el club de los humphrey bogart

El sombrero de Panamá

2009-06-26T11:15:00.009+02:00

Cada año podemos ver su aparición triunfante en Wimbledon. ¿Rafa Nadal? NO; el sombrero de Panamá.

Se supone que este sombrero toma su nombre de las hojas de las palmeras de Panamá, pero, como dato anecdótico, el país de origen de este sombrero es Ecuador, pero se popularizó entre los ingenieros norteamericanos durante la construcción del Canal de Panamá, llegando a vestirlo el mismísimo presidente Roosevelt cuando visitó las obras. De ahí conquistó rápidamente a los europeos, llevándolo personajes como Napoleón III, Eduardo VII , Jorge V, Winston Churchill y, como no, los dos grandes del estilo: Frank Sinatra y Humphrey Bogart.

El sombrero de Panamá tiene varios nombres; Fue llamado jipijapa, a partir del nombre de la pequeña ciudad ecuatoriana de Jipijapa en la provincia de Manabí que se suponía era su origen tradicional, o montecristi, un nombre que todavía se encuentra entre los especialistas de los panamás de calidad. El jipijapa o el montecristi también se ha llamado toquilla, un nombre derivado del nombre de los sombreros que los españoles usaron en la conquista.

El sombrero de Panamá es un sombrero dandynista, pero desenfadado e interesante, lo cual lo diferencia de cualquier otra prenda de cabeza, el perfecto equilibrio entre la gorra beisbolera y el bersalino.

¿Cómo se distingue el verdadero sombrero de Panamá?

Muy sencillo; el sombrero de Panamá, si es bueno, se puede enrollar y guardar en su envoltorio cilíndrico. Las fibras elásticas de las hojas de palmera permiten esta aberración sin que el sombrero se inmute, gracias también a su copa en forma de cresta, que permite doblar fácilmente el sombrero.

Cristobal Colón era soltero

2009-06-15T23:49:00.005+02:00

Cristobal Colón pudo descubrir América porque.... ERA SOLTERO.

Si hubiese tenido una mujer/novia hubiera tenido que oír:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿Tú eres el más tonto o qué?

- ¡Hijo mío, que todo lo ves rendondo! ¿Eres tonto o estás loco?

- ¡Ah! !no quieres conocer a mi familia pero a descubir el Nuevo Mundo sí que vas!

- ¿Que sólo van hombres?¡NO te lo crees ni tú, golfo!

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tu eres el jefe?...¡ a mí nunca me llevas de viaje!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy a casa de mi madre!

- ¿Y quién es esa María? ¿Y la Pinta?¿ y dices que es una Niña? ¡Sinvergüenza, salido!

- ¡ Tú lo tienes todo planeado para irte a follar con las indias! ¿Te crees que me vas a engañar?

- ¿que la Reina de España va a vender sus joyas para que te vayas de viaje? ¿Crees que nací ayer? ¿Qué te traes tu con esa vieja guarra?

- ¡No te vas a ninguna parte, que no pasa nada porque el Mundo se quede plano!

ASÍ QUE NO HAGAS LAS MALETAS, CRISTOBAL...¡QUE NO TE VAS!

Combinados "typical spanish"

2009-06-13T12:06:00.007+02:00

SANGRÍA: Hielo, azúcar, 1 limón y 1 naranja cortados en medias rodajas, 1 litro de vino tinto y soda; Se mezcla el vino con la naranja, el limón y el azucar durante media hora y después se van añadiendo el resto de los ingredientes removiéndolo con una cuchara.

ZURRACAPOTE: Típpica de los pueblos de La Rioja y Navarra, consiste en vino al que se le añaden otras bebidas alcoholicas, zumos o refrescos de frutas, azucar y canela, pudiendose cocer antes de ser consumido.

POMADA: Bebida menorquina por excelencia, es una mezcla de gin mallorquín (que se elabora con aguardiente de uva mediterranea y bayas de enebro) hielo picado y limón exprimido.

REVUELTO ZARAGOZANO, también conocido como SOL Y SOMBRA, BARREJA o BARREJAT: es una mezcla de moscatel y aguardiente de Cazalla.

GINET: Limonada natural y ginebra.

CALIMOCHO: Coca- Cola y vino tinto.

KALIGORRI: Coca- Cola y vino rosado.

KALITXURRI: Coca- Cola y vino blanco.

PITILINGORRI: Fanta de Limón y vino tinto.

TXURRIMUSKI: Fanta de naranja y vino tinto.

REBUJITO: Seven- up con vino fino o manzanilla; Típico en la Feria de Sevilla.

SUPERKALIMOCHO: Coca- Cola con vino tinto, vodka y ron.

CUA- CUA: Cointreau con licor 43.

Fechas importantes en el boxeo español

2009-06-12T13:31:00.003+02:00

1925: el 30 de octubre Antonio Ruiz “El Emperador de Vallecas”, se convierte en el primer español que consigue el titulo de Europa. Lo hizo en la categoría del peso pluma.

1967: El 30 de junio, Pedro Carrasco se proclama campeon d Europa del peso ligero.

1968: Jose Legrá obitne el titulo de campeon del Mundo del peso pluma (version WBC).

1970: El 3 de abril , Jose Manuel Ibar Urtain consigle el tili de Europa de peso pesado;el 21 de mayo Pedro Carrasco se convierte en campeon del mundo del peso ligro en version del consejo mundial WBC.

1972: José Legrá consigue de nuevo el titulo de campeon de Europa en peso pluma.

1987: el 30 de noviembre Poli Diaz se proclama campeon de Europa del peso ligero.

2002: el 5 de marzo Maria Juesos Rosa se convierte en la primera española de la historia que s eproclama campeona de Europa en peso mosca.

John & Johnny: Todas

2009-06-11T21:25:00.000+02:00

Los mejores (y más caros) sastres de Madrid y Londres.

2009-06-11T20:50:00.002+02:00

MADRID:

López Herbón y Cía (Cedaceros 9)

Jaime Gallo (Ayala 27)

Moisés Córdoba (Velázquez 96)

Hermanos Collado (Almirante 21)

LONDRES: (todos en Saville Row)

Chester Barrie

H.Huntsman,

Gieves & Hawkes

Henry Poole & co

Anderson & Sheppard

J.Dege & sons

Tobias Tailors

Tipos duros: Las mejores frases de William Shatner en su papel de Denny Crane.

2009-06-11T20:25:00.005+02:00

- Allí había 100 mujeres y no me invitaste. ¡Eran 200 tetas y las querías todas para ti!

- Si todo falla y crees que has perdido….finge que has ganado; a nuestros presidentes le funciona.

- Tengo una erección; eso es buena señal, vamos a juicio.

- Porque somos amigos te voy a decir algo que no sabe nadie: soy homófobo.

- ¿¡Como puedes prohibir la carne roja!? Somos carnívoros; cuando los peregrinos desembarcaron lo primero que hicieron fue comerse un par de indios.

- Massachusetts es un estado demócrata; no hay sitio para Dios.

- ¿Sabes lo que voy a hacer para demostrarte que no te guardo rencor? Me voy a follar a tu mujer

- Sienta bien disparar a los malos. Es algo que los demócratas como tú nunca entenderéis. Los amercianos somos territoriales, nos gustan las casas seguras, guardar nuestros ahorros y disparar a los malos.

- Tener alma en los Estados Unidos es inconstitucional

- Ayer se trataba de un árbol, hoy de un salmón, mañana será “no perforemos Alaska para buscar petróleo, ¡es muy bonita!” He venido a disfrutar de la naturaleza, no me hable del medio ambiente.

- Somos una superpotencia; no nos obligues a meterte en el Eje del Mal.

- Ser yo es divertido. ¿Es divertido ser tú?

* Dedicado a L. Villalba.

ANUNCIOS SUBLIMINALES

2009-06-10T15:36:00.003+02:00

Canciones que hay que oír: "Volare" de Dean Martin

2009-06-10T14:32:00.001+02:00

5 diferencias entre los cerebros femenino y masculino

2009-06-09T21:34:00.005+02:00

Son pequeñas las diferencias entre los cerebros de los hombres y las mujeres, pero que nos ayudan a comprender la conducta de ambos en el contexto de pareja.  

1) La mujer puede hacer varias cosas al mismo tiempo; puede atender el teléfono, lavar, cocinar y revisar las tareas de los hijos, porque los dos hemisferios están mejor conectados que en los hombres. El hombre tiene una lateralización y su atención está dirigida a una sola tarea. Cuando lee el periódico, por ejemplo, sólo puede hacer eso y no es que no quiera poner atención, está concentrados en una sola cosa. No obstante, esto le permite un alcance mayor de concentración que las mujeres, por lo cual se desarrollan mejor en áreas duras como la física y las matemáticas. 

2) Las neuronas del cerebro femenino son las mismas que las de los hombres, pero al ser más pequeño estas neuronas se comunican mas fácil y por ello las mujeres tienen buena memoria y pueden evocar las cosas con mayor rapidez. 

3) Al tener bien comunicados los dos hemisferios, las mujeres también tienen un mayor dominio del lenguaje, porque las dos zonas están activas. En cambio, en el hombre sólo se activa su lado izquierdo del lenguaje y, por ello, tienen mayor dificultad que la mujer para expresarse. Por eso dicen que las mujeres hablan más y que el hombre no dice nada.

4) En la zona del cerebro femenino que está atrás de la frente, denominada corteza prefrontal, hay más neuronas que en esa misma zona del cerebro masculino. Aquí es donde se toman las decisiones y, por ello, la mujer tarda más en tomarlas, pero una vez que lo hace tiene mayor control de decisión que los varones. 

5) Aparentemente el hombre se preocupa menos que la mujer, pero lo que ocurre es que una estructura del cerebro llamada cíngulo está más desarrollada en las mujeres y eso ocasiona que se preocupe más por todo. 

Remangarse la camisa.

2009-06-09T20:43:00.006+02:00

Con el calor que hace estos días, ya es hora de remangarse la camisa.

Remangarse, que no “arremangarse”.

“Arremangarse” no existe y debe ser excluido de nuestro vocabulario; Se “arremangan” los que toman de postre “malacatones” después de un buen plato de “cocretas”.

Pero peor que “arremangarse” la camisa es no tener mangas que “arremangarse” por usar camisa de manga corta. Señores, el que lleve camisa de manga corta merece la pena capital. Me da igual lo que digan Ralph Lauren, Armani, Tommy Hilfiger o el Santo Padre de Roma; Quien quiera que lleve camisa de manga corta merece ser fusilado al amanecer. Los tío de verdad no llevan camisa de manga corta. ¿Por qué? Por el mismo motivo por el que no bailan ni lloran; Porque NO.

Aclarado esto, expliquemos como se remanga una camisa con elegancia.

Parece algo sencillo, pero no siempre se hace bien; si la camisa tiene puño de botón se debe hacer en dos pasos, primero se doblará el puño y después se hará otro dobladillo hacia arriba igual que el del puño. Si se trata de una camisa de puño doble se puede hacer como se ha indicado o haciendo incluso un tercer dobladillo menor, ya que de lo contrario puede quedar éste excesivamente suelto, eso si, siempre que no quede la manga excesivamente corta. La regla estética fundamental es que nunca se debe remangar una camisa hasta el bíceps; como máximo y sólo en caso de extremo calor; hasta el codo, pero salvo ese caso, el remangue siempre se realiza hasta el antebrazo.

Una camisa bien remangada conduce al éxito. Se lo dije a Obama y me dio la razón...

