente inagotable de conocimiento.

En este video ensañan algo que a los hombres deberían enseñarnos en el colegio para evitar pasar malos ratos... Está en inglés, explicado hasta para los más tontos. Un tutorial de visión obligada.

Lo que dicen y lo que quieren decir

¿Las mujeres son complicadas? No, hombre, no...sólo es que utilizan otro lenguaje. Muchas veces nos extrañamos de que digan una cosa y hagan otra. No son contradicciones, es un error de interpretación.

He aquí una pequeña relación de traducciones, que todo hombre debe aprender para descifrar a las mujeres. A la izquierda, lo que una mujer dice; a la derecha, lo que REALMENTE quiere decir...

Sí = No.

No = No.

A lo mejor = No.

Tu eliges = Más te vale elegir lo que yo quiera.

Necesitamos = Yo quiero.

Haz lo que quieras = Te lo voy a reprochar.

Tenemos que hablar = Me voy a quejar de algo.

Habría que bajar la basura = Baja la basura.

Hazlo = Ni se te ocurra hacerlo.

No estoy enfadada = Me cago en tu madre.

Necesitamos cortinas nuevas = Quiero redecorar toda la casa.

Esta cocina es un poco incómoda = Quiero una casa nueva.

No estoy gritando = Callate, gilipollas.

He oído un ruido = vé a ver si ha entrado en casa un violador.

Tengo el culo gordo = Dime que estoy buenísima.

Pero, ¿Me estas escuchando? = Amigo, has muerto.

Tienes que explicarte mejor = Tú solo di que sí.

¿Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.

¿Cuanto me quieres? = He hecho algo que no te va a gustar nada.

No quiero hablar de ello = Aún no tengo suficientes argumentos contra tí.

Tardo un minuto = Ponte cómodo que va para largo.

Lo nuestro ya no funciona = He encontrado a otro tío.

Lo siento = La mala conciencia no me deja dormir, pero lo volvería a hacer.

No me pasa nada= es evidente que me pasa algo.

Si sabéis de más, os conmino a todos, hombres del Mundo, a uniros en este afán científico por descodificar del lenguaje femenino. Para vencer al enemigo, hay que saber como piensa...

Educación para Macizas (no para la ciudadanía)

Las mujeres guapas suelen compartir un mismo defecto: son terriblemente egoístas y consentidas. Mientras las feas intentan suplir su falta de atractivo con la inteligencia, la simpatía y la educación, las guapas, primero con sus caritas y luego con sus cuerpazos se han pasan toda la puta vida haciendo lo que quieren con sus padres, con sus amigos y con sus novios. Esto tiene que acabar. A las mujeres guapas hay que educarlas y meterlas en cintura.

¿Cuál es el problema? Que los tíos, así nos pese, somos unos jodidos calzonazos que perdemos la cabeza por una tía buena. Cuando estamos con una maciza hacemos cosas que vistas en otros nos darían vergüenza ajena, pero hacemos lo que sea con tal de que ese bombón nos haga caso.

¿Qué se puede hacer? La palabra clave es: RESPETO. No solo de ella hacía a ti, sino respeto hacía ti mismo. Tan acostumbradas que están a que las obedezcan que tú tienes que hacer todo lo contrario, porque lo manipulable no es interesante. Ya puede enfadarse, ponerse a llorar o patalear; no consientas nunca que una mujer te falte al respeto. Las mujeres que tengas por pareja comparten tu vida, no la dirigen.

Ellas podrá opinar y negociar, claro, pero los pantalones son tuyos, la última decisión la tomamos los hombres, porque las mujeres, por mucho que lo nieguen, quieren un hombre protector que piense por ellas.

Si usando un tópico machista, cuando veamos a una mujer decimos “Te voy a dar lo que ningún hombre te ha dado nunca”, la respuesta es: educación y correa corta.

Las Bragas: todo un mundo.

Vale, sí, de acuerdo… ya sabemos que lo único que nos interesa de las bragas es lo que esconden y saber arrancarlas, si es a bocados mejor, pero también es necesario que sepamos qué es lo que nos llevamos a la boca.

Dado que he constatado la escasa cultura sobre ropa interior femenina de la que muchos hombres adolecen y pocos se atreven a reconocer, aprovecharemos esta oportunidad para ilustrar sobre ese mundo tan excitante y sin embargo tan desconocido: el asombroso mundo de los distinto tipos de bragas .

