BLOG DE PUBLICACIÓN ESPORÁDICA SOBRE CÓCTELES, PUROS, POKER, MUJERES Y TODO LO QUE REALMENTE DEBEN SABER LOS HOMBRES. SIN MARICONADAS METROSEXUALES. CON HUMOR, IRONÍA Y ESTILO.


6/26/2009

El sombrero de Panamá

Cada año podemos ver su aparición triunfante en Wimbledon. ¿Rafa Nadal? NO; el sombrero de Panamá.

Se supone que este sombrero toma su nombre de las hojas de las palmeras de Panamá, pero, como dato anecdótico, el país de origen de este sombrero es Ecuador, pero se popularizó entre los ingenieros norteamericanos durante la construcción del Canal de Panamá, llegando a vestirlo el mismísimo presidente Roosevelt cuando visitó las obras. De ahí conquistó rápidamente a los europeos, llevándolo personajes como Napoleón III, Eduardo VII , Jorge V, Winston Churchill y, como no, los dos grandes del estilo: Frank Sinatra y Humphrey Bogart.

El sombrero de Panamá tiene varios nombres; Fue llamado jipijapa, a partir del nombre de la pequeña ciudad ecuatoriana de Jipijapa en la provincia de Manabí que se suponía era su origen tradicional, o montecristi, un nombre que todavía se encuentra entre los especialistas de los panamás de calidad. El jipijapa o el montecristi también se ha llamado toquilla, un nombre derivado del nombre de los sombreros que los españoles usaron en la conquista.

El sombrero de Panamá es un sombrero dandynista, pero desenfadado e interesante, lo cual lo diferencia de cualquier otra prenda de cabeza, el perfecto equilibrio entre la gorra beisbolera y el bersalino.

¿Cómo se distingue el verdadero sombrero de Panamá?

Muy sencillo; el sombrero de Panamá, si es bueno, se puede enrollar y guardar en su envoltorio cilíndrico. Las fibras elásticas de las hojas de palmera permiten esta aberración sin que el sombrero se inmute, gracias  también a su copa en forma de cresta, que permite doblar fácilmente el sombrero.

6/15/2009

Cristobal Colón era soltero


Cristobal Colón pudo descubrir América porque.... ERA SOLTERO.

Si hubiese tenido una mujer/novia hubiera tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿Tú eres el más tonto o qué?
- ¡Hijo mío, que todo lo ves rendondo! ¿Eres tonto o estás loco?
- ¡Ah! !no quieres conocer a mi familia pero a descubir el Nuevo Mundo sí que vas!
- ¿Que sólo van hombres?¡NO te lo crees ni tú, golfo!
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tu eres el jefe?...¡ a mí nunca me llevas de viaje!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy a casa de mi madre!
- ¿Y quién es esa María? ¿Y la Pinta?¿ y dices que es una Niña? ¡Sinvergüenza, salido!
- ¡ Tú lo tienes todo planeado para irte a follar con las indias! ¿Te crees que me vas a engañar?
- ¿que la Reina de España va a vender sus joyas para que te vayas de viaje? ¿Crees que nací ayer? ¿Qué te traes tu con esa vieja guarra?
- ¡No te vas a ninguna parte, que no pasa nada porque el Mundo se quede plano!

ASÍ QUE NO HAGAS LAS MALETAS, CRISTOBAL...¡QUE NO TE VAS!

6/13/2009

Combinados "typical spanish"


SANGRÍA: Hielo, azúcar, 1 limón y 1 naranja cortados en medias rodajas, 1 litro de vino tinto y soda; Se mezcla el vino con la naranja, el limón y el azucar durante media hora y después se van añadiendo el resto de los ingredientes removiéndolo con una cuchara.

ZURRACAPOTE: Típpica de los pueblos de La Rioja y Navarra, consiste en vino al que se le añaden otras bebidas alcoholicas, zumos o refrescos de frutas, azucar y canela, pudiendose cocer antes de ser consumido.

POMADA: Bebida menorquina por excelencia, es una mezcla de gin mallorquín (que se elabora con aguardiente de uva mediterranea y bayas de enebro) hielo picado y limón exprimido.

REVUELTO ZARAGOZANO, también conocido como SOL Y SOMBRA, BARREJA o BARREJAT: es una mezcla de moscatel y aguardiente de Cazalla.

GINET: Limonada natural y ginebra.

CALIMOCHO: Coca- Cola y vino tinto.

KALIGORRI: Coca- Cola y vino rosado.