PARTITURA

2009-06-09T20:20:00.001+02:00

Temperaturas a las que hay que servir los vinos

2009-06-09T19:58:00.003+02:00

- Tintos jóvenes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12-15ºC

- Tintos crianza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16-18ºC

- Tintos grandes añadas . . . . . . . . . . . . . . 20ºC

- Claretes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10-12ºC

- Rosados . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6-8ºC

- Blancos jóvenes secos . . . . . . . . . . . . . .7-10ºC

- Blancos dulces . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4-6ºC

- Blancos crianza . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10-12ºC

- Cavas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5-7ºC

- Generosos finos . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7-10ºC

- Olorosos y amontillados . . . . . . . . . . 14-15ºC

- Dulces y licorosos . . . . . . . . . . . . . . . . 14-15ºC

Diferencias entre el Cava y el Champán

2009-06-09T19:46:00.004+02:00

Cuando leas esta entrada ya no volveras a comenter el error de confundirlos y podrás presumir de experto.

Tanto el uno como el otro son vinos espumosos que se elaboran según el método champenoise, descubierto por el monje benedictino Dom Perignon (¿te suena, eh?) a finales del siglo XVII. El método consiste en que la segunda fermentación no se realiza en barrica, sino en la propia botella, lo que permite que adquiera las burbujas de un modo natural.

Las principales diferencias son:

EL TIPO DE UVA:

Cava: variedades autóctonas. Macabeo (viura), Xarello y Parellada, auqnue también pueden ser Subirat, Malvasía Riojana y Chardonnay. Para los cavas rosados se utilizan la Pinot Noir y la Trepat.

Champán: Como base tienen la uva Chardonnay y con la Pinot Noir y la Pinot Meinier.

EL CLIMA:

Cava: Mediterraneo, soleado y de pocas lluvias.

Champán: Zonas de Champaña (Francia, cerca de París y de Reims). Clima atlántico y continetal. Frío y lluvioso.

CRIANZA:

Cava: 2-4 años.

Champán: 5 años o más.

AÑADAS:

Cava: Suelen proceder de una sola vendimia.

Champán: Se mezclan vinos de vendikias diferentes.

COLOR:

Cava: Ligeramente pálido, con reflejos entre amarillentos y verdosos

Champán: Amarillo con reflejos verdes.

SABOR:

Cava: Ligeramente ácido, seco y afrutado. Con cuerpo.

Champán: Entre floral y especiado, más duce y ácido que el cava.

Curiosidades que deberían saber las mujeres.

2009-06-09T19:30:00.005+02:00

Ahora que llega el verano, las mujeres empiezan con la llamada "operación bikini", obsesionándose con su físico hasta extremos enfermizos. ¿Tu novia dice estar gorda? Hay unas cuantas cosas que deberías hacerle saber:

- Si los maniquíes de las tiendas fueran mujeres de verdad, serían demasiado delgadas para menstruar.

- Hay 3.000 millones de mujeres que no tienen cuerpo de supermodelo; sól0 10.000 sí lo tienen.

- Marylin Monroe, mito erótico de todos los tiempos, usaba una talla 44; la mujer promedio usa entre una 42 y una 44.

- Si Barbie fuera real, tendría que andar a gatas porque sus piernas no aguantarían el cuerpo.

- 1 de cada 4 universitarias sufre desordenes alimenticios.

- En 1995, un estudio psicológico reveló que 3 minutos hojeando una revista de moda produce depresióm, vergüenza o culpa en el 70% de las mujeres.

- Las modelos de hace 20 años pesaban un 8% menos que la mujer normal; hoy pesan un 28% menos.

Diccionario ruso-mafioso.

2009-06-01T17:36:00.004+02:00

Algunos concepto fáciles que puedes aprender si tienes cojones de meterte en el mundo del hampa ruso. Porque nunca viene mal saber idiomas...

Anasha= asesino

Byki= literalmente, significa “bala” pero se utiliza para referirse a los guardaespaldas.

Dan= los “impuestos” recolcectados en las extorsiones

Uryt= literalmente “enterrar” pero se utliza para “matar”

Pika= cuchillo

Tat= ladrón

Suki= puta, traidor

Ment= policía

Mussor= literalmente “basura”, se utiliza para designar a la policía.

Grokhnut= disparar

Kit= “pez gordo”, objetivo.

Limoni= literamente “limón” que designa un millón de rublos.

Loshadka= metadona

Lunakhod= furgón policial

Na narakh= entre rejas

Opuschiny= persona que ha sido violada en la cárcel

Panama= burocracia

Skhodka= asamblea criminal

Torpedo= asesino a sueldo

Tsekhovik= dueño de un mercado negro

Vor= ladrón; señor del crimen

Zamochit= matar de una paliza

Zapodlo= mercado negro

Canciones que hay que oír: "Jail House rock" de Elvis Presley

2009-06-01T17:13:00.002+02:00

Situaciones y lugares en los que es absolutamente legítimo asesinar a quienes lleven un teléfono móvil conectado y que efectúa llamada inoportuna

2009-06-01T16:29:00.005+02:00

* Extraído del Capítulo 33 del "III Tratado de las Buenas Maneras" de la ínclita pluma de oro del genial Alfonso Ussía, lectura obligada para todos los seguidores de este blog.

En la Real Maestranza de Sevilla en el momento del silencio previo a una faena de Curro Romero.

En un funeral, durante la elevación.

En un entierro, en el instante exacto en que es depositado el féretro en la tumba,nicho o panteón familiar.

En el Estadio Bernabeu, cuando va a lanzar un penalty un jugador del Real Madrid. En el Vicente Calderón o en Camp Nou, si el penalty lo vana alanzar jugadores del Atlético de Madrid o del Barça, respectivamente, la llamada es correcta.

(...)

En un barco de vela, momentos después de haber comentado el cursi de a bordo: "¡Qué maravilla el silencio de la vela!"

En el cuarto de baño, en situación de apreturas generales.

En la jura de bandera cuando llega el general. Lo más grave es que el teléfono lo lleve el general. En tal caso, el coronel puede ejecutarlo y presidir posteriormente el acto castrense.

En el coche, en plena curva cerrada y con avispa intrusa en el salpicadero de delantero.

En el instante en que el padre besa a su hija, la Fallera mayor.

En el instante en que el el padre besa a su hija, la Fallera infantil.

(...)

Insistimos en la lectura y estudio de estos tratados, en los que el autor vapulea sin piedad y desde un fino humor británico los vicios, defectos y malos hábitos, cursiladas y horteradas en las que incurre por sistema el españolito medio, en capítulos bajo títulos tan ilustrativos como "Antes morir que comprar por teletienda" o "Cómo saludar a un cardenal en paños menores".

Una lectura liviana, entretenida y fundamental de uno de los grandes escritores españoles de la actualidad.

TRICICLE: una de las mejores actuaciones.

2009-05-30T01:14:00.001+02:00

Resultados de Encuesta: ¿POR QUÉ MAS MUJERES VAN EN GRUPO AL BAÑO?

2009-05-29T01:08:00.005+02:00

Parece que esta vez ha funcionado lo del "piensa mal y acertarás", porque un 50% de los encuestados estan convencidos de que si las mujeres van en manada al baño es para criticar a gusto; debe ser que en los retretes los insultos son mas inspirados.

El resto, un 40% opina que este comportamiento responde a la mala orientación de las mujeres (Si no saben encontrar calles ¿Qué nos hace sospechar que sepan encontrar el baño sin ayuda de las amigas?) y un 10% demuestra una preocupante falta de actividad sexual al opinar que las mujeres van a los baños a tocarse; que ocurra en las películas porno no quiere decir que ocurra en la realidad, por mucho que lo deseemos.

DE "BILLY" A CLARK: El peón que se convirtió en rey

2009-05-29T00:51:00.005+02:00

Le apodaron “el rey de Hollywood” y se ha convertido en uno de los grandes mitos de la historia del cine. Con él los galanes peliculeros dejaron de ser dandis de porcelana al estilo de Rodolfo Valentino para convertirse en seductores viriles y sardónicos que lo mismo se desenvolvían en bailes de salón que se lanzaban a luchar con leones del África profunda sin despeinarse. La masculinidad de los años 40 y 50 tenía un nombre propio: Clark Gable.

Gable abrió la senda de otros como Errol Flynn, Cary Cooper o Cary Grant y aún hoy encarna al galán por excelencia; pasional e independiente, malicioso pero tierno e hipnóticamente atractivo. Es imposible imaginarse a Rhett Butler sin asociarle la cara de Clark Gable.

A Clark Gable todo el mundo le adoraba; las mujeres querían estar con él y los hombre querían ser él.

Clark Gable salió de Hollywood para entrar en la historia como un rey, pero pocos saben que Gable, de verdadero nombre William, entró como un peón.

Sí señores, las fotos de juventud de William Clark Gable son documento fehaciente de que no todo tiempo pasado fue mejor.

Un campesino cejijunto, desgarbado, peinado con la raya al medio, con unas enormes orejas desabrochadas y un dentadura horrible. Así era el gran galán ¿Que cómo lo hizo? A base de voluntad.

Lo tenía todo en contra y se propuso luchar hasta cambiar su suerte. Su padre, obrero petrolero agresivo y arisco, le acusaba de “marica” por querer ser actor. Si hubiera sabido a donde iba a llegar…

Gable metió en una maleta la poca ropa que tenía y sus sueños y emprendió el camino al éxito; con esporádicos trabajos en el teatro, de vendedor o arreglando neumáticos y con la ayuda de su manager y después esposa, Josephine Dillon, invirtió incontables horas y sumas de dinero en cambiarse la dentadura, operarse las orejas, tomar clases de dicción, de expresión corporal y pagarse buena ropa. De ahí a la Luna; empezó en MGM con papeles pequeños, secundarios sin diálogo y poco a poco alcanzó el estrellato.

¿Moraleja?

Señores, que si un granjero de Ohio con cara de empanado, las orejas como para echar a volar y unos dientes de comepiedras pudo convertirse en un símbolo sexual, cualquiera puede. Que Gable sirva de ejemplo a todos aquellos que no aprovechan su potencial y se amedrantan. TODOS tenemos el poder de ser seductores, auténticos tíos e iconos de la masculinidad. “No, yo es que estoy gordo…” “no, yo es que estoy perdiendo el pelo…”; Gilipolleces; todo es cuestión de actitud y de voluntad. Si las tías no se ten echan al cuello es porque tú no quieres. Cambia el chip y decídete a triunfar. Uno llega tan alto como se decide a llegar. Y si no, que se lo digan a William Gable.

Este post está dedicado a J.L.M

¡Qué listo el elefante!

2009-05-28T21:34:00.002+02:00

John & Johnny: Invitación

2009-05-22T14:57:00.001+02:00

Cócteles:BULLSHOT

2009-05-22T13:38:00.002+02:00

Ingredientes:

1 1/2 oz de vodka

1/2 oz. de jugo de limón

4 gotas de salsa de tabasco

1/4 oz. de salsa inglesa

5 oz. de caldo de carne

1/4 cdta. de sal

pimienta negra

1 rodaja de limón

1 hoja de perejil

Ponga en un vaso el vodka, el jugo de limón, la salsa de tabasco, la salsa inglesa, el caldo de carne, la sal y una pizca de pimienta negra, y mezcle con una cucharilla de bar hasta integrar los ingredientes.

Este cóctel se puede tomar frio o caliente, segín el gusto personal, o la estación.

21, BLACKJACK

2009-05-22T13:24:00.006+02:00

El blackjack, veintiuna o veintiuno, es bastante simple: consiste en obtener 21 puntos sumando los valores de las cartas, valiendo las figuras 10 y el as 11 ó 1 si el once hiciera al jugador pasarse de 21 en la jugada total. Si se consigue 21 con sólo dos cartas se considera blackjack y se gana automáticamente.