- LA BRAGA: las conocidas como braguitas, las clásicas, las de toda la puta vida; si te tengo que explicar lo que son las bragas, chaval, es que tienes un problema…

Las bragas reciben distintos nombres según el país: bombacha (Argentina y Uruguay); trusa (Bolivia y Perú); churrites (Chile); cucos(Colombia); pantaletas (Colombia y Venezuela); blúmer (Cuba, Costa Rica y El Salvador); panty (Panama, Republica Dominicana y Puerto Rico); chones (México)

- EL TANGA: es la braga que deja las nalgas al descubierto.

- EL COLALESS: esta es cojonuda; es la braga que consiste en solo un hilo de lycra o algodón que deja las nalgas totalmente al descubierto y toca el centro del ano y casi tapa o cubre la vulva.

- EL CULOTTE (culot): cubren las nalgas, casi como un calzoncillo, pero con menos pierna.

Para aquellos a los que estas explicaciones les sepa a poco, dejo un video en el que tres zorrones dan un clase magistral sobre distintos tipos de tangas. Imprescindible hablar inglés para enterarse de algo. Si no lo hablas, al menos hártate a mirar culos...

MUJERES vs. COCHES

NO ES SEXISMO. A LAS PRUEBAS NOS REMITIMOS:

El Cocomordan: el mito se hace realidad.

Ojo al dato, que yo de esto nunca había oído hablar…

Parece ser que algunas mujeres, mayoritariamente de raza negra, tienen la extrañisima “virtud” de dar una especie de “mordidas” con la vagina en el pene de su compañero durante el coito. Esto es lo que popularmente se conoce como cocomordan. Tocate los cojones…

 Según el Ginecólogo Miguel Montalvo, de la Clínica de la mujer de Cedimat en República Dominicana, el cocomordan existe y es una condición sujeta al tipo de musculatura de la mujer, mayormente a las de descendencia africana y a las haitianas, debido a que las mujeres de raza negra poseen una contextura física más maciza que la de las blancas. Por su parte, el sociólogo Hugo Cedeño considera que el cocomordan se asocia a la mujer negra desde la época de la esclavitud, cuando ésta se sometía a trabajos muy forzados que ayudaron a desarrollar la musculatura de su cuerpo, incluyendo los músculos pélvicos.

Joder, pues va a empezar a ser momento de echarse una novia negra ¿Y los que no la encuentren? ¿Van a verse privados de este placer? ¿Y las mujeres blancas?¿ Estan abocadas a estar en inferioridad sexual respecto a las negras? Tranquilidad todo el mundo; para alivio de muchas y placer de muchos, el doctor Montalvo asegura que con ciertos ejercicios se puede adquirir la capacidad del cocomordan. Algunos ejercicios consisten en cinco minutos al día  de contracción del ano o de los músculos vaginales, como si aguantaran las ganas de mear.

 La leche de que cosas se entera uno. Pues venga, que tomen nota las novias; menos Pilates y más cocomordan.

El rojo y el deseo

Aunque siempre se había creído que las atribuciones del color rojo eran fruto del condicionamiento social (basta recordar que es un color unido a los corazones, al Día de San Valentín, a la ropa sexy,…), un estudio de la Universidad de Rochester en Estados Unidos que se publica en la revista “Journal of Personality and Social Psychology”. ver a un hombre perder la cabeza ante una mujer vestida de ese color parece que tiene una explicación científica, basada probablemente en raíces biológicas.

Y lo más llamativo es que los hombres no se dan cuenta del rol que el color rojo cumple en su atracción.

A través de distintos experimentos, el profesor de Psicología Andrew Elliot y la investigadora Daniela Niesta han demostrado que el color rojo hace que los hombres se sientan más atraídos hacia las mujeres, aunque ellos no son conscientes de la importancia que juega dicho color en cuestión.

Investigaciones anteriores mostraron que los primates varones se muestran particularmente atraídos por las hembras que exhiben el color rojo. Las hembras de mandril y de chimpancé, por ejemplo, se enrojecen visiblemente cuando se acerca la ovulación, lo que supone una clara señal sexual diseñada para atraer a los machos,

Pero en el caso de los humanos, para llegar a estas conclusiones, los científicos estudiaron la respuesta de múltiples varones ante mujeres bajo una gran variedad de colores y en diferentes circunstancias. Por ejemplo, se les mostraba la fotografía de la misma mujer pero enmarcada en un cuadro rojo y en el cuadro azul. Luego, se les preguntaba cual les parecía más linda. También se les mostraba fotografías de mujeres con vestidos colorados, azules y verdes cuánto dinero y se les preguntaba cuánto dinero estarían dispuestos a gastar en una cita con esa persona.