KALITXURRI: Coca- Cola y vino blanco.

PITILINGORRI: Fanta de Limón y vino tinto.

TXURRIMUSKI: Fanta de naranja y vino tinto.

REBUJITO: Seven- up con vino fino o manzanilla; Típico en la Feria de Sevilla.

SUPERKALIMOCHO: Coca- Cola con vino tinto, vodka y ron.

CUA- CUA: Cointreau con licor 43.

6/12/2009

Fechas importantes en el boxeo español


1925: el 30 de octubre Antonio Ruiz “El Emperador de Vallecas”, se convierte en el primer español que consigue el titulo de Europa. Lo hizo en la categoría del peso pluma.


1967: El 30 de junio, Pedro Carrasco se proclama campeon d Europa del peso ligero.


1968: Jose Legrá obitne el titulo de campeon del Mundo del peso pluma (version WBC).


1970: El 3 de abril , Jose Manuel Ibar Urtain consigle el tili de Europa de peso pesado;el 21 de mayo Pedro Carrasco se convierte en campeon del mundo del peso ligro en version del consejo mundial WBC.


1972: José Legrá consigue de nuevo el titulo de campeon de Europa en peso pluma.


1987: el 30 de noviembre Poli Diaz se proclama campeon de Europa del peso ligero.


2002: el 5 de marzo Maria Juesos Rosa se convierte en la primera española de la historia que s eproclama campeona de Europa en peso mosca.

6/11/2009

John & Johnny: Todas


Los mejores (y más caros) sastres de Madrid y Londres.


MADRID:

López Herbón y Cía (Cedaceros 9)

Jaime Gallo (Ayala 27)

 Moisés Córdoba (Velázquez 96)

 Hermanos Collado (Almirante 21)


LONDRES: (todos en Saville Row)

Chester Barrie

H.Huntsman,

Gieves & Hawkes

Henry Poole & co

Anderson & Sheppard

J.Dege & sons

Tobias Tailors

 

Tipos duros: Las mejores frases de William Shatner en su papel de Denny Crane.


- Allí había 100 mujeres y no me invitaste. ¡Eran 200 tetas y las querías todas para ti!

- Si todo falla y crees que has perdido….finge que has ganado; a nuestros presidentes le funciona.

- Tengo una erección; eso es buena señal, vamos a juicio.

- Porque somos amigos te voy a decir algo que no sabe nadie: soy homófobo.

- ¿¡Como puedes prohibir la carne roja!? Somos carnívoros; cuando los peregrinos desembarcaron lo primero que hicieron fue comerse un par de indios.

- Massachusetts es un estado demócrata; no hay sitio para Dios.

- ¿Sabes lo que voy a hacer para demostrarte que no te guardo rencor? Me voy a follar a tu mujer

- Sienta bien disparar a los malos. Es algo que los demócratas como tú nunca entenderéis. Los amercianos somos territoriales, nos gustan las casas seguras, guardar nuestros ahorros y disparar a los malos.

- Tener alma en los Estados Unidos es inconstitucional

- Ayer se trataba de un árbol, hoy de un salmón, mañana será “no perforemos Alaska para buscar petróleo, ¡es muy bonita!” He venido a disfrutar de la naturaleza, no me hable del medio ambiente.

- Somos una superpotencia; no nos obligues a meterte en el Eje del Mal.

- Ser yo es divertido. ¿Es divertido ser tú?

* Dedicado a L. Villalba.

6/09/2009

5 diferencias entre los cerebros femenino y masculino

Son pequeñas las diferencias entre los cerebros de los hombres y las mujeres, pero que nos ayudan a comprender la conducta de ambos en el contexto de pareja.



1) La mujer puede hacer varias cosas al mismo tiempo; puede atender el teléfono, lavar, cocinar y revisar las tareas de los hijos, porque los dos hemisferios están mejor conectados que en los hombres. El hombre tiene una lateralización y su atención está dirigida a una sola tarea. Cuando lee el periódico, por ejemplo, sólo puede hacer eso y no es que no quiera poner atención, está concentrados en una sola cosa. No obstante, esto le permite un alcance mayor de concentración que las mujeres, por lo cual se desarrollan mejor en áreas duras como la física y las matemáticas.


2) Las neuronas del cerebro femenino son las mismas que las de los hombres, pero al ser más pequeño estas neuronas se comunican mas fácil y por ello las mujeres tienen buena memoria y pueden evocar las cosas con mayor rapidez.