Se juega en una mesa semicircular con capacidad normalmente para 7 jugadores, cada uno de los cuales dispone de un casillero marcado en el tapete para realizar su apuesta antes de cada mano. Esta apuesta debe ser realizada en cada mano, necesariamente antes de que se ponga en juego la primera carta.

La banca reparte 2 cartas a cada jugador. El jugador tiene la posibilidad de plantarse quedándose con las cartas que tiene o pedir carta, sin pasarse del 21 ya que pierde automáticamente; gana finalmente el que tenga el número más alto, cercano al 21, o saque un blackjack.

El jugador puede también:

DOBLAR: poniendo una apuesta adicional a la primitiva, el crupier le sirve al jugador una sola carta sobre las dos iniciales. Cada casino tiene reglas para esta jugada; unos permiten doblar siempre sean cuales sean las dos primeras cartas, otros solo permiten doblar si las dos primeras cartas suman 9, 10 u 11.

SEPARAR: si las dos primeras cartas son del mismo valor numérico, el jugador puede separarlas, poniendo una apuesta adicional. Sobre cada una de las cartas separadas se le sirve una más, constituyendo cada juego de dos cartas una jugada independiente. Si la segunda carta servida sobre cada jugada es igual a la primera, puede volver a separar esa jugada poniendo otra apuesta adicional, y así sucesivamente.

ASEGURAR: jugada que consiste en apostar a que el crupier obtendrá Blackjack, cuando su primera carta es un As. No se puede apostar en esta jugada por encima de la mitad de la apuesta inicial. Si el crupier obtiene blackjack paga al jugador dos veces la apuesta del seguro.

RENDIRSE: si considera que sus dos primeras cartas no serán capaces de vencer al crupier, rindiéndose solo le será cobrada al jugador la mitad de su apuesta inicial. Esta regla no existe en muchos casinos, principalmente los europeos.

Por su parte el crupier tiene reglas rígidas a las que atenerse: su puntación inicial será 16 o menor, y se plantará siempre que su puntuación alcance 17 o superior. Estas reglas las aplicará independientemente de las jugadas que tengan cada uno de los jugadores. No obstante, según el casino en que se juegue, el blackjack puede tener distintas reglas. Como se ha dicho, en esencia se trata de obtener más puntuación que e crupier intentando hacer de puntuación 21, o acercándose lo más posible. En el caso de obtener mayor puntuación el jugador cobra una cantidad igual a la apostada. También existe la posibilidad de sacar blackjack, en este caso, el jugador cobra a razón de 3 a 2 en base a lo apostado. En el empate ni se pierde ni se gana. Estas reglas son comunes a todos los casinos.

Existen dos principales variantes del juego: el blackjack americano y el europeo. La diferencia reside en que mientras que en el blackjack europeo el crupier se da tan sólo una carta descubierta antes de ceder el turno a los jugadores, en el americano se da dos cartas, la segunda tapada, y la comprueba antes de pasar el turno. En el caso de que ésta le permita hacer blackjack, gana todas las apuestas de los jugadores antes de que ellos jueguen y puedan por tanto doblar la apuesta o separar cartas.

9 cosas que saber de tus zapatos

2009-05-22T00:19:00.003+02:00

Siempre se ha dicho que los caballeros “empiezan a vestirse por los pies” y como tal, hay que atender, cuidar y tratar con mimo a los zapatos. Sean de cordones, de borlas, mocasines o con hebilla, los zapatos no por estar a ras de suelo son menos importantes que cualquier otra prenda, es más, diríamos que precisamente por eso, exigen un mayor cuidado que las camisas, las corbatas o los trajes.

Así pues, he aquí el A, B, C del zapatero; 9 cosas FUNDAMENTALES que cualquier hombre que no sea Tarzán o un indio “piesdescalzos” tiene que saber:

- No debes ponerte los mismos zapatos dos días seguidos. Si te sudan los pies, incluso tres. Y hacértelo mirar…

- ¿Crema de zapatos y lustres de cera? Señores, hay un matiz; la crema es para pieles finas, mientras que el lustre sirve tanto para pieles finas como gruesas.

- Antes de limpiar los zapatos es conveniente dejarlos al sol o en una habitación a temperatura media, igual que el lustre, para que luego penetre más fácilmente en el cuero y sea más fácil pulirlo. De lo contrario será como intentar untar una tostada con mantequilla congelada.

- Cuando apliques el lustre, no olvides la parte inferior de la suela y el tacón de vez en cuando, porque si no pueden rajarse y resquebrajarse. Eso sí, cuidado luego con los resbalones

- Cuanto más tiempo dejes penetrar el lustre en el zapato, más lustre absorberá y tanto mejor. ¿Lógico, no?

- Después del cepillado, que ayuda a penetrar el lustre en los poros de la piel del zapato y elimina lo que sobra, se le pasa un pañuelo para eliminar restos.

- Cuando acabes de usar los zapatos y los vayas a guardar en el armario, siempre ponles unas hormas que les mantenga la forma naturalmente, preferiblemente de madera.

- Con las hormas, los mocasines tiene preferencia sobre los zapatos de cordones.

- Si llueve y te mojas los zapatos, se secan rellenándolos con papel de periódico y poniéndoles después las hormas, nunca acercándolos un radiador o similar porque eso cuartería el cuero.

Canciones que hay que oír: "You make me feel so young" de Frank Sinatra

2009-05-21T01:08:00.000+02:00

Por qué los hombres no escuchamos a las mujeres

2009-05-19T20:01:00.006+02:00

“¡Nunca me escuchas!”o “¡Siempre me ignoras!”; ¿Te suena? Y no es porque nos interese una mierda lo que nos tengan que decir, ahora hay una razón científica: es falso que el hombre tenga por hábito negar su atención cuando escucha una voz femenina., lo que pasa es que tardamos en decodificar la voz de la mujer, porque la oímos con muchos sonidos y esta complejidad es demasiado para nuestro cerebro. Las mujeres saturan nuestras vías de entendimiento con ese sonido y, por este simple hecho, no procesamos la información como la mujer lo desea. 

 “Una de las mayores molestias femeninas es que los varones no ponen atención a lo que ellas les cuentan, pero no es que se hagan los locos o que sean distraídos; el punto es que científicamente se ha comprobado que el cerebro masculino tarda en decodificar la voz femenina”, explicó Georgina Montemayor, especialista en estudios del aprendizaje y el cerebro del Departamento de Anatomía de la Facultad de Medicina de la UNAM.  

De acuerdo con una investigación en Estados Unidos para detectar qué escuchaban los esquizofrénicos, entre los resultados se encontró que el hombre decodificaba de manera más lenta a la voz femenina que a la masculina. Hombres y mujeres que participaron en el experimento fueron sometidos a resonancias magnéticas para ver qué zonas se activaban cuando escuchaban registros de voces femeninas y masculinas, y fue así como se detectó que el cerebro del hombre tarda en entender los sonidos femeninos. 

Cuando los hombres escuchamos una voz femenina, pasa por nuestro oído y luego lo procesamos en el hemisferio derecho, donde se procesa la música. “Su lado derecho va decodificando la voz femenina como si fuera una partitura musical, entonces para cuando la mujer termina la frase, el hombre apenas está descifrando el inicio”, indicó la doctora Montemayor. Unido a esto, detalló la especialista de la UNAM, la mujer habla en forma circular o de espiral, y el hombre no es capaz de seguir su ritmo, por lo cual se pierde en la conversación. “La mujer dice: Vi a Margarita, sí Margarita, la esposa de Pepe, el primo de Juan, Juan el que era abogado ¿Si te acuerdas? Bueno, pues hoy me la encontré”. Esta manera de hablar, comentó la doctora, es circular y es precisamente una conversación así la que confunde a los hombres.  En cambio, entre las mujeres sí puede haber una conversación espiral o hablar entre paréntesis, porque la comunicación que hay entre sus dos hemisferios del cerebro le permiten hacer o entender varias cosas al mismo tiempo.  

Así que ya sabéis; no os sintáis culpables. Es nuestra naturaleza.

John & Johnny: Pasión en la cena

2009-05-18T12:38:00.001+02:00

Saber vivir y las pajillas

2009-05-18T01:07:00.002+02:00

Pues si lo dice el viejuno de "Saber vivir" por algo será...

A ver quién no miraría....

2009-05-18T00:57:00.003+02:00

EL título del video lo dice todo: "cámara oculta: limpiabotas tetona". Una trampa demasiado fácil en la que caer....y la verdad; el movimiento es hipnótico.

El mejor árbitro del mundo

2009-05-18T00:35:00.004+02:00

Si el fútbol es espectáculo, lo de este árbitro es demasiado. No sabemos lo tan gay que será fuera del campo, pero dentro es...indescriptible. Esperamos impacientemente que alguien le fiche para los mundiales.

El arte de desnudarse según Noruega

2009-05-13T00:43:00.001+02:00

Un corte de apelaciones de Noruega decidió que el striptease es una forma de arte y por tanto, está exenta de pagar impuestos.

Los dueños del Bar Diamond Go Go en Oslo se negaron a agregarle el 25% en concepto de impuestos a sus boletas de entrada, como lo exigían las autoridades.

Por este motivo, el gobierno local llevó al club ante los tribunales.

Los abogados de los propietarios del local argumentaron que las bailarinas que hacían striptease son artistas, así como lo son los traga sables y los comediantes, y que por ende merecían el mismo estatus.

"El striptease, en la forma en que se practica en este caso, es una forma de baile, combinada con actuación", determinó el juez, según informó la agencia de noticias AFP.

"Uno puede sospechar que detrás del reclamo de las autoridades impositivas se esconden una suerte de escrúpulos morales, ya que todas las formas de danza sobre el escenario son libres de impuestos", le dijo el abogado del dueño del club a la agencia Reuters.

Asimismo, la corte ordenó al Estado cubrir los costos de la corte en los que incurrió el dueño del Bar Diamond Go Go.

EL Gañán y cómo ligar: de la Hora Chanante

2009-05-11T23:28:00.002+02:00

Otra brillante colección de lecciones de "El Gañán", esta vez sobre las relaciones con las mujeres y cómo cortejarlas. "¡Pájaro!"

Zonas erógenas: el donde y el cómo

2009-05-11T22:48:00.005+02:00

Las mujeres son siempre más complicadas que los hombres, incluso en lo que al sexo se refiere. Para excitar a un hombre, la cosa es muy sencilla: basta con que la mujer "se baje al pilón". ¿Pero que zonas hay que tocarle a una mujer para volverla loca de pasión? No es tan sencillo como el sota, caballo y rey....

A continuación, una relación del mapa anatómico de la excitación femenina:

Pies: Tanto si desea iniciar la relación sexual como si simplemente quiere ayudarla a relajarse luego de un día movido, el frotar los pies de su mujer logrará cosas increíbles.

Tobillos: Acarícialos con las manos haciendo pequeños círculos con los dedos para agregar erotismo.

Detrás de las rodillas : Besar y suavemente este área, pero nada ni pasar la lengua con mucha presión, ya que esta área, es más sensible a los toques suaves.

Muslos: En la cara interior de los muslos hay infinidad de terminaciones nerviosas, así que tómate unos minutos para acariciar la parte interior y exterior de sus muslos, con los dedos y los labios (pero no mordisquee). Y manténte lejos de la vagina... por un tiempo.

Abdomen : Pon su cabeza frente a ambos lados de la cintura de ella, y besa el abdomen de un lado al otro, de forma esporádica, para mantener la sorpresa sobre los lugares que vas a besar.