En todas las pruebas, las mujeres que vestían de rojo o con detalles de este color fueron significativamente más señaladas por los sujetos del estudio que el resto. Es más, según las pruebas, vistiendo de rojo, una mujer tiene más posibilidades de conseguir una invitación, un ascenso o incluso que un hombre se gaste más dinero con ella a lo largo de una cita.

El cerebro femenino.

La relación entre mujeres y hormonas ha sido siempre blanco de muchas bromas sexistas, pero la doctora en medicina y neuropsiquiatria Louann Brizendine ha convertido este tema en su especialidad médica.

Sus últimos hallazgos han sido publicando en su primer libro "El cerebro femenino", en el que la doctora intercala su experiencia clínica con miles de estudios de investigación que han conducido neurocientíficos en los últimos diez años. 

Para muchos sus conclusiones tiene mucho de sentido comun, peor para otros tanto, suponen propuestas políticamente incorrectas "Creo que las mujeres percibimos el mundo de una forma completamente distinta de como lo hacen los hombres. Si las mujeres hacen caso de esas diferencias, entonces son capaces de tomar mejores decisiones acerca de sus vidas".

La doctora Brizendine analiza cuestiones tales como las razones biológicas por las que las chicas tienden a jugar con muñecas y no con coches, cuáles son los imperativos hormonales cuando una adolescente se obsesiona con mandar mensajes por el teléfono móvil o ir de compras, porqué las mujeres piensan menos en el sexo que los hombres y cómo pueden tener más relaciones extramaritales de lo que sus esposos imaginarían o los cambios químicos del cerebro pueden ocasionar la menopausia.

Entre sus interesantes conclusiones, podemos destacar la afirmación que su autora sostiene de que todo ce cerebro empieza como cerebro femeninoy sólo se vuelve masculino ocho semanas después de la concepción o que las mujeres tienen 11% más de neuronas en la zona del cerebro dedicada a las emociones y a la memoria. Debido a que ellas cuentan con neuronas espejo son mejores al observar las emociones de otros. 

Un libro, en definitiva, que ayudará a entender mejor la psicologia femenina.

30 cosas que tienes que hacerle saber.

Las cosas claras, el chocolate espeso y los puntos sobre las íes. 30 cosas muy claras que todo hombre tiene que hacerle saber a su novia, ligue, mujer, chati, chorba o como quiera llamársele. Será arduo y a menudo peligroso, pero es una cruzada que no podemos permitirnos perder...

1. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

2. 
 Si quieres algo, sólo pídelo. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si soy capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.

4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.


5. A veces NO estoy pensando en ti. Supéralo. 


6. No me preguntes en qué estoy pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre… y además, si de verdad quieres saber en que estoy pensando, es en sexo.


7. Los domingos te voy a ignorar y voy a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.


8. Ir de compras NO es un deporte.


9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.


10. Ya tienes bastante ropa.


11. Y también tienes bastantes zapatos.


12. Llorar es chantaje. 

13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.


14. Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

15. No, no sé qué día es hoy. Nunca lo sabré. Márcame los aniversarios en un calendario.


16. TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17. “ Sí” y “No” son respuestas perfectamente aceptables.


18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.


19. Tu madre no tiene por qué ser mi mejor amiga.


20. Yo soy capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices 

porno de vez en cuando?


21. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

22. No va en mi interés que hagamos juntos el test de la revista.


23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).


24. Sí, te quiero. Si no te dejaría.

25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.


26. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

27. Puedes pedirme que haga algo o decirme cómo quieres que lo haga, pero no las dos cosas.


28. Di lo que tengas que decir en los anuncios.


29. Cristobal Colón no necesitó preguntar el camino, y yo tampoco.

30. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

PREGUNTAS TRAMPA: genial monólogo de "El Club de la Comedia"

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo. Sin embargo, si es ella quien te las hace, se convierten en «preguntas trampa». Yo llamo «preguntas trampa» a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu pareja te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo...Por ejemplo, te has ido a cenar con los companeros y cuando vuelves, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta trampa:
-¿Qué tal te lo has pasado?
Mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices:
-Huy, muy bien, me he reído más con María...
¡No, no, con María-no, con el de administración.
Ya, la has cagado. Se dará la vuelta y pondrá su culo de barrerá entre los dos.