3) Al tener bien comunicados los dos hemisferios, las mujeres también tienen un mayor dominio del lenguaje, porque las dos zonas están activas. En cambio, en el hombre sólo se activa su lado izquierdo del lenguaje y, por ello, tienen mayor dificultad que la mujer para expresarse. Por eso dicen que las mujeres hablan más y que el hombre no dice nada.

4) En la zona del cerebro femenino que está atrás de la frente, denominada corteza prefrontal, hay más neuronas que en esa misma zona del cerebro masculino. Aquí es donde se toman las decisiones y, por ello, la mujer tarda más en tomarlas, pero una vez que lo hace tiene mayor control de decisión que los varones.


5)
Aparentemente el hombre se preocupa menos que la mujer, pero lo que ocurre es que una estructura del cerebro llamada cíngulo está más desarrollada en las mujeres y eso ocasiona que se preocupe más por todo.


Remangarse la camisa.

Con el calor que hace estos días, ya es hora de  remangarse la camisa.

Remangarse, que no “arremangarse”.

“Arremangarse” no existe y debe ser excluido de nuestro vocabulario; Se “arremangan” los que toman de postre “malacatones” después de un buen plato de “cocretas”.  

Pero peor que “arremangarse” la camisa es no tener mangas que “arremangarse” por usar camisa de manga corta. Señores, el que lleve camisa de manga corta merece la pena capital. Me da igual lo que digan Ralph Lauren, Armani, Tommy Hilfiger o el Santo Padre de Roma; Quien quiera que lleve camisa de manga corta merece ser fusilado al amanecer. Los tío de verdad no llevan camisa de manga corta. ¿Por qué? Por el mismo motivo por el que no bailan ni lloran; Porque NO.

Aclarado esto, expliquemos como se remanga una camisa con elegancia.

Parece algo sencillo, pero no siempre se hace bien; si la camisa tiene puño de botón se debe hacer en dos pasos, primero se doblará el puño y después se hará otro dobladillo hacia arriba igual que el del puño. Si se trata de una camisa de puño doble se puede hacer como se ha indicado o haciendo incluso un tercer dobladillo menor, ya que de lo contrario puede quedar éste excesivamente suelto, eso si, siempre que no quede la manga excesivamente corta. La regla estética fundamental es que nunca se debe remangar una camisa hasta el bíceps; como máximo y sólo en caso de extremo calor; hasta el codo, pero salvo ese caso, el remangue siempre se realiza hasta el antebrazo.

Una camisa bien remangada conduce al éxito. Se lo dije a Obama y me dio la razón...

PARTITURA

Temperaturas a las que hay que servir los vinos


- Tintos jóvenes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12-15ºC
- Tintos crianza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16-18ºC
- Tintos grandes añadas . . . . . . . . . . . . . .  20ºC
- Claretes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  10-12ºC
- Rosados . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6-8ºC
- Blancos jóvenes secos . . . . . . . . . . . . . .7-10ºC
- Blancos dulces . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4-6ºC
- Blancos crianza . . . . . . . . . . . . . . . . . .  10-12ºC
- Cavas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5-7ºC
- Generosos finos . . . . . . . . . . . . . . . . . .   7-10ºC
- Olorosos y amontillados . . . . . . . . . .  14-15ºC
- Dulces y licorosos . . . . . . . . . . . . . . . .  14-15ºC

Diferencias entre el Cava y el Champán


Cuando leas esta entrada ya no volveras a comenter el error de confundirlos y podrás presumir de experto.

Tanto el uno como el otro son vinos espumosos que se elaboran según el método champenoise, descubierto por el monje benedictino Dom Perignon (¿te suena, eh?) a finales del siglo XVII. El método consiste en que la segunda fermentación no se realiza en barrica, sino en la propia botella, lo que permite que adquiera las burbujas de un modo natural.

Las principales diferencias son:

EL TIPO DE UVA:
Cava: variedades autóctonas. Macabeo (viura), Xarello y Parellada, auqnue también pueden ser Subirat, Malvasía Riojana y Chardonnay. Para los cavas rosados se utilizan la Pinot Noir y la Trepat.
Champán: Como base tienen la uva Chardonnay y con la Pinot Noir y la Pinot Meinier.

EL CLIMA:
Cava: Mediterraneo, soleado y de pocas lluvias.
Champán: Zonas de Champaña (Francia, cerca de París y de Reims). Clima atlántico y continetal. Frío y lluvioso.

CRIANZA:
Cava: 2-4 años.
Champán: 5 años o más.