Espalda: Una de las cosas más esplendidas para las mujeres, es darlas vuelta boca abajo, y besarles suavemente la espalda, comenzando lentamente por su nuca y finalizando en la entrada de sus gluteos.

Manos: Con las palmas de ella hacia arriba, usa ambos pulgares para frotárselas suavemente, y utiliza el resto de dedos para frotar simultáneamente el otro lado de la mano.

Muñecas: Nuevamente, con las palmas de ella hacia arriba, toca sus muñecas con las puntas de sus dedos, así como también los antebrazos, al tiempo que le dices cositas picantes. Después que unos pocos minutos de caricias, use los labios, los dientes y la lengua para lamerla y mordisquearla suavemente en el centro de la muñeca.

Cuello: Recógele el cabello lejos de la nuca, para acariciar esta zona suavemente, besarla, lamerla, y mordisquearla levemente.

Orejas: Susúrrale algo bonito y luego muérdele suavemente el lóbulo Antes de hacer nada de esto, separe con sus manos el cabello de ella lejos de su oreja.

Cabeza: Donde más terminaciones nerviosas hay es en la cabeza; Usa las puntas de los dedos índices y medios para acariciar su rostro para después, usar toda la mano para jugar con su pelo y darle masajes en la cabeza suavemente, mejor si lo haces con su cabeza en tu pecho para fijarte en cómo reacciona.

Pon alguno de estos consejos en práctica y verás como me lo agradeces por la mañana. Y ella seguro que también.

Contradicciones femeninas

2009-05-10T12:45:00.011+02:00

- Si la proteges de todos los males eres un cerdo machista.Si no la proteges eres un desconsiderado.

- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar eres una nenaza.Si sales con tus amigos y no haces tareas domésticas eres un crápula y un cerdo.

- Si trabajas mucho: no tienes tiempo para ella. Si trabajas poco: eres un vago y un inútil.

- Si ella tiene un sueldo bajo, es explotación. Si él tiene un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

- Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es machismo. Si ella es la que asciende, es igualdad de oportunidades.

- Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices, eres un borde.

- Si lloras eres un marica. Si no lloras eres un insensible.

- Si el hombre pega a una mujer, es violencia doméstica.Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

- Si toma suna decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberal.

- Si le pides que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación. Si ella te lo pide, es un favor.

- Si sabes apreciar el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta, no te fijas en los detalles.

- Si nos gustan las mujeres que se maquillan y se arreglan, somos sexistas. Si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.

- Si intentas cuidarte, eres un metrosexual. Si no te cuidas, eres un troglodita.

- Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, eres un cabrón insensible.

- Si te tiras un pedo, eres un marrano asqueroso. Si se lo tira ella, es que tienen problemas digestivos.

- Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído vanidoso. Si no lo estás, eres un fracasado.

- Si le pides follar, no piensas más que en el sexo. Si no se lo pides, no te preocupas nada de sus necesidades.

- Si quieres follar todos los días eres un enfermo sexual. Si no quieres follar todos los días es que hay otra.

Cócteles: RUSO BLANCO

2009-05-10T12:22:00.005+02:00

Ahora que se acerca el verano, un cóctel fresco.

Quienquiera que haya visto la película “El gran Lebowsky”, conocerá perfectamente esta bebida de vodka, perfecta para después de cenar.

¿De donde viene el nombre? Pues seguramente de que este cóctel es a base de vodaka y leche. Nada que ver las fuerzas reaccionarias rusas tras la Revolución de Octubre y lucharon contra el Ejército durante la Guerra Civil Rusa

Según la Asociación Internacional de Barmans, la preparación del ruso blanco es:

5.0 cl de Vodka

2.0 cl de licor de café

3.0 cl de nata fresca o leche

Se vierte directamente el vodka y el licro de café en un vaso ancho lleno de hielo. Se vierte después la leche o la nata fresca y se remueve lentamente. Se puede añadir nuez moscada al final si se quiere.

Si al ruso blanco no se le añade leche/nata, es decir, si se prepara sólo con licor de café, se le llama “ruso negro”.

RIFLE SPRINGFIELD:el rifle de los francotiradores americanos

2009-05-10T11:52:00.005+02:00

El Springfield es un fusil de cerrojo adoptado por el Ejército Estadounidense como rifle estandar desde la I Guerrma Mundian hasta 1938, para oasar, durante la IIGM ha ser de uso exclusivo de los francotiradores.

Este fusil, su diseño, era la versión norteamericana del mejor fusil de la historia: el alemán Mauser 98, que fue copiado por otras pontencias. Es por eso que rifles como el Lee-Enfield inglés, el Mosin-Nagant ruso, el Arisaka Modelo-38 japonés y el Springfield estadounidense se les llamó Mausers modificados.

Calibre: .30-06 Rifle

Capacidad: cargadores de 5 balas

Peso: 9.38 lbs

Daño: grande

Precisión: muy buena

Retroceso: grande

John & Johnny: Pendientes

2009-05-10T00:28:00.002+02:00

Canciones que hay que oír: "Unforgettable" de Nat King Cole

2009-05-10T00:17:00.000+02:00

DEJAME SUELTAS LAS MANOS por Pablo Neruda

2009-05-10T00:12:00.003+02:00

Déjame sueltas las manos

y el corazón, déjame libre!

Deja que mis dedos corran

por los caminos de tu cuerpo.

La pasión -sangre, fuego, besos-

me incendia a llamaradas trémulas.

Ay, tu no sabes lo que es esto!

Es la tempestad de mis sentidos

doblegando la selva sensible de mis nervios.

Es la carne que grita con sus ardientes lenguas!

Es el incendio!

Y está aquí, mujer, como un madero intacto

ahora que vuela toda mi vida hecha cenizas

hacia tu cuerpo lleno, como la noche, de astros!

Déjame libres las manos

y el corazón, déjame libre!

Yo sólo te deseo, yo sólo te deseo!

No es amor, es deseo que se agosta y se extingue,

es precipitación de furias,acercamiento delo imposible,

pero estás tú,

estás para dármelo todo,

y a darme lo que tienes a la tierra viniste-

como yo para contenerte,

y desearte,

y recibirte!

Campanas, cilindros y diábolos

2009-05-09T23:40:00.003+02:00

Desde hace algún tiempo, hemos venido siendo testigos de los alardes lingüísticos y el afán por categorizar y cambiar el nombre a las cosas del señor de las cejas circunflexas de Moncloa, en economía, política social y como no, también en sanidad, pero por mucho que se esfuerce, no conseguirá que los hombres españoles dejemos de preguntar “¿Y tu novia…tiene las tetas grandes?” por ¿Tu novia es cilindro, diábolo o campana?”. Ante tal pregunta sólo se puede responder con una somanta de ostias al frikazo que formule tal cosa, pero muchos os preguntareis la diferencia entre las distintas tipológicas

Pues bien; las mujeres diábolo ( 39% de las españolas) son las de pecho y caderas más anchos que la cintura); las ‘campana’ ( 25%) son las de caderas más anchas que cintura y pecho; y las ‘cilindro’ (36%) tiene la misma medida para pecho, cintura y caderas.

Y os preguntareis ¿Y cual es la buena? Pues la que os la ponga más dura, porque esto de los modelos es una soberana estupidez fruto del abotargamiento mental de los burócratas encargados de la sanidad de nuestro país. Ya se sabe que "ninguna mujer es fea, si se la mira por donde mea".

LA MUJER en fórmula química.

2009-05-09T23:28:00.002+02:00

SÍMBOLO ATÓMICO: Mu

PESO ATÓMICO: 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaños diversos. Las dimensiones del isótopo más apreciado son 90x60x90.

HISTORIA: Elemento descubierto por el alquimista Adán quien, entusiasmado, abordó rápidamente su estudio en profundidad. Poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó las investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.

ESTADO NATURAL: Se encuentra en la Naturaleza en grandes cantidades pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... Hasta los 15 años se encuentra químicamente puro. De ahí en adelante y hasta los 80 se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbones, ceras, substancias grasas y cremas de olor tacto y aspecto indescriptibles.

PROPIEDADES FÍSICAS: Elemento muy inestable tiene un periodo de semidesintegración de 28 días. Frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto a temperatura ambiente y se congela también sin razón aparente. Pierde agua de cristalización en forma de lágrimas a la menor contrariedad. Es tan volátil que desaparece cuando le da la gana.

PROPIEDADES QUÍMICAS : Se trata de un elemento extraordinariamente reactivo. Capta azufre (se sulfura) con facilidad. Afín con el oro, plata, platino y piedras preciosas. Reductor enérgico (especialmente de la riqueza del varón). En un principio y por su sabor amargo se la consideró un ácido. En muchos casos se asemeja al NAOH (bien por lo de sosa bien por lo de cáustica), es decir se comporta como le da la gana. Aunque la valencia mas común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de "Tierras raras".

ANALÍTICA :

OLOR: En general agradable

SABOR: Indescriptible

TACTO: Macizo

USOS: Ornamental, excelente como afrodisiaco.

PRECAUCIONES : Dada su gran reactividad debe manipularse con extrema precaución. En manos inexpertas puede resultar explosiva y sobre todo en altas concentraciones (más de 2 juntas) resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.

NOTA:

ÚLTIMO BOLETÍN CIENTÍFICO Según las últimas investigaciones, se ha llegado a la conclusión que el elemento Mu, se le encuentra en estado químicamente puro hasta la edad de 12 o 13 años, aunque faltan muchas más investigaciones al respecto. Otra conclusión importante a la que han llegado los investigadores es que al entrar en reacción con un elemento muy fuerte, puede cambiar su forma durante un periodo no superior a 9 meses, llamado por los químicos, embarazomorfia. Otras, al no tener un elemento fuerte o al no entrar en reacción pueden llegar después de cierto tiempo, más o menos 30 o más años, al estado de solteromorfia.

Calentamiento Global

2009-05-07T23:02:00.000+02:00

INICIALES

2009-05-07T22:39:00.003+02:00

Las iniciales en las camisas y en los pañuelos son una reminiscencia de cuando la ropa se lavaba fuera de casa, pero hoy es un símbolo de elegancia mundialmente reconocido.

Como siempre y para el acervo sobre elegancia de nuestros lectores, procuramos aquí unas reglas básicas sobre tan hermoso detalle que marca la diferencia entre una camisa cuaquiera y la camisa de un caballero.

Reglas básicas:

- Las iniciales debe estar escritas en mayúsculas y ser dos (tres en caso de apellido compuesto)

- El color de las iniciales debe ser más fuerte o distinto (pero armonioso) al de la tela de la camisa. Si la camisa combina varios colores, podrá ser en uno de estos.

- No serán más grandes de 6 milímetros.

- Acerca del lugar, existen varias opciones aceptables.

o El lugar más normal es en la parte izquierda de la camisa a la altura del pecho

o Una opción posible pero arriesgada es llevarlas en uno de los puños de la camisa. Así las llevaban escritas John F. Kennedy y Fred Astaire.

o Cada vez es más frecuente, aunque cuenta aún pocos partidarios el llevarlas unos 10 o 12 centímetros por encima de la cintura, en el lado izquierdo del torso.

Canciones que hay que oír: "New York, New York" de Frank Sinatra

2009-05-02T01:59:00.003+02:00

REALDOLLS: Una nueva generación de muñecas hinchables

2009-05-02T01:42:00.005+02:00

Que la industria del sexo mueve millones ya lo sabíamos. Que hay gente solitaria y triste también, pero lo que nunca hubiéramos imaginado son los límites que rebasa la imaginación de unos ingenieros onanistas combinada con una buena estrategia de marketing. Es hora del olvidarse de las antiguas muñecas chochonasde goma; el futuro son las “realdolls”, unas “muñecas del amor” ultrarrealistas.