Tampoco puedes decirle que te lo has pasado regular, porque te dirá:
-Pues entonces, ¿para qué vas? Todos los años dices lo mismo y todos lo años vuelves.
Y pondrá su culo entre los dos.

Vamos, que si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible:
-¡Mal, me lo he pasado muy mal!

En las relaciones de pareja hay que estar siempre alerta, porque cuando menos te lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas:
-¿Te gustó el vestido que llevaba Marta el jueves?
En este caso sólo hay una respuesta posible:
-¿Cómo era? No me fijé...
Porque, como te haya gustado e incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es:
-¿Ah sí? ¿Y cómo iba yo vestida?

Y es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas. Nunca le digas que su amiga es guapa, por mucho que insista.
Si te pregunta:
-Está guapa mi amiga Sara, ¿verdad?
¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!
-¿Tu amiga Sara? Pero si parece un calamar...
-Pues ahora que ha adelgazado está muy bien.
-¿Que ha adelgazado?. ¡Pues como no sea de los codos!.
¡Nunca lo admitas! Te diga lo que te diga, tú no cedas:
-Pues la han elegido Miss Mundo.
-Estará comprado el jurado...

Hay una pregunta trampa a la que yo le tengo auténtico pánico:
-Cariño, ¿tú crees que estoy más gorda?
En este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar:
-¡No! ¡No estás gorda!
No se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas:
-Pueeees, no sé... No.
Ella saltará:
-¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Pues yo sí que veo que tú estás más gordo! ¡Que se te ha puesto la papada como una saca de correos!

De todas formas, no os hagáis muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas trampa en las que contestes lo que contestes quedas mal. Yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra.
Por ejemplo, si durante una limpieza general, ella dice:
-¡Huy!, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?
Macho, estás perdido. Si le dices:
-Rómpela.
Mal, porque te dirá:
-¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?
Pero como le digas:
-Mujer, las fotos no se rompen. ¡Mal! -Ah, ¿no? Pues no sé para qué la quieres. ¿Qué pasa, que te vas a hacer un póster? Pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido mona, pero aquí tiene una cara de pan...
No hay escapatoria posible.

Hay que estar siempre atento, ya que puede asaltarte con una pregunta trampa cuando menos te lo esperes:
-Cariño, me han dicho mis padres que este año quieren venir a casa a pasar las fiestas. ¿Qué les digo?, ¿que sí o que no?
Si eres sincero y le contestas:
-Pues no me apetece mucho, para qué te voy a engañar...
-Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías perdiendo el culo.
Pero si le dices:
-Ah, muy bien, pues que se vengan.
-Claro, qué fácil, como tú no haces nada... ¡Hala, a llenar la casa de gente! ¿Por qué no invitamos a cenar a la orquesta de Luis Cobos?

Algunas preguntas trampa se pueden convertir en una auténtica pesadilla: cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te lanza:
-¿Me quieres?
-Pues claro.
-¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero más.
-0 sea, ¿que no me quieres como antes, que no podías vivir sin mí?
-Sií.
-¿Sí, qué?
-Que te quiero.
-¿Pero me quieres como antes?
-Te quiero más.
-0 sea, que no me quieres como antes.
¡Coño, dan ganas de separarse! ¡Aunque sea sólo por acabar la conversación!

Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ésta
-¿En qué piensas?
-En nada.
-En algo estarás pensando.
-Pues no, no estoy pensando en nada.
-Vale, vale, si no quieres decírmelo no me lo digas...
-No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada. -Aunque sea una tontería, en algo estarás pensando.
¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡Pues no pienso en nada! ¡Y no quiero que vengan sus padres! ¡Y está más gorda! ¡Y su amiga Sara está muy buena! ¡Y que viva la orquesta de Luis Cobos!

Cerveza vs. Mujeres

El debate ha sido todo un clásico y objeto de profundos análisis que requieren una concienzuda consideración de los "pros" y los "contras" sobre con quién es mejor pasar el tiempo, con una mujer o con una cerveza:

- Una cerveza esta siempre mojada. La mujer no... punto para la cerveza.

- La cerveza está horrible si la tomas caliente...punto para la mujer.

- Una cerveza helada te satisface... punto para la cerveza.