AÑADAS:
Cava: Suelen proceder de una sola vendimia.
Champán: Se mezclan vinos de vendikias diferentes.

COLOR:
Cava: Ligeramente pálido, con reflejos entre amarillentos y verdosos
Champán: Amarillo con reflejos verdes.

SABOR:
Cava: Ligeramente ácido, seco y afrutado. Con cuerpo.
Champán: Entre floral y especiado, más duce y ácido que el cava.

Curiosidades que deberían saber las mujeres.

Ahora que llega el verano, las mujeres empiezan con la llamada "operación bikini", obsesionándose con su físico hasta extremos enfermizos. ¿Tu novia dice estar gorda? Hay unas cuantas cosas que deberías hacerle saber:

- Si los maniquíes de las tiendas fueran mujeres de verdad, serían demasiado delgadas para menstruar.

- Hay 3.000 millones de mujeres que no tienen cuerpo de supermodelo; sól0 10.000 sí lo tienen.

- Marylin Monroe, mito erótico de todos los tiempos, usaba una talla 44; la mujer promedio usa entre una 42 y una 44.

- Si Barbie fuera real, tendría que andar a gatas porque sus piernas no aguantarían el cuerpo.


- 1 de cada 4 universitarias sufre desordenes alimenticios.

- En 1995, un estudio psicológico reveló que 3 minutos hojeando una revista de moda produce depresióm, vergüenza o culpa en el 70% de las mujeres.

- Las modelos de hace 20 años pesaban un 8% menos que la mujer normal; hoy pesan un 28% menos.

6/01/2009

Diccionario ruso-mafioso.

Algunos concepto fáciles que puedes aprender si tienes cojones de meterte en el mundo del hampa ruso. Porque nunca viene mal saber idiomas... 

Anasha= asesino
Byki= literalmente, significa “bala” pero se utiliza para referirse a los guardaespaldas.
Dan= los “impuestos” recolcectados en las extorsiones
Uryt= literalmente “enterrar” pero se utliza para “matar”
Pika= cuchillo
Tat= ladrón
Suki= puta, traidor
Ment= policía
Mussor= literalmente “basura”, se utiliza para designar a la policía.
Grokhnut= disparar
Kit= “pez gordo”, objetivo.
Limoni= literamente “limón” que designa un millón de rublos.
Loshadka= metadona
Lunakhod= furgón policial
Na narakh= entre rejas
Opuschiny= persona que ha sido violada en la cárcel
Panama= burocracia
Skhodka= asamblea criminal
Torpedo= asesino a sueldo
Tsekhovik= dueño de un mercado negro
Vor= ladrón; señor del crimen
Zamochit= matar de una paliza
Zapodlo= mercado negro

Canciones que hay que oír: "Jail House rock" de Elvis Presley

Situaciones y lugares en los que es absolutamente legítimo asesinar a quienes lleven un teléfono móvil conectado y que efectúa llamada inoportuna



* Extraído del Capítulo 33 del "III Tratado de las Buenas Maneras" de la ínclita pluma de oro del genial Alfonso Ussía, lectura obligada para todos los seguidores de este blog.

En la Real Maestranza de Sevilla en el momento del silencio previo a una faena de Curro Romero.
En un funeral, durante la elevación.
En un entierro, en el instante exacto en que es depositado el féretro en la tumba,nicho o panteón familiar.
En el Estadio Bernabeu, cuando va a lanzar un penalty un jugador del Real Madrid. En el Vicente Calderón o en Camp Nou, si el penalty lo vana alanzar jugadores del Atlético de Madrid o del Barça, respectivamente, la llamada es correcta.
(...)
En un barco de vela, momentos después de haber comentado el cursi de a bordo: "¡Qué maravilla el silencio de la vela!"
En el cuarto de baño, en situación de apreturas generales.
En la jura de bandera cuando llega el general. Lo más grave es que el teléfono lo lleve el general. En tal caso, el coronel puede ejecutarlo y presidir posteriormente el acto castrense.
En el coche, en plena curva cerrada y con avispa intrusa en el salpicadero de delantero.
En el instante en que el padre besa a su hija, la Fallera mayor.
En el instante en que el el padre besa a su hija, la Fallera infantil.
(...)