Fabricadas con látex y con la misma silicona que se utiliza para los implantes mamarios y dotadas de un esqueleto anatómico con las mismas articulaciones que el cuerpo humano, son exactas a mujeres reales.

Se hacen por encargo, dando al cliente el poder de diseñar su muñeca según preferencias, eligiendo el cuerpo, el tamaño del pecho, el color de la piel la cara, el maquillaje, el cabello, los ojos, los labios y todo tipo de detalles, incluso el vello púbico.

¿Tienes fantasías con una vecina o con una amiga? ¡Pues encárgatela a los EE.UU! Por 6.000 dólares más gastos de envío en menos de dos meses serás el orgulloso propietario de una versión en látex y anatómicamente perfecta de quien tú quieras para hacer todas las guarradas que desees. ¿Es macabro? ¿Es arte? Lo que está claro es que es un negocio.

Visita su página web y flipa: www.realdoll.com

Teléfono

2009-04-30T23:07:00.000+02:00

Filmografía esencial

2009-04-29T23:00:00.005+02:00

Una relación de las películas que todo hombre debería haber visto, por lo menos, 10 veces:

Promesas del Este

El Señor de la guerra

Casino

Esencia de Mujer

Camino a la Perdición

Uno de los nuestros

EL Padrino I, II y III

Heat

Reservoir Dogs

El sargento de Hierro

Scarface

Infiltrados

Algunos hombres buenos

Runnig Bull

Muerte entre las flores

The Rat Pack

Pulp Fiction

Showgirls

Salvar al Soldado Ryan

Top Gun

El ultimo samurai

Taxi driver

Todas las de James Bond

La lista de Schindles

Streaptsease

Asesinos natos

Amor a quemarropa

Apocalypse Now

Casablanca

En que piensas las mujeres

Mejor imposible

Wall Street

Gladiator

Braveheart

Casablanca

Instinto básico

Nueve semanas y media.

El Casino más grande del Mundo

2009-04-29T22:45:00.003+02:00

3.000 suites, 30 restaurantes, 350 tiendas, 870 mesas de juego, 3.400 máquinas tragaperras, una inversión de 1.760 millones de euros… son los datos del Gran Casino- Hotel de Macao. Su nombre: Venetian Macao Resort Hotel.

El Venetian Resort es el primero de un gran complejo turístico que está promocionando la empresa Las Vegas Sands Corporation. Este complejo, que se denomina Cotai Strip, albergará hoteles de las cadenas Sheraton, Hilton y Four Seasons, entre otras.

El primero que se ha abierto, el recién inaugurado Venetian Resort se enmarca dentro de un edificio de inspiración italiana, muy al estilo del Venetian Hotel de Las Vegas. Rodeado de tres canales con góndolas, reproduce la Plaza de San Marcos de Venecia en el exterior. El edificio, con grandes pasillos en mármol y dibujos renacentistas en los techos, dorados y suites de más 70 metros cuadrados cada una, es el segundo más grande del Mundo. Un hotel a todo lujo en el que su principal fuente de ingreso será el inmenso casino que alberga, el más grande del mundo con un espacio de 52.000 metros cuadrados.

Entre los servicios que tiene, ofrece también un spa de 8.000 metros cuadrados y una zona comercial de 93.000 metros cuadrados. Tiene un área reservada para exposiciones y convenciones de casi 100.000 m2, y el Venetian Arena tiene una capacidad para 15.000 butacas, especialmente diseñado para cualquier tipo de evento.

El chaqué

2009-04-29T22:05:00.004+02:00

Para quien no haya participado nunca en una ceremonia oficial, como el haber sido ha sido testigo (o víctima) en una boda oficiada en los Jerónimos por el Cardenal- Arzobispo de Madrid, o no haya sido invitado al palco de autoridades en la Pascua Militar, el chaqué, llamado por muchos “traje de pingüino”, puede ser un misterio.

Utilizado en el siglo XIX por la Corte Británica como ropa para montar a caballo, el chaqué ha devenido en la prenda de etiqueta por excelencia. Se utiliza durante el día (por la mañana y hasta el atardecer, entre las seis a ocho de la tarde, más o menos). El negro es el más ceremonioso y habitual, aunque está ganando terreno el gris desde que lo utilizó el Príncipe de Gales en su boda.

Las principales prendas que lo componen son:  

- Camisa. Blanca y bien almidonada, de hilo opopelin y con el cuello normal o italiano y sin botones. Puño doble para gemelos, si son de oro, mejor.

- Corbata. Gris, preferiblemente de seda y nudo tipo Windsor. Puede ir adornada por un alfiler de corbata con una cabecita de perla, pero es una absoluta cursilada.

- Chaleco. Gris, de una fila de botones, de corte clásico. Para los entierros deberá ser negro. Para las bodas, gris, en seda piqué. Aunque actualmente está siendo una moda utilizar otros colores, como el amarillo. También puede ser recto, o cruzado de 3 o más botones.  

- Pantalón. Gris o negro, listado de finas rayas verticales, y de corte clásico. Si la ceremonia es en verano, de lana fría y si es en invierno, de cheviot. Sin cinturón y sin vuelta en el bajo.

- Calcetines. Finos de color negro de hilo o seda.  

- Zapatos. Negros, lisos y de piel, preferiblemente de cordones. Mates o de poco brillo (no brillo tipo charol).  

- Chaqueta. De tipo levita, con faldones separados en su parte delantera y solapas clásicas. Puede ser negro o gris marengo, confeccionado en vigoña, principalmente.

El drama de ser rubia

2009-04-29T21:25:00.004+02:00

¿Cómo consigues hacer reír a una rubia el sábado? Contándole un chiste el miércoles.

Este y otros muchos son ejemplos de la crueldad satírica del vulgo acerca de la presunta tontura de las rubias, pero los prejuicios contra las rubias esconden un atisbo de realidad. Así lo demostró el psicólogo de la Universidad Internacional de Bremen, Jens Förster. Por medio de un estudio se planteó descubrir como los prejuicios influyen en el comportamiento de las personas. Y como las rubias son tontas a ojos de la sociedad, el estudio demostró que, efectivamente, los prejuicios funcionan. El experimento se llevó a cabo entre 80 estudiantes de la universidad, entre ellas 40 rubias. Las estudiantes fueron sometidos a un test de inteligencia que medía la velocidad y la exactitud de las respuestas. Poco antes, algunas de las voluntarias fueron obligadas a leer una colección de chistes, entre los que, por supuesto, también había de rubias. Según los resultados del test, los chistes surtieron efecto entre las rubias, y, si los prejuicios eran falsos, consiguieron hacerlos realidad provocando inseguridad entre las que se sentían aludidas por la picaresca popular. Las rubitas que habían leído los chistes, no dieron un rendimiento como el de sus compañeras, sino que tardaron más en solucionar las tareas. Sin embargo, las rubias fueron más eficientes en su trabajo. A pesar de no prestar el rendimiento esperado, cometieron menos fallos, es decir, fueron más lentas, pero seguras .

La conclusión del estudio destaca que las rubitas, “tuvieron peores resultados debido a que se esperaba menos de ellas. Ninguna rubia cree que es estúpida", dijo Jens Foerster. "Sin embargo, después de exponerse a estereotipos sociales negativos sobre ellas, las participantes de pelo rubio trabajaron con más lentitud en las pruebas". Föster explicó los resultados diciendo que cuando alguien se le dice que no puede realizar bien una tarea, tiende a trabajar con más lentitud, pero con más cuidado, para tratar de cometer pocos errores. "El estudio muestra que incluso prejuicios infundados, que a menudo se descartan por falsos, pueden afectar la confianza que una persona tiene en sus propias destrezas. A partir de ahí, se podrían encontrar estrategias para ayudar a las personas a luchar contra influencias negativas", concluyó el científico.  

Si las rubias son tontas o no, todavía no ha quedado demostrado científicamente. Sin embargo, lo que si demostró Föster, es que la “cruel sociedad” las hace inseguras y, por lo tanto más lentas en reaccionar.  ¿chicas fáciles?   Según la cadena alemana Deutsche Welle, el psicólogo Arnold Hinz, del Instituto Pedagógico de Ludwigsburg, se dio cuenta de que junto a las bromas que las acusan de ser poco inteligentes, hay muchas que las señalan como seres demasiado sexuales. Hinz ha invertido la mayor parte de su tiempo como investigador en desentrañar los estereotipos de hombres y mujeres que transmiten los chistes. Obviamente son caricaturas creadas especialmente para provocar risa, pero el especialista tiene muy claro que de todas maneras reflejan aspectos de la sociedad en que se crean y se cuentan.   Después de buscar en publicaciones varias y en internet, Hinz recopiló cerca de dos mil chistes, 586 de ellos sobre rubias. Además de dejarlas como tontas, los chistes las presentan como ninfómanas o como chicas fáciles. Pero las burlas alcanzan para todos: el resto de las mujeres tienen que aguantar que los chistes las traten de casi esclavas domésticas. 

Eso no quita que haya rubias que sí sean tontas. Pero tontas, tontas, tontas....

ADIVINANZA: ¿Cual de estas chicas no es brasileña?

2009-04-28T18:19:00.000+02:00

Un motivo para volver al gimnasio

2009-04-28T14:08:00.001+02:00

Los títulos de Doña Maria del Rosario Cayetano Alfonsa Victoria Eugenia Francisca Fitz- James Stuart y de Silva.

2009-04-28T13:31:00.006+02:00

¡Que pena que Doña Cayetana esté ya para pocas! Pero mi consejo es el siguente: Buscad una rica heredera, dad el braguetazo y dedicad el resto de la vida a ver la hierba crecer en vuestras tropecientas hectareas cinegéticas, porque "a la mujer fea, el oro la hermosa" y"ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea"...

Duquesa de Alba de Tormes

Duquesa de Ajona y de Híjar

Duquesa de Berwick

Duquesa de Liria y Jérica

Marquesa de Almenara

Marquesa de Bancarrota

Marquesa de Coria

Marquesa de El Carpio

Marquesa de Eliche

Marquesa de La Algaba

Marquesa de La Mota

Marquesa de Mirallo

Marquesa de Moya

Marquesa de Osera

Marquesa de San Leonardo

Marquesa de san Vicente del Barco

Marquesa de Sarria

Marquesa de Tarazona

Marquesa de Valdunquillo

Marquesa de Villanueva del Fresno

Marquesa de Villanueva de Río

Vizcondesa de la Calzada

Condesa de Ayala

Condesa de Andrade

Condesa de Aranda

Condesa de Casarrubios

Condesa de Fuentes del Valdepero

Condesa de Fuentidueña

Condesa de Gelves

Condesa de Galve

Condesa de Lerín

Condesa de Lemos

Condesa de Miranda del Castañar

Condesa de Monterey

Condesa de Osorno

Condesa de Palma del Río

Condesa de Ribadeo

Condesa-duquesa de Olivares

Condesa de San Estaban de Gormaz

Condesa del Monte

Condesa de Villalba

Condesa de Santa Cruz de la Sierra.