- Si llegas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede encabronarse. Si llegas a casa oliendo a mujeres, tu mujer seguro que se encabrona. Empate técnico.
No obstante, si un policía el que te huele a cerveza puede arrestarte, pero si el policía te huele a mujeres, igual te invita una cerveza... punto para la mujer.

- Diez cervezas en una noche pueden ser demasiadas y sentarte mal. Diez mujeres en una noche nunca sientan mal....punto para la mujer.

- La cerveza cuanto más vieja, es mejor... punto para la cerveza.

- Si te preguntas como será la próxima mujer eres normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza eres un alcohólico... punto para la mujer.

- Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una mujer es mucho MUCHO más divertido... punto para la mujer.

- Por una cerveza pagas impuestos... punto para la mujer.

- Si te tomas otra cerveza, la primera no se enfada ni tiene celos... punto para la cerveza.

- Puedes estar siempre seguro de que eres el primero que va a disfrutar de una cerveza ... punto para la cerveza.

- Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola, sin necesidad de pedir perdón ni comprarle regalos... punto para la cerveza.

- Clara, oscura,...; en cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras... punto para la cerveza.

- La cerveza puede hacerte ver ovnis. Las mujeres pueden hacerte ver el cielo.... punto para las mujeres.

- Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la cerveza.

- La cerveza no tiene madre ni hermanos coñazos ... punto para la cerveza.

- Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... punto para la cerveza.

- La cerveza no tiene tetas.... punto para la mujer.

Y así más, y más, y más argumentos por unas y otras. Decisiones, decisiones.. ¿Y por qué coño hay elegir? ¿Por qué privarse de nada? Que injusta y que puta es la vida...pero personalmente sé lo que elegir...

Olor a tigre y el olfato femenino

Dijo un sabio “Los hombres de verdad huelen a tabaco, a sudor y a culo”. Demasiado gráfico, pero es la puta verdad y a pesar de ello, importante para ligar.

Según parece, el olor del hombre puede tener sobre los sentimientos de la mujer un efecto más potente que cualquier otra cosa. Más que el físico, más que los regalos y más que el romanticismo.

Los científicos dicen que los rasgos genéticos del sistema inmunológico producen un espectro de olores distintivos. Sin saberlo, es posible que a las mujeres les atraigan aromas que asocian en forma instintiva con una fuerte resistencia a las enfermedades.
El responsable: EL COMPLEJO DE MAYOR HISTOCOMPATBILIDAD: En esta franja genética se han basado las investigaciones sobre la importancia del sistema inmunológico en las preferencias de apareamiento.

Los genes del CMH contienen el programa que usan las células para hacer proteínas que reconocen sustancias extrañas como partes de virus, bacterias o polen, e inician respuestas inmunológicas rápidas. La naturaleza ha hecho evolucionar genes del CMH con tal variedad asombrosa que prácticamente no hay dos individuos que tengan conjuntos idénticos. En promedio, las parejas humanas heterosexuales comparten sólo alrededor de 20% de sus genes del CMH, dicen los científicos. Muchos animales detectan diferencias genéticas del CMH a través del olor, y hacen su elección de apareamiento en consecuencia En la última década, los experimentos han indicado que las personas también pueden oler las diferencias.
En 1995, científicos europeos describieron un experimento en el que se le pidió a 49 mujeres estudiantes universitarias que calificaran “el agrado” hacia el olor de camisetas sin lavar que estudiantes varones habían usado durante dos noches. El análisis genético de las participantes mostró que la probabilidad de que una mujer asignara una calificación de agradable a una camiseta estaba relacionada en forma significativa al grado en el que los genes del CMH diferían de los del usuario.

El experimento se repitió en Estados Unidos y Brasil con resultados parecidos.
En octubre pasado, Steven Gangestad y otros investigadores de la Universidad de Nuevo México encontraron que las mujeres parecían más felices con sus vidas sexuales cuando sus genes del sistema inmunológico no eran similares a los de sus parejas masculinas.
 “La razón por la que las mujeres parecen menos felices sexualmente cuando tienen una gran cantidad de genes iguales del sistema inmunológico a los de sus parejas podría provenir de su deseo de tener descendencia saludable”, dijo Gangestad, ”Si ella pasa un conjunto de genes a su descendencia y el padre proporciona uno diferente, los hijos podrían nacer con la capacidad para defenderse contra un espectro más amplio de enfermedades”.