Insistimos en la lectura y estudio de estos tratados, en los que el autor vapulea sin piedad y desde un fino humor británico los vicios, defectos y malos hábitos, cursiladas y horteradas en las que incurre por sistema el españolito medio, en capítulos bajo títulos tan ilustrativos como "Antes morir que comprar por teletienda" o "Cómo saludar a un cardenal en paños menores".  
Una lectura liviana, entretenida y fundamental de uno de los grandes escritores españoles de la actualidad.

5/29/2009

Resultados de Encuesta: ¿POR QUÉ MAS MUJERES VAN EN GRUPO AL BAÑO?

Parece que esta vez ha funcionado lo del "piensa mal y acertarás", porque un 50% de los encuestados estan convencidos de que si las mujeres van en manada al baño es para criticar a gusto; debe ser que en los retretes los insultos son mas inspirados.
El resto, un 40% opina que este comportamiento responde a la mala orientación de las mujeres (Si no saben encontrar calles ¿Qué nos hace sospechar que sepan encontrar el baño sin ayuda de las amigas?) y un 10% demuestra una preocupante falta de actividad sexual al opinar que las mujeres van a los baños a tocarse; que ocurra en las películas porno no quiere decir que ocurra en la realidad, por mucho que lo deseemos. 

DE "BILLY" A CLARK: El peón que se convirtió en rey

Le apodaron “el rey de Hollywood” y se ha convertido en uno de los grandes mitos de la historia del cine. Con él los galanes peliculeros dejaron de ser dandis de porcelana al estilo de Rodolfo Valentino para convertirse en seductores viriles y sardónicos que lo mismo se desenvolvían en bailes de salón que se lanzaban a luchar con leones del África profunda sin despeinarse. La masculinidad de los años 40 y 50 tenía un nombre propio: Clark Gable.

Gable abrió la senda de otros como Errol Flynn, Cary Cooper o Cary Grant y aún hoy encarna al galán por excelencia; pasional e independiente, malicioso pero tierno e hipnóticamente atractivo. Es imposible imaginarse a Rhett Butler sin asociarle la cara de Clark Gable.

A Clark Gable todo el mundo le adoraba; las mujeres querían estar con él y los hombre querían ser él.

Clark Gable salió de Hollywood para entrar en la historia como un rey, pero pocos saben que Gable, de verdadero nombre William, entró como un peón.

Sí señores, las fotos de juventud de William Clark Gable son documento fehaciente de que no todo tiempo pasado fue mejor.

Un campesino cejijunto, desgarbado, peinado con la raya al medio, con unas enormes orejas desabrochadas y un dentadura horrible. Así era el gran galán ¿Que cómo lo hizo? A base de voluntad.

Lo tenía todo en contra y se propuso luchar hasta cambiar su suerte. Su padre, obrero petrolero agresivo y arisco, le acusaba de “marica” por querer ser actor. Si hubiera sabido a donde iba a llegar…

Gable metió en una maleta la poca ropa que tenía y sus sueños y emprendió el camino al éxito; con esporádicos trabajos en el teatro, de vendedor o arreglando neumáticos y con la ayuda de su manager y después esposa, Josephine Dillon, invirtió incontables horas y sumas de dinero en cambiarse la dentadura, operarse las orejas, tomar clases de dicción, de expresión corporal y pagarse buena ropa. De ahí a la Luna; empezó en MGM con papeles pequeños, secundarios sin diálogo y poco a poco alcanzó el estrellato.

¿Moraleja?

Señores, que si un granjero de Ohio con cara de empanado, las orejas como para echar a volar y unos dientes de comepiedras pudo convertirse en un símbolo sexual, cualquiera puede. Que Gable sirva de ejemplo a todos aquellos que no aprovechan su potencial y se amedrantan. TODOS tenemos el poder de ser seductores, auténticos tíos e iconos de la masculinidad. “No, yo es que estoy gordo…” “no, yo es que estoy perdiendo el pelo…”; Gilipolleces; todo es cuestión de actitud y de voluntad. Si las tías no se ten echan al cuello es porque tú no quieres. Cambia el chip y decídete a triunfar. Uno llega tan alto como se decide a llegar. Y si no, que se lo digan a William Gable.

Este post está dedicado a J.L.M

5/28/2009

5/22/2009

John & Johnny: Invitación


Cócteles:BULLSHOT


Ingredientes:

1 1/2 oz de vodka
1/2 oz. de jugo de limón
4 gotas de salsa de tabasco
1/4 oz. de salsa inglesa
5 oz. de caldo de carne
1/4 cdta. de sal
pimienta negra
1 rodaja de limón
1 hoja de perejil

Ponga en un vaso el vodka, el jugo de limón, la salsa de tabasco, la salsa inglesa, el caldo de carne, la sal y una pizca de pimienta negra, y mezcle con una cucharilla de bar hasta integrar los ingredientes.