LO QUE NO PUEDE FALTAR EN TU MUEBLE BAR

2009-04-28T13:21:00.003+02:00

UTENSILIOS:

- Abridor
- Agitadores
- Cubitera
- Exprimidor
- Dos medidores
- Pinzas para servir el hielo
- Sacacorchos
- Tabla de madera
- Coctelera
- Cuchara de bar
- Pala para servir hielo picado
- Colador
- Picahielos
- Vaso mezclador

COPAS:

- Copas de balón (280 cc
-Copas catavinos (50cc)
- Copas de cava
- Copas de cóctel
- Copas de licor (25-50cc)
- Copas de vino blanco
- Copas de vino tinto
- Copas para combinados (140-170 cc)
- Vasos altos (280 cc)
- Vasos medianos (225 cc)
- Vasos de ponche
- Vasos de whisky
- Copas de coñac

ALCOHOLES:

TODOS

El Gañán y los homosexuales: de la Hora Chanante

2009-04-26T23:46:00.003+02:00

Un sketch de cuando "Muchachada Nui" era "La hora Chanante" y Marcial Ruiz Escribano era "el gañán". No tiene desperdicio.

BAÑO: Así no hay quien mee...

2009-04-26T23:44:00.001+02:00

Canciones que hay que oír: "All shook up" de Elvis Presley

2009-04-26T19:42:00.002+02:00

Pitilleras

2009-04-26T19:23:00.004+02:00

Las autoridades sanitarias parecen empeñarse en tocar los cojones a los funadores; ya no sólo van a acompañar a las cajetillas de tabaco con los preceptivos avisos de "Fumar mata" y "Fumar jode tu esperma", sino que además van a empezar a poner fotitos de cánceres bucales masivos, de dientes podridos o de niños malformados por haber fumado durante el embarazo.

Joder, que fumar es peor que meter los cojones en la batidora.

¿Como arreglamos esto? Con un poco de estilo. Compra tu tabaco, manda la cajetilla a tomar viento y guarda los cigarrillos en una cómoda pitillera. No pesan, caben en cualquier bolsillo (mucho mejor que la cajetilla en sí), las hay de todos los gustos y colores, lisas o temáticas, personalizadas y de todos los precios. Es un regalo perfecto, un toque de calidad y distinción y un descanso a la vista que te permite disfrutar de un cigarrillo sin sentirte como un violador de ancianitas. Toda una inversión, lo garantizo.

John & Johnny: Vida

2009-04-20T13:50:00.002+02:00

Conviértete en un asesino en verano

2009-04-19T03:07:00.009+02:00

León, Chacal, Hitman... Los sicarios de las películas tienen una especie de encanto. Magnetismo, que dicen los entendidos y no es raro que la admiracion por estos personajes vaya un poco más lejos que la inocente fascinación de quienes vivimos vidas monótonas.

¿Quieres ser uno ellos? Si tienes una mente lo suficientemente fría y calculadora como para anticiparte a tu víctima puede que tenga una oportunidad de cumplir este sueño.

No, no nos hemos vuelto locos; se trata de participar en un juego que se convoca anualmente en los meses de julio y agosto llamado "Street Wars", en el que se trata de, por toda la ciudad, encontrar a tus víctimas y dispararlas con una pistola de agua, teniendo cuidado de que otro de los participantes no te encuentre a ti primero. A los participantes se les facilitar el nombre y dirección del participante víctima, así como los tuyos se le dan a otro.

Este juego ha hecho ya furor en los veranos de Nueva York, Viena, San Francisco y Los Angeles y Londres.

Desde esta página, proponemos organizar este juego en verano por las calles de Madrid. ¿Alguien se apunta?

Ramos

2009-04-19T02:13:00.001+02:00

Zapatos de hebilla

2009-04-19T01:25:00.003+02:00

Bautizados en inglés como Monkstrap (por recordar a las sandalias de los monjes, seguramente) es un estilo de zapatos que apasiona o se aborrece, así de sencillo.

Los que los usas hablan de las excelencias de su perfecto ajuste al pie y la facilidad en el abroche que procuran las hebillas, que al contrario que los cordones, no se desabrochan en momentos inoportunos para facilitar culadas y caídas varias.

Sus detractores dicen que son una mariconada.

Preocupándose como se preocupa este blog por salvaguardar la virilidad de según que prendas de ropa, es necesario salir en defensa de este zapato: El zapato de hebilla es cómodo, fiable, seguro y siempre correcto tanto para ocasiones formales como de sport, aportando el toque de originalidad y estilo que por alguna extraña razón gusta a las mujeres. Es muy dificl que a una mujer no le guste como queda un zapato de hebilla, pero ojo, como todo, el zapato debe ser bonito, con una hebilla discreta y hay que saber lucirlo.

Sal a la calle, busca una buena zapatería y pruébate unos zapatos de hebilla. Si no van contigo, seguiras siendo esclavo del dualismo cordones- mocasines; si te gusta como quedan, habrás encontrado una nueva oportunidad de introducir un poco de dinamismo en tu armario. No me des las gracias.

Cameron Diaz te deja rubio

2009-04-19T01:11:00.004+02:00

¡Joder con la señorita! No es de extrañar que Jay Leno se quedará clavado en el sitio. Habría que verla echando competiciones en una noche de tíos...

Resultado de Encuesta: ¿DE QUÉ PREFIERES QUE SE DISFRACE?

2009-04-13T21:22:00.002+02:00

¿Qué tendrá el uniforme escolar? ¿Será la falda de cuadros? ¿Será la corbata? ¿O será la actitud de lolita que las mujeres adoptan en cuanto se peinan con las coletas a los lados? Parece imposible que algo tan poco erótico como un peinado a lo Pipi Calzaslargas forme parte de la estética erotico- festiva favorita por los encuestados con un 100%, frente a un 0% para las de policía agresiva, enfermera mimosona o el edípico look maternal (este última era de esperar...)

Parece que no va con el macho español ni lo de que nos den órdenes ni las carantoñas antisépticas; las niñas malas es lo nuestro. Y estas SÍ van al cielo.

Canciones que hay que oír: "Gentle on my mind" de Dean Martin

2009-04-04T21:26:00.001+02:00

TETOLOGÍA: ¿Cuantos tipos hay?

2009-04-04T21:23:00.000+02:00

4 Consejos sobre el cuidado de las corbatas

2009-04-04T21:12:00.002+02:00

Ten cuidado a la hora de hacer y deshacer el nudo. No aprietes. No tires. ¿Haces eso con tu polla, imbécil? Pues menos aún con tu corbata. La corbata no es un trozo de tela, es parte de tu personalidad. q

Cuidado al comer, porque si te manchas la corbata la has cagado; pudiera parecer que una mancha es una cuestión menor, que se resuelve con mandar la corbata a una tintorería. ¡ERROR! ¡Las tintorerías arruinan las corbatas! Las traumatizan; después de pasar por una tintorería una corbata no recuperará nunca su tersura, su caída y su elegancia. ¿Qué hacemos en caso de mancha entonces? Localiza la mancha, aplica polvos de talco.

Después de ser usada, las corbatas necesitan un reposo; es aconsejable dejarlas pasar la noche ligeramente enrolladas sobre sí mismas.

Por último, la mejor forma de guardar la corbata es en un cajón o caja alargada, para hacer una sola doblez. Si no se cuenta con la posibilidad anterior, se puede recurrir a percha de corbatas cubierta con una plástico, como el de la funda de trajes, para evitar polvo, suciedad y olores.

Cómo quitar un sujetador con sólo una mano

2009-04-04T20:36:00.004+02:00

Youtube es una fuente inagotable de conocimiento.

En este video ensañan algo que a los hombres deberían enseñarnos en el colegio para evitar pasar malos ratos... Está en inglés, explicado hasta para los más tontos. Un tutorial de visión obligada.

Viajes: AMSTERDAM

2009-03-16T05:26:00.005+01:00

O te enamora o te espanta, pero es una ciudad que no deja indiferente a nadie. Amsterdam combina la Historia, la Arquitectura y la Cultura con toda clase de perversiones pensadas para el disfrute de adultos, en donde no es raro ver carteles de “sexshops” o “coffeshops” en fachadas del siglo XVI.

Con una riqueza artística de valor incalculable, con el Rijksmuseum con todos sus tesoros históricos, el museo Van Gohg y el Stedelij Museum, todo palidece a los ojos del turista con los dos exponentes que Amsterdam ha hecho su tarjeta de presentación: el sexo y los porros. De ellos ha hecho un reclamo turístico de innegable eficacia.

Turistas de medio Mundo disfrutan de la centenaria colección de fotografías pornográficas en el Museo del Sexo y de las prostitutas sindicadas de toda condición que se exhiben en el los escaparates del Barrio Rojo. Todo un barrio de sexo, en el que mujeres (con lucecita roja) y transexuales (con lucecita azul) enseñan cacha y reparten besitos para quien busque “amor”. Y después de un polvete, a un coffeshop, donde cualquier adulto puede comprarse 5 gramos de marihuana o de hachís y fumárselo con total impunidad.

Es sorprendente que una ciudad que huele a porro y a lonja sea una de las capitales más importantes de Europa. Tiene encanto y tiene morbo, pero no recomiendo una estancia de más de 6 días; corres riesgo de acabar harto de sexo.

Cócteles: KIR ROYAL

2009-03-16T04:42:00.002+01:00

El Kir Royal es uno de los cócteles más elegantes, estimulantes, seductores y clásicos como aperitivo inicial en recepciones y comidas.

El cóctel original es el Kir una mezcla de vino alemán frío (usualmente Riesling) con un poco de crema de cassis, un licor francés original de Dijon, como la mostaza, elaborado con grosella negra, pero el Kir Royal se prepara vertiendo un chorrito de crema de cassis fría en una copa flauta y completar con champagne. No es conveniente remover.

ECUACIÓN: Las matemáticas son una ciencia exacta...

2009-02-24T21:23:00.000+01:00

Canciones que hay que oír: "Viva Las Vegas" de Elvis Presley

2009-02-24T21:13:00.002+01:00

CAMPO DE BATALLA, de Rafael Alberti

2009-02-23T23:27:00.006+01:00

Nace en las ingles un calor callado,
como un rumor de espuma silencioso.
Su dura mimbre el tulipán precioso
dobla sin agua, vivo y agotado.

Crece en la sangre un desasosegado,
urgente pensamiento belicoso.
La exhausta flor perdida en su reposo
rompe su sueño en la raíz mojado.

Salta la tierra y de su entraña pierde
savia, veneno y alameda verde.
Palpita, cruje, azota, empuja, estalla.

La vida hiende vida en plena vida.
Y aunque la muerte gane la partida,
todo es un campo alegre de batalla.

TOALLAS DE SOLTEROS

2009-02-23T23:25:00.001+01:00

John & Johnny: La Bebida

2009-02-12T22:39:00.001+01:00

Resultados de Encuesta: ¿QUÉ HARÍAS SI TU CHICA TE CONFIESA UNA INFIDELIDAD?

2009-02-12T22:13:00.003+01:00

Los resultados son de una claridad meridiana:

- Sólo un 13% de los hombres le agradecría a su pareja tanta sinceridad y la perdonaría.

- Frente a estos bonachones, un 66% de los hombres tomaría represalías; un 60% la mandarían a tomar por culo y un 6% no sólo eso, sino que además harían saber lo puta que es, y si pudieran, se cagarían en su putísima madre.

- Y luego hay un 20% de espabilaos de mentalidad fría y calculadora que no tomarían represalias pero que exigirían una satisfacción. "Ya que estas jodido, al menos saca provecho". Es la excusa perfecta para que el putón de tu novia acceda a hacer algo que jamás habría hecho.

Reglas de oro del cava

2009-02-07T18:33:00.007+01:00

LA COPA: La copa que se use es esencial para apreciar el cava. La mejor es la de tipo flauta, ya que permite disitnguir de manera adecuada el recorrido de las burbújas. El cristal debe ser fino, incolor y completamente transparente. Es conveniente cogerla por el pie, pues el calor de nuestra mano puede alterar la temperatura del cava.