Este cóctel se puede tomar frio o caliente, segín el gusto personal, o la estación.

21, BLACKJACK


El blackjack, veintiuna o veintiuno, es bastante simple: consiste en obtener 21 puntos sumando los valores de las cartas, valiendo las figuras 10 y el as 11 ó 1 si el once hiciera al jugador pasarse de 21 en la jugada total. Si se consigue 21 con sólo dos cartas se considera blackjack y se gana automáticamente.

Se juega en una mesa semicircular con capacidad normalmente para 7 jugadores, cada uno de los cuales dispone de un casillero marcado en el tapete para realizar su apuesta antes de cada mano. Esta apuesta debe ser realizada en cada mano, necesariamente antes de que se ponga en juego la primera carta.

La banca reparte 2 cartas a cada jugador. El jugador tiene la posibilidad de plantarse quedándose con las cartas que tiene o pedir carta, sin pasarse del 21 ya que pierde automáticamente; gana finalmente el que tenga el número más alto, cercano al 21, o saque un blackjack.

El jugador puede también:

DOBLAR: poniendo una apuesta adicional a la primitiva, el crupier le sirve al jugador una sola carta sobre las dos iniciales. Cada casino tiene reglas para esta jugada; unos permiten doblar siempre sean cuales sean las dos primeras cartas, otros solo permiten doblar si las dos primeras cartas suman 9, 10 u 11.

SEPARAR: si las dos primeras cartas son del mismo valor numérico, el jugador puede separarlas, poniendo una apuesta adicional. Sobre cada una de las cartas separadas se le sirve una más, constituyendo cada juego de dos cartas una jugada independiente. Si la segunda carta servida sobre cada jugada es igual a la primera, puede volver a separar esa jugada poniendo otra apuesta adicional, y así sucesivamente.

ASEGURAR: jugada que consiste en apostar a que el crupier obtendrá Blackjack, cuando su primera carta es un As. No se puede apostar en esta jugada por encima de la mitad de la apuesta inicial. Si el crupier obtiene blackjack paga al jugador dos veces la apuesta del seguro.

RENDIRSE: si considera que sus dos primeras cartas no serán capaces de vencer al crupier, rindiéndose solo le será cobrada al jugador la mitad de su apuesta inicial. Esta regla no existe en muchos casinos, principalmente los europeos.

Por su parte el crupier tiene reglas rígidas a las que atenerse: su puntación inicial será 16 o menor, y se plantará siempre que su puntuación alcance 17 o superior. Estas reglas las aplicará independientemente de las jugadas que tengan cada uno de los jugadores. No obstante, según el casino en que se juegue, el blackjack puede tener distintas reglas. Como se ha dicho, en esencia se trata de obtener más puntuación que e crupier intentando hacer de puntuación 21, o acercándose lo más posible. En el caso de obtener mayor puntuación el jugador cobra una cantidad igual a la apostada. También existe la posibilidad de sacar blackjack, en este caso, el jugador cobra a razón de 3 a 2 en base a lo apostado. En el empate ni se pierde ni se gana. Estas reglas son comunes a todos los casinos.

Existen dos principales variantes del juego: el blackjack americano y el europeo. La diferencia reside en que mientras que en el blackjack europeo el crupier se da tan sólo una carta descubierta antes de ceder el turno a los jugadores, en el americano se da dos cartas, la segunda tapada, y la comprueba antes de pasar el turno. En el caso de que ésta le permita hacer blackjack, gana todas las apuestas de los jugadores antes de que ellos jueguen y puedan por tanto doblar la apuesta o separar cartas.

9 cosas que saber de tus zapatos


Siempre se ha dicho que los caballeros “empiezan a vestirse por los pies” y como tal, hay que atender, cuidar y tratar con mimo a los zapatos. Sean de cordones, de borlas, mocasines o con hebilla, los zapatos no por estar a ras de suelo son menos importantes que cualquier otra prenda, es más, diríamos que precisamente por eso, exigen un mayor cuidado que las camisas, las corbatas o los trajes. 

Así pues, he aquí el A, B, C del zapatero; 9 cosas FUNDAMENTALES que cualquier hombre que no sea Tarzán o un indio “piesdescalzos” tiene que saber:

- No debes ponerte los mismos zapatos dos días seguidos. Si te sudan los pies, incluso tres. Y hacértelo mirar…

- ¿Crema de zapatos y lustres de cera? Señores, hay un matiz; la crema es para pieles finas, mientras que el lustre sirve tanto para pieles finas como gruesas.