LA TEMPERATURA: La temperatura ideal recomendada pata tomar cava oscila entre los 5 y los 7 grados. Esta temperatura se consigue de modo gradual dejando el cava en la nevera unas goras antes de servirlo. en la mesa, la mejor opción es conservarlo fresco en una cubitera con agua hielo.

EL TAPÓN: Las botellas de cava sólo pueden taparse con un tapón de corcho.

DESTAPAR: EL cava agradecerá la delicadeza de quien terire el bozal y el tapón de la botella, aevitando simepre moviientos bruscos. El istante mágico de a apertura requiere una inclinación de 45º para dar a este momento la máxima perfección. Es importante que al destapar el cava no se empuje el corcho hacia fuera, como muchos hacen para que salte; la operación correcta es mantener el corcho apretado firmemente y tirar de la botella hacia abajo. Esa es la forma correcta de abrir el cava.

CUANDO TOMARLO: El cava posee la virtud de la versatilidad y puede tomarse a cualquier hora, acompañando un aperitivo, una comida, a media tarde, al anochecer o por la noche.

NI LUZ NI CALOR: La luz y el calor son dos factores adversos a la calidad del cava En casa, para resguardarlo, debe conservarse en la caja de emblaje, que ubicaremos en la estancia más fresca.

¿MEJORA EL CAVA CON EL TIEMPO? EL vino no necesita tiempo de reposo. Una adecuada conservación, sin embargo, permite guardarlo por un tiempo prudencial.

¿QUÉ TIPO DE CAVA TOMAR? Bien sencillo: para los aperitivos y como acompañante en las comidas, los más secos (Brut Nature y Brut) y para los postres, los dulces (Seco y Semiseco)

ANUNCIO PROHIBIDO

2009-02-07T16:07:00.005+01:00

Lo políticamente correcto ha echado a perder auténticas obras de arte publicitarias.

Este anuncio se emitió durante algunas semanas en las salas de cine antes de la proyección de las películas. En él, la cantante Kylie Minogue demuestre porque la marca de lencería Agent Provocateur es la más sexy del mercado. Sencillamente, es brillante, por su contenido, por la fotogrsfía y por el humor.

MESA DE DISEÑO

2009-02-07T16:04:00.001+01:00

Tipos duros: Las mejores frases de Nicolas Cage

2009-02-04T13:22:00.002+01:00

"Sin una gran decepción, no se aprecian las victorias".(60 segundos)

"Salvar la vida de una persona es como enamorarse, yo hace mucho tiempo que no salvo a nadie".(Al límite)

"Yo sólo confío en dos hombre agente Larkin, uno de ellos soy yo y el otro no eres tú".Nicolas

"Hoy en día como esta el mundo, quien se pensase en traer al mundo un hijo sería una crueldad".(La Roca)

"Si quieres que te diga la verdad...no sé si mi mujer me dejó porque bebía, o bebo porque mi mujer me dejó".(Leaving Las Vegas)

"Prefiero haber olido una vez su cabello, un beso de sus labios, una caricia de su mano, que toda una eternidad sin ella".(City of angels)

"Intenté reformarme e ir por el buen camino, pero no era fácil con el hijoputa de Reagan en la Casa Blanca... no sé, dicen que es un buen tipo... a lo mejor está mal aconsejado".(Arizona baby)

"Pídeme lo que quieras, pero nunca que deje de beber".(Leaving Las Vegas)

"Dicen que el mal prevalece cuando los hombres buenos no actuan. Deberian decir sencillamente: el mal prevalece".(El señor de la guerra)

"Quienes heredaran la tierra?... Los traficantes de armas, ya que todos los demás se estarán matando entre sí".(El señor de la guerra)

"Puedo estar horas comiendo una perita".(Cara a cara)

"He oído la radio esta mañana y no han dicho nada de que fuera a llover estupideces".(El hombre del tiempo)

"Para muchos, el dinero es como una película extranjera sin subtítulos".(Los impostores)

Tipos duros: Las mejores frases de Walter Matthau

2009-02-04T12:52:00.008+01:00

Aunque más que duro, era cascarrabias. En “La extraña pareja”, protagonizada junto a Jack Lemmon, encontramos algunas joyas que, de boca de este brillante actor, con su eterno gesto de amargura, desdén y displicencia, más que amedrentar, resultan de gran comicidad:

-"Murray, préstame 20 dólares o llamo a tu mujer y le digo que estás en Central Park vestido de mujer"

- "Todo lo que haces me irrita y cuando no estás me irrita imaginar lo que harás cuando vengas. Hasta dejas notas en mi almohada y te he dicho cerca de 200 veces que no quiero notas en mi almohada. 'Estamos sin copos de avena FU'. Me llevó 3 horas averiguar que FU era Felix Unger!".

-"Calma, calma, si tuviera ganas de pelea, volvería con mi mujer".

-"La ironía está en que te salvé la vida y si no llegamos a un acuerdo, voy a tener que matarte".

John & Johnny: Gritos

2009-02-04T12:31:00.001+01:00

Cócteles: Gimlet

2009-02-03T22:48:00.003+01:00

INGREDIENTES:

- 4/5 de vodka o ginebra (según gusto del consumidor)

- 1/5 de zumo de limón

- 1 rodaja de limón

Se mezclan todos los ingredientes en una coctelera con hielo picado, colándolo a la hora de servirlo de tal manera que el hielo permanezca en la coctelera.

Se puede tomar de dos formas; bien en una copa de cóctel fría u "on the rocks" en un vaso "old-fashioned" de boca ancha.

AK- 47: El arma favorita del Mundo.

2009-02-03T20:19:00.002+01:00

“Es el fusil de asalto más popular del Mundo, el arma que todos los combatiente adoran, una fusión elegantemente simple de acero forjado y contrachapado de cuatro kilos. NO se rompe. NO se encasquilla ni se recalienta. Ni recubierto de barro ni relleno de arena deja de disparar. Es tan facil manejarlo que hasta un niño puede hacerlo, y lo hace. Los sovieticos lo tienen en una moneda; Mozambique, en la bandera.”

Esta es la descripción que en la película “El señor de la guerra” se hace del Avtomat Kalashnikov 1947, mas conocido como el AK-47.

Creado por Mijail Kalashnikov, combatiente ruso durante la Segunda Guerra Mundial, en 1949 el Ejército Rojo lo adoptó como arma principal de la infantería (aunque no fue hasta 1954 cuando entró en servicio a gran escala. Posteriormente fue elegido por los países del bloque oriental en el Pacto de Varsovia como arma reglamentaria para sus ejércitos durante la Guerra Fría.

Características:

Calibre: 7,62 mm

Capacidad: 30 cartuchos (estándar)

Peso : 4,3 kg

Longitud total: 870 mm

Recorrido del proyectil: 415 mm

Cadencia de fuego: 600 / min

Velocidad de salida: 715 m/s

Lo que hace peculiar a este fusil de asalto es su ingenioso sistema de recarga de cartuchos con sus cargadores curvados. que utiliza la fuerza de los gases de combustión producidos por el disparo para facilitar la colocación de un nuevo cartucho en la recámara del arma y expulsar el casquillo ya utilizado, l oque hace que el arma tenga un menor retroceso y por tanto la fiabilidad en el disparo sea mayor.

Ya que hemos mencionado el film "El Señor de la Guerra” no puedo dejar escapar la oportunidad de recomendarlo. Solamente viendo la secuencia inicial se puede uno hacer a la idea de que promete.

Lo que dicen y lo que quieren decir

2009-02-03T19:05:00.007+01:00

¿Las mujeres son complicadas? No, hombre, no...sólo es que utilizan otro lenguaje. Muchas veces nos extrañamos de que digan una cosa y hagan otra. No son contradicciones, es un error de interpretación.

He aquí una pequeña relación de traducciones, que todo hombre debe aprender para descifrar a las mujeres. A la izquierda, lo que una mujer dice; a la derecha, lo que REALMENTE quiere decir...

Sí = No.

No = No.

A lo mejor = No.

Tu eliges = Más te vale elegir lo que yo quiera.

Necesitamos = Yo quiero.

Haz lo que quieras = Te lo voy a reprochar.

Tenemos que hablar = Me voy a quejar de algo.

Habría que bajar la basura = Baja la basura.

Hazlo = Ni se te ocurra hacerlo.

No estoy enfadada = Me cago en tu madre.

Necesitamos cortinas nuevas = Quiero redecorar toda la casa.

Esta cocina es un poco incómoda = Quiero una casa nueva.

No estoy gritando = Callate, gilipollas.

He oído un ruido = vé a ver si ha entrado en casa un violador.

Tengo el culo gordo = Dime que estoy buenísima.

Pero, ¿Me estas escuchando? = Amigo, has muerto.

Tienes que explicarte mejor = Tú solo di que sí.

¿Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.

¿Cuanto me quieres? = He hecho algo que no te va a gustar nada.

No quiero hablar de ello = Aún no tengo suficientes argumentos contra tí.

Tardo un minuto = Ponte cómodo que va para largo.

Lo nuestro ya no funciona = He encontrado a otro tío.

Lo siento = La mala conciencia no me deja dormir, pero lo volvería a hacer.

No me pasa nada= es evidente que me pasa algo.

Si sabéis de más, os conmino a todos, hombres del Mundo, a uniros en este afán científico por descodificar del lenguaje femenino. Para vencer al enemigo, hay que saber como piensa...

Canciones que hay que oír: "Little green bag" de George Baker.

2009-02-03T18:41:00.001+01:00

EL ARTE DE INSULTAR

2009-02-01T23:03:00.010+01:00

A la hora de insultar, como a la hora de comer, es cuando se marca la diferencia entre los hombres y los HOMBRES...

Un hombre cualquiera, españolito de a pie entregado a sus quehaceres, cuando alguien le toca los huevos se arranca con los típicos insultos de "gilipollas", "capullo", "maricón" en un auténtico alarde de falta de originalidad e imaginación. Sin embargo, con los HOMBRES, el insulto supone todo un proceso en el que distinguimos dos fases: Primero, el HOMBRE en cuestión aguanta y se refrena ante la inclemencia con numantino esfuerzo por mantener su temple y no perder los nervios; Segundo es cuando un hombre estalla. Aquí no hay vuelta atrás. Porque cuando los HOMBRES insultan lo hacen con arte.

Para insultar bien, hay que hacer dos cosas:

- ser original: es durante ese primer periodo de mantenimiento de los nervios cuando se aprovecha para pensar qué es lo que se va a decir.

- decirlo todo de corrido, de tal manera que el insulto sea un bombardeo que anule la reacción del insultado.

Para insultar con originalidad no podemos recurrir a los insultos tradicionales; hay que echarle imaginación y elegancia: mamón, pagafantas, julai, muerdealmohadas, marica de playa, marica de feria, tragatrancas, brincacepas, chulo, matón de esquina...son solo algunos ejemplos de insulto elegante.

Pero la verdadera originalidad reside en el insulto con predicado; frases efectivas que forman parte del acervo español en este hermoso arte:

"Eres tonto desde que estabas en los huevos de tu padre"

"Te voy a cortar la cabeza a la altura de los tobillos"

"Follas menos que el caballo de un retratista"

"No eres más tonto porque no madrugas"

"Eres mas feo que una polla asomá por la ventana"

" A ti no te parieron, te cagaron"

"Te parieron a pedos"

"Tienes la cara como el culo, que no se sabe si vas o vienes"

"Haz como que te tropiezas y me comes la polla"

"Te daba dos medallas; una por gilipollas y otra por si la pierdes"

"Con menos culo también se caga, so gorda"

El insulto perfecto, no obtante, reside en una armónica combinación de ambas formas, cuanto más larga mejor. Un ejemplo:

"¡¡Me cago en todos tus muertos desde lo alto de los cuernos de tu putísima madre, mamonazo, desgraciado, que te voy a dar de ostias hasta que tengas la cara como el culo, que no se sepa si vas o vienes, tragatrancas!!"

Como se puede comprobar, cuesta incluso decirlo sin tomar aire. Cuanto más largo, mejor.

El insulto es una arte. Cuando se oye un insulto original, freso y espontáneo nadie puede reprimir esbozar una sonrisa y reconocer el mérito de su invención.

Así que, cuando te toquen mucho los huevos, huye de la vulgaridad de los insultos manidos y no dejes de demostrar que eres un artista.

El lenguaje de los tatuajes rusos

2009-02-01T20:53:00.008+01:00

Nadie que haya visto la película “Promesas del Este” habrá quedado impasible ante los muchos tatuajes que Viggo Mortensen tuvo que lucir para interpretar a un mafioso ruso. ¿Por qué tantos? ¿Qué significan?

La Mafia rusa tiene un complicado sistema de tatuajes que aportan información de los miembros., importando no solo el dibujo sino también el lugar donde estén hechos.

- Un alambre de púas en la frente significa que el preso tiene cadena perpetua, sin posibilidad de libertad condicional. Los tatuajes en la frente son una advertencia que esa persona le ha fallado al grupo y son una forma de humillación. También indican si la persona es un soplón o si está presa por haber cometido violación (lo que resulta muy ofensivo para los códigos de la mafia).

- Las calaveras en los dedos de las manos repesentan cada asesinato cometido por la persona.

- Una telaraña o una araña es porque es adicto a las drogas.

-Las catedrales, iglesias, monasterios o castillos representan la cantidad de años que ha sido encarcelada la persona: cuantas más columnas y torres tiene el edificio más años han transcurrido en prisión.

- Las insignias militares muestran los logros del preso (como algo positivo): si en medio de la insignia hay calaveras es porque su mérito es ser asesinos; si tiene una cresta es porque el criminal ocupa un rango alto en la mafia; si tiene una insignia de las SS es porque el preso es respetado por nunca haber delatado a nadie.

- Los gatos representan que el preso es ladrón (es un amuleto de buena suerte). Un gato significa que el delincuente actuó solo, más gatos significan que robaba en grupo.

- Una puesta de sol con aves volando sobre el horizonte significan que la persona nació libre de hacer lo que quiera.

- Una cruz indica esclavitud, subordinación, y son un castigo, una sanción ante las transgresiones.

- Si el tatuaje está en el pecho, suele ser el tatuaje de iniciación, que generalmente consiste en un diseño en el pecho al que se le agrega una rosa. Los farsantes que tienen hecho uno de estos sin pertenecer a la mafia generalmente son asesinados por la hermandad, lo mismo con los ex miembros arrepentidos que se los borran.

-Los tatuajes de símbolos sexuales son usados como castigo para avergonzar a quien lo porta.

-Las estrellas suelen tenerlas en la parte delantera de sus hombros y en las rodillas. La cantidad de estrellas que tengan tatuadas y la cantidad de puntas que tenga cada estrella representa muchas cosas, como el lugar jerárquico que se ocupa en la mafia, cuánto están dispuestos a dejar por ella, o la cantidad de personas a las que mataron.

John & Johnny: Excitación

2009-01-31T18:44:00.000+01:00

FEAS: Todo son ventajas

2009-01-30T13:03:00.007+01:00

Al verla, tus amigos pensaron que era miembro de la delegación diplomática de Mordor. Nunca hubiera sido objeto de tus eróticas fantasías ni te la hubieras imaginado durmiendo a tu lado, pero amigo mío, si tienes por novia a una tía fea, puedes disfrutar de muchas más ventajas que con una mujer guapa. ¿Tus amigos se descojonan de ti por tener un troll de novia? Ilusos; ellos no saben que estar con una fea es apostar sobre seguro.

Con una novia fea no hay peligro de que te la levanten.  Si tu novia es un bombón siempre habrá babosos que la merodeen, incluso tus propios amigos, lo que obliga a mantenerse en un estado de alerta felina. Con las feas no hay problema: Si cuando no tenía novio nadie quería estar con ella, ahora que lo tiene mucho menos, por eso son muchísimo más fieles y agradecidas.

Si en el plano sentimental son más fáciles, en el económico también:  Las guapas siempre están al tanto de lo último en cuestión de modas y están acostumbradas a ir a los mejores sitios. La fea no es tan exigente en cuanto a las salidas, suele ser más sencilla, y sólo les interesa que se le dedique tiempo, sin importar el sitio donde la lleves, incluso muchas veces, las veces no reparan en compartir gastos o pagar a escote.

Además, las feas no decepcionan nunca en el plano estético: la fea es fea al acostarse y al levantarse, en verano y en invierno. Con las guapas, la carita de ángel del día puede ser producto de muchas horas de chapa y pintura que por las mañanas, recién despiertas pueden dar paso a auténticos monstruitos. Las feas no cambia; Las guapas decepcionan cuando se cambian el corte de pelo, el maquillaje , ropa o si engorda. La que es fea, fea se queda, y de cambiar, solo puede mejorar. Piénsalo; tener una novia fea es un valor seguro, tal vez por eso, poco cotizado.

De regalo, una canción:

PAJARITAS

2009-01-29T00:18:00.010+01:00

Siguiendo la estela de los nudos de corbata, hoy presentamos cómo hacer el nudo de la pajarita. Vamos a ver; a menos que sea para disfrazarte de intelectual carca trasnochado, experto filólogo en lenguas muertas, jamas, JAMAS, uses pajarita. Este blog siempre aboga por recuperar de su ostracismo prendas ya olvidadas y desterradas de los roperos masculinos, como los guantes de conducir o el sombrero de panamá (de futura publicación), complementos que a pesar de su deje decadente, aun evocan una elegancia y un estilo muy de agradecer. Lamentablemente, la pajarita es irrecuperable. Vestir con pajarita supone cruzar esa fina línea que separa un estilo personal de la excentricidad. El que no piense que Andrés Montes es un friki de tomo y lomo que tire la primera piedra, y que se la tire a la cabeza. La elegancia está en la sobriedad. La elegancia no está en lo que se lleva, sino en cómo se lleva.

Solo hay dos ocasiones en las que vestir la pajarita: con el frac y con el esmoquin.

Cierto es que ya hoy las pajaritas se venden de chicle, con el nudo hecho. Llevarlas no es incorrecto y de hecho es lo habitual, nadie se dará cuenta, pero amigo, donde se distinguen los caballeros no es al llevarla puesta, sino a la hora de quitársela...

Pongamonos en situación: Has acudido a una fiesta de esmoquin, has conocido a una tía preciosa y la cosa se ha puesto interesante. ¿QUÉ VAS A HACER? ¿Desabrocharte la pajarita de chicle; o deshacer el lazo, dejándolo colgado, al puro estilo James Bond cuando se pone fucker?

Amigo, si llega la ocasión, me lo agradecerás.

En este video un amable yanki nos enseña a hacer el nudo de la pajarita.

LOS MEJORES LAVABOS DEL MUNDO.

2009-01-29T00:16:00.000+01:00

Resultados de Encuesta: ¿VIRGEN HASTA EL MATRIMONIO?

2009-01-28T22:53:00.005+01:00

Los resultados de esta encuesta no dejan de ser muy reveladores:

- Un 8% de los encuestados no entendieron (o finjieron no entender) el concepto "matrimonio".

- Un 25% entendió que semejante pregunta era una gilipollez y que la respuesta ESTA MUY CLARA.

Pero aquí esta lo interesante: Frente a un 8% de hombres tradicionales y de vieja cepa que entienden el sexo como algo especial y que hay que reservar para compartir con la que será esa chica perfecta con la que casarse, un 58% optan por el amor libre. Hasta aquí todo normal, pero lo relevante es esto: UN 0% DE LOS ENCUESTADOS ESTÁN A FAVOR DE QUE AMBOS SEXOS LLEGUEN AL MATRIMONIO CON EXPERIENCIA SEXUAL.

CONCLUSIÓN: ¿Qué es eso de la liberación sexual de la mujer? Una chuminada; la mujer deber ser pura, casta y conservar la flor hasta el matrimonio, pero el hombre no. Si un hombre fornica con muchas tías, es un as, un campeón y un héroe; si una mujer fornica con muchos tíos, es puta y reputa. Viva la doble moral....¿O será que MUCHOS tienen miedo de que las mujeres los comparen?

Canciones que hay que oír: "Ain´t that a kick in the head" de Dean Martin

2009-01-25T23:37:00.000+01:00

POESÍA Y PELIS PORNO: Los títulos más cachondos del cine X.

2009-01-25T22:59:00.011+01:00

¿Nunca te has parado a pensar en los individuos que ponen nombre a las peliculas porno, esos poetas de desbordante imaginación? ¡Qué rimas, qué poesía!...

Desde estas líneas un tributo a esos autores anónimos que han brindado tantas horas de entretenimiento y hacen las delicias de millones de adolescentes que disfrutan de la lectura de tan líricos nombres y del visionado de sus lúdicos contenidos.

Algunos títulos que no tienen desperdicio:

Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo

En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas

Soy puta y mi coño lo disfruta

Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo

Colegialas en celo aprenden inglés a Pelo

Constantino tiene un gran pepino

Cura depravado busca coño depilado

De Oca A Oca y me la tiro porque me la toca

El fontanero, su mujer y otras cosas de meter

El Zorro: para la nena el pitorro

En el parque madrileño se te pone como un leño

Ensalada de pepino en colegio femenino

Entre mingas y domingas

Grandes tetas levantan braguetas

Las azafatas se abren de patas

Lo que el pollón se llevó y lo que el coño no se tragó

Nalgas apretadas por el culo taladradas

Para el stress, polvos de tres en tres

Una rajita madura para esta cosa tan dura

CHUCK NORRIS: Andar y matar.

2009-01-25T22:44:00.008+01:00

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

Resultado de Encuesta: ¿ES SEXY QUE LAS MUJERES FUMEN?

2009-01-25T21:35:00.008+01:00

A la pregunta "¿Es sexy que las mujeres fumen?", los resultados fueron los siguientes:

- Solo a un 11% les parecía poco femenino.

- A un 22% les parece muy erótico.

- Al 66% les importa una mierda que fumen o no con tal de que follen bien.

CONCLUSIÓN: Ya puede la chica ser de Al- Qeda, del Ku-Klus- Klan o disfrutar torturando animales pequeños, que si folla bien se le perdona todo...

Cócteles: DAMA BLANCA

2009-01-23T23:55:00.003+01:00

La Dama Blanca es uno de los cócteles clásicos, apreciados por el buen maridaje de la ginebra y el cointreau y, suavizado por el limón.

Ingredientes:

- Cointreau 1/4

- Ginebra 2/4

- Zumo de limón natural, 1 cucharadita

- Clara de huevo

- 1/2 cucharadita de café

- Cubitos de hielo 3-4

- Limón en espiral (para decorar)

Los cubitos de hielo, la ginebra, el contreau, el zumo de limón y la clara de huevo se introducen en la coctelera y se agita con fuerza para mezclarlos; Una vez servido, el resto de los ingredientes se añaden de forma decorativa y a disfrutarlo.