- Antes de limpiar los zapatos es conveniente dejarlos al sol o en una habitación a temperatura media, igual que el lustre, para que luego penetre más fácilmente en el cuero y sea más fácil pulirlo. De lo contrario será como intentar untar una tostada con mantequilla congelada.

- Cuando apliques el lustre, no olvides la parte inferior de la suela y el tacón de vez en cuando, porque si no pueden rajarse y resquebrajarse. Eso sí, cuidado luego con los resbalones
- Cuanto más tiempo dejes penetrar el lustre en el zapato, más lustre absorberá y tanto mejor. ¿Lógico, no?

- Después del cepillado, que ayuda a penetrar el lustre en los poros de la piel del zapato y elimina lo que sobra, se le pasa un pañuelo para eliminar restos.

- Cuando acabes de usar los zapatos y los vayas a guardar en el armario, siempre ponles unas hormas que les mantenga la forma naturalmente, preferiblemente de madera.

- Con las hormas, los mocasines tiene preferencia sobre los zapatos de cordones.

- Si llueve y te mojas los zapatos, se secan rellenándolos con papel de periódico y poniéndoles después las hormas, nunca acercándolos un radiador o similar porque eso cuartería el cuero.

5/19/2009

Por qué los hombres no escuchamos a las mujeres



“¡Nunca me escuchas!”o “¡Siempre me ignoras!”; ¿Te suena? Y no es porque nos interese una mierda lo que nos tengan que decir, ahora hay una razón científica: es falso que el hombre tenga por hábito negar su atención cuando escucha una voz femenina., lo que pasa es que tardamos en decodificar la voz de la mujer, porque la oímos con muchos sonidos y esta complejidad es demasiado para nuestro cerebro. Las mujeres saturan nuestras vías de entendimiento con ese sonido y, por este simple hecho, no procesamos la información como la mujer lo desea.



“Una de las mayores molestias femeninas es que los varones no ponen atención a lo que ellas les cuentan, pero no es que se hagan los locos o que sean distraídos; el punto es que científicamente se ha comprobado que el cerebro masculino tarda en decodificar la voz femenina”, explicó Georgina Montemayor, especialista en estudios del aprendizaje y el cerebro del Departamento de Anatomía de la Facultad de Medicina de la UNAM.



De acuerdo con una investigación en Estados Unidos para detectar qué escuchaban los esquizofrénicos, entre los resultados se encontró que el hombre decodificaba de manera más lenta a la voz femenina que a la masculina.
Hombres y mujeres que participaron en el experimento fueron sometidos a resonancias magnéticas para ver qué zonas se activaban cuando escuchaban registros de voces femeninas y masculinas, y fue así como se detectó que el cerebro del hombre tarda en entender los sonidos femeninos.



Cuando los hombres escuchamos una voz femenina, pasa por nuestro oído y luego lo procesamos en el hemisferio derecho, donde se procesa la música. “Su lado derecho va decodificando la voz femenina como si fuera una partitura musical, entonces para cuando la mujer termina la frase, el hombre apenas está descifrando el inicio”, indicó la doctora Montemayor.
Unido a esto, detalló la especialista de la UNAM, la mujer habla en forma circular o de espiral, y el hombre no es capaz de seguir su ritmo, por lo cual se pierde en la conversación.
“La mujer dice: Vi a Margarita, sí Margarita, la esposa de Pepe, el primo de Juan, Juan el que era abogado ¿Si te acuerdas? Bueno, pues hoy me la encontré”. Esta manera de hablar, comentó la doctora, es circular y es precisamente una conversación así la que confunde a los hombres.

En cambio, entre las mujeres sí puede haber una conversación espiral o hablar entre paréntesis, porque la comunicación que hay entre sus dos hemisferios del cerebro le permiten hacer o entender varias cosas al mismo tiempo.



Así que ya sabéis; no os sintáis culpables. Es nuestra naturaleza.

5/18/2009

John & Johnny: Pasión en la cena

Saber vivir y las pajillas

Pues si lo dice el viejuno de "Saber vivir" por algo será...



A ver quién no miraría....

EL título del video lo dice todo: "cámara oculta: limpiabotas tetona". Una trampa demasiado fácil en la que caer....y la verdad; el movimiento es hipnótico.


El mejor árbitro del mundo

Si el fútbol es espectáculo, lo de este árbitro es demasiado. No sabemos lo tan gay que será fuera del campo, pero dentro es...indescriptible. Esperamos impacientemente que alguien le fiche para los mundiales.

5/13/2009

El arte de desnudarse según Noruega

Un corte de apelaciones de Noruega decidió que el striptease es una forma de arte y por tanto, está exenta de pagar impuestos.
Los dueños del Bar Diamond Go Go en Oslo se negaron a agregarle el 25% en concepto de impuestos a sus boletas de entrada, como lo exigían las autoridades.

Por este motivo, el gobierno local llevó al club ante los tribunales.

Los abogados de los propietarios del local argumentaron que las bailarinas que hacían striptease son artistas, así como lo son los traga sables y los comediantes, y que por ende merecían el mismo estatus.

"El striptease, en la forma en que se practica en este caso, es una forma de baile, combinada con actuación", determinó el juez, según informó la agencia de noticias AFP.

"Uno puede sospechar que detrás del reclamo de las autoridades impositivas se esconden una suerte de escrúpulos morales, ya que todas las formas de danza sobre el escenario son libres de impuestos", le dijo el abogado del dueño del club a la agencia Reuters.

Asimismo, la corte ordenó al Estado cubrir los costos de la corte en los que incurrió el dueño del Bar Diamond Go Go.

5/11/2009

EL Gañán y cómo ligar: de la Hora Chanante

Otra brillante colección de lecciones de "El Gañán", esta vez sobre las relaciones con las mujeres y cómo cortejarlas. "¡Pájaro!"

Zonas erógenas: el donde y el cómo

 
Las mujeres son siempre más complicadas que los hombres, incluso en lo que al sexo se refiere. Para excitar a un hombre, la cosa es muy sencilla: basta con que la mujer "se baje al pilón". ¿Pero que zonas hay que tocarle a una mujer para volverla loca de pasión? No es tan sencillo como el sota, caballo y rey....

A continuación, una relación del mapa anatómico de la excitación femenina:

Pies: Tanto si desea iniciar la relación sexual como si simplemente quiere ayudarla a relajarse luego de un día movido, el frotar los pies de su mujer logrará cosas increíbles. 

Tobillos: Acarícialos con las manos haciendo pequeños círculos con los dedos para agregar erotismo. 

Detrás de las rodillas : Besar y suavemente este área, pero nada  ni pasar la lengua con mucha presión, ya que esta área, es más sensible a los toques suaves.

Muslos: En la cara interior de los muslos hay infinidad de terminaciones nerviosas, así que tómate unos minutos para acariciar la parte interior y exterior de sus muslos, con los dedos y los labios (pero no mordisquee). Y manténte lejos de la vagina... por un tiempo. 

Abdomen : Pon su cabeza frente a ambos lados de la cintura de ella, y besa el abdomen de un lado al otro, de forma esporádica, para mantener la sorpresa sobre los lugares que vas a besar. 

Espalda: Una de las cosas más esplendidas para las mujeres, es darlas vuelta boca abajo, y besarles suavemente la espalda, comenzando lentamente por su nuca y finalizando en la entrada de sus gluteos. 

ManosCon las palmas de ella hacia arriba, usa ambos pulgares para frotárselas suavemente, y utiliza el resto de dedos para frotar simultáneamente el otro lado de la mano. 

Muñecas: Nuevamente, con las palmas de ella hacia arriba, toca sus muñecas con las puntas de sus dedos, así como también los antebrazos, al tiempo que le dices cositas picantes. Después que unos pocos minutos de caricias, use los labios, los dientes y la lengua para lamerla y mordisquearla suavemente en el centro de la muñeca. 

Cuello: Recógele el cabello lejos de la nuca, para acariciar esta zona suavemente, besarla, lamerla, y mordisquearla levemente.

Orejas: Susúrrale algo bonito y  luego muérdele suavemente el lóbulo Antes de hacer nada de esto, separe con sus manos el cabello de ella lejos de su oreja.  

Cabeza: Donde más terminaciones nerviosas hay es en la cabeza; Usa las puntas de los dedos índices y medios para acariciar su rostro para después, usar toda la mano para jugar con su pelo y darle masajes en la cabeza suavemente, mejor si lo haces con su cabeza en tu pecho para fijarte en cómo reacciona.

Pon alguno de estos consejos en práctica y verás como me lo agradeces por la mañana. Y ella seguro que